1 ココ
また移動してきました！
皆さんよろしくお願いします。
まずは127ｻﾝの言われた様に二つのスレ同時進行で始めてみます。
2008-12-01 11:59:35 /
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2 名無し
あんたバカ？
何浮かれてんの
2008-12-01 12:24:48 /
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3 2へ
あなた本当にクドい！ストーカー並みでビックリ！！！このカテなら問題はないはず！主さん、こう言う人は管理人に通報したら？
2008-12-01 12:48:52 /
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4 ココ
少し寝てました…。
またここまで着いて来られたんですね…。
２ｻﾝ、本当にそうします。
2008-12-01 14:01:32 /
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5 か
まともな事してない人が言える立場なん？
2008-12-01 15:27:21 /
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6 名無し
2番,5番
アナタ達のしてる事自体も「まとも」には思えませんね〜。ココさん、ここの板なら何も迷う事ありません。ココさんは皆の願い通り移動までしたのですから！
あまりにも酷く見ていられないので、こちらの管理人さんが言ってる「サイバーポリス」なる組織に、誹謗中傷として取り合ってみますので、余計なレスをする人は覚悟の上で書き込みした方が良いですよ！
2008-12-01 15:42:36 /
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7 ココ
6ｻﾝ、本当にすいません…。
2ｻﾝと5ｻﾝは一番始めのスレから来てるんでしょうか…？
それなら、本当に怖いですね…。
彼の奥様だったらわかるけど…何の面識もない人に、追いかけられるなんて…。
2008-12-01 15:48:31 /
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8 チョコ
すごい執念ですね。
こちら反論すればするだけエスカレートしますのでシカトして気にせず話しましょう。
2008-12-01 16:37:04 /
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9 なな#QTiEsdGopBk
こんばんは
私は主さんの話もしたいし赤ちゃんの話もしたいのですが、話題の内容によってｶﾃを行ったり来たりしなければならないのでしたら、正直ﾜｹ分かんなくなりそうなので、ﾚｽは今回で終わりにします。
それに、前ｽﾚを改めて読んでみたら、主さんは同じような境遇の人と話したかったんだよね？
ｺﾞﾒﾝなさいね
無事に赤ちゃん生まれるよう願ってます
2008-12-01 17:10:06 /
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10 ココ
チョコｻﾝ、ななｻﾝ、レスありがとうございます。
私も正直、レスを行ったり来たりとか、何か問題がある度にカテ移動…どうしたらいいのかわかりません…。
どのみち、どこでお話しても色んな批判や悪口の様なレス…。
マタママのスレでは、私の話の内容は無理だな…と感じてたので、こちらに移るのも嫌ではなかったんですが…私もよくわからなくなりました。
同じ境遇の人と始めに書いたのは、こんな事、同じ境遇の人にしか理解なんてしてもらえないと思ったからです。
実際、ななｻﾝや柚子ｻﾝは私とは全く逆な立場の方だったのに、お話してくれた事、感謝しています。
2008-12-01 18:12:44 /
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11 ココ
レスじゃなくて、スレを行ったり来たり…でした。
2008-12-01 19:00:03 /
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12 まき
やっと見つかった
指痛いよ。
落ち着いて話せそうだね♪
2008-12-01 20:36:12 /
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13 名無し
２・５は憎しみに支配された哀れなサレ妻。
この執念…他に説明がつかない。あなたが行くのは病院。ここじゃない。
マジで寒気するくらい怖いよ。
あ…次にレスしたら即管理人に報告＆ネットポリスに通報するよ。
怖い…マジで去って下さい。
2008-12-01 20:41:18 /
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14 花
今晩わっ☆やっとたどりつきました。52です。あまり記憶ないかもしれませんが(;^_^A
HNつけました。
花です宜しくお願いします(^_-)
しかし、また荒らしがいるんですね怖いけど相手にしないで下さいね！
次元の低い人だろうし…。穏やかに話せないなんて可哀想な人ですね。
2008-12-01 22:32:25 /
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15 うみ
何か荒れてますね…ココさんはどちらから移動して来られたんですか？
2008-12-01 22:36:07 /
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16 名無し
荒らしさんが１人付いて来ちゃっただけだから気にしないで。
主さんは基本的に皆に愛されてる人だから。
2008-12-01 22:54:36 /
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17 うみ
皆に愛されてるって…すごい人なんですね
2008-12-01 22:59:21 /
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18 名無し
ねぇ、なんで皆さんはここの主さんにそんな友好的なの？理解できるの？不倫してたんでしょ？私は無理だな。奥さんの気持ちと奥さんの子供の気持ち考えたらそんなに友好的になれない。
私も荒らしになるのかな？あと、私サレ妻でもなんでもないからね。ちょっと疑問に思ったからレスしました。
2008-12-01 23:02:58 /
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19 うみ
不倫してたんですか…それでも皆に愛されてるってよく分かりません
荒らすつもりはないので、お邪魔しましたm(__)m
2008-12-01 23:10:27 /
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20 まき
不倫はだめ。でも同じ赤ちゃんを愛する親。それは同じ。
そう思ったら偏見が取れた。
で、話してみると子供を真剣に愛する女性だった。
話したいよ。フツーの主婦で退屈かも知れんけど。
2008-12-01 23:20:36 /
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21 名無し
１８
今までの話しの流れを知りながら、またこのスレに出向き、否定的レスするのであれば、荒らしになりますね。理解出来ないのであれば、レスしない事が一番では？
あなたは「この主はこんな人です！理解出来ないでしょ？」
と周囲に同意を求めている否定的なレスです。
友好的になれないのであれば書き込みなどしなければ良いのではないかな？
書き込みする手間暇が省けますよね？
2008-12-02 00:02:15 /
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22 名無し
主さん、こちらでも、あちらでも数回に渡る批判内容のレス、申し訳ありませんでした。謝罪に至った理由は今は私からは言う事は出来ないのですが……………
本当にスイマセン…
2008-12-02 00:16:37 /
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23 ☆
主さん
覚えてますか？最初のスレの…
ちょこちょこ、のぞいてました☆
これまでのスレが
落ち着かなかったんで今やっと
久々カキコして見ました☆
2008-12-02 01:58:36 /
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24 ココ
まきｻﾝ、花ｻﾝ、☆ｻﾝ、こんにちは。
無記名の皆さんもレスを頂きありがとうございます。
52ｻﾝが花ｻﾝになったんですね。
☆ｻﾝ、もちろん覚えてます。
今日は検診でした。
彼と一緒に行き、エコーで動きまくる、我が子に二人して、思いっきり笑いました。
昨日はずっと下腹が痛くて、仕事中もちょっと無理かな…と思う程でしたが、元気な赤ちゃんを見て彼が、これだけ動くからお腹が痛いのかと思って先生に聞いてたのが、少しウケました…。
エコー見て微笑んでたし…。
まきｻﾝ、普通の主婦がつまらないなんて思いません。
本当は羨ましいです。
子供を持つ母親として、これからも色々とお話して下さい。
早速、皆さんに質問なんですが…
妊婦用の下着にはいつ頃から変えました？
今、一番気になる話題です…。
2008-12-02 12:09:39 /
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25 ☆
赤ちゃん無事で良かったね☆
私の時は5ヶ月過ぎだったかな
お腹が目立ったくらいから。
ワコールのが一番良かったよ
値段は6-8千円くらい(^-^;
ベルトが付いてて腹帯の役目も
果たしてしっかりお腹を
支え、臨月まで買い換えなしで
行けた(^-^)やっぱ安もんは
伸びるし、履き心地も違う。
私はワコールおすすめだよん
2008-12-02 12:42:07 /
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26 名無し
最初のスレはどこですか？教えてください。
不倫女がこんな対応されてる理由が知りたい
2008-12-02 12:45:09 /
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27 名無し
今１番気になる話題が下着ですか残念です
2008-12-02 12:53:13 /
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28 まき
３ヶ月半くらいからかな〜。
それまでは生理用のとか使ってた(笑)
わたしもワコール派。
2008-12-02 12:57:25 /
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30 名無し
素朴な疑問なんですけど…主さんはスレを分けられたのではないんですか？
余計なお世話だと言われるかも知れませんが、またカテ違いと言われますよ
2008-12-02 14:43:44 /
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31 ココ
☆ｻﾝ、まきｻﾝ、ゆっきｻﾝ、ありがとうございます。
26ｻﾝ、前のスレは言いません。
私はただの不倫してるバカ女です。こちらの皆さんが優しくして下さるので、正直甘えています…。
27ｻﾝ、妊婦なので気になる事はすごくちっぽけに見えるでしょうが…気掛かりなのは、彼との関係とかではなく、こちらの方ですね。
30ｻﾝ…前のカテでお話していきたかったんですが…不倫の話をしてしまっているので他の妊婦ｻﾝ達の体に障るかと思い、あちらへのレスを躊躇しています…。
赤ちゃんの事だけなら…とレス下さった方も居たんですが…わざわざスレを行き来するのも、煩わしさを感じます。
私が一つの場所に留まらなければ、レスして下さる方も困惑するんじゃないかとも考えています。
不倫の事実がある以上、普通のマタママではないし…こちらなら、彼との話も赤ちゃんの話も出来るかも知れない…そんな風に思います。
2008-12-02 15:19:23 /
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32 ゆっき
ココさん、ストーカー並みに追い掛けてきて批判レスする暇な人はスルーしましょう
答えれば答えるだけムキになる人達ばかりですからね
2008-12-02 15:37:56 /
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33 ココ
ゆっきｻﾝ、ありがとうございます。
だいぶ恨みをかってしまった様ですね…。
22ｻﾝ、お返事が遅れましたが、私は責められるのは覚悟していましたので、気にしないで下さいね。
今日は病院で少し安静に…と言われました…。
安静とはどこまでの事を言うか…いつも悩みませんか？
安静と言っても仕事もありますし…困りましたねぇ。
今月半ばに彼と久しぶりの二人きりのデートなんですが、その時に、妊婦グッズなんかを見てまわろうかな…。
2008-12-02 16:00:20 /
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34 ☆
私は、妊娠初期の頃にエコーで
血の固まり？が発覚し消えるまで
安静と言われました。
立ち仕事だったため余計かも
結局、１ヶ月くらい仕事を休み
そのまま、退職したかな、
これまで長期間何もしない事に
凄い疲れました。安静って
ずーっと家で寝てたり
横になったりで暇でしたよ…
逆にストレスが溜まって、
激しい動きや重い荷物は避け
動き回ってた(^-^;
妊娠グッズ見たりベビー服
見るのが凄く楽しかったな
準備は臨月入るまで、めっちゃ
我慢してた。店行っても見るだけ
楽しいデートになるといいね☆
2008-12-02 17:55:48 /
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35 ココ
☆ｻﾝ、ありがとうございます。
今は子宮が下に引っ張られる様な痛みがあって…。
仕事休めないか電話入れてみたんですが…ちょっと無理みたいです。
少し横になってみて、大丈夫な様なら出勤しますが、無理なら、何を言われようと休みます！
彼はまだ仕事の出先なんですが、赤ちゃんがダメになる位なら、休んだ方がいいよって言ってくれてるし…。
今、上の子が洗濯機をたたんでくれてます。
本当に可愛い子達に育ってくれてます。
下の子は邪魔してるけど…。
2008-12-02 19:34:47 /
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36 まき
もうちょいで安定期だよね。
本当に体は大事にね。
赤ちゃん腹巻きそろそろ着ける時期かな。
2008-12-02 20:21:07 /
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37 名無し
洗濯機たためません
2008-12-02 20:28:14 /
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38 ココ
まきｻﾝ、12月の戌の日は12日と24日です。
11日に５ヶ月に入るので、12日に腹帯巻こうかと考えてました。
腹帯したら腰も楽ですよねっ。
37ｻﾝ、ホント洗濯機はたためませんよね！
自分の誤字にかなりウケました…。
指摘されないと気付かなかったと思います。
ありがとうございます！
本当に恥ずかしいかぎりです…。
2008-12-02 21:18:53 /
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39 ２六
なら前のスレ削除依頼してないんなら早くしてください
2008-12-02 21:42:42 /
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40 名無し
何言ってんの？
意味わかんないんだけど…
2008-12-02 21:55:38 /
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41 ゆっき
ココさん無理しないように大事にしてね
質問なんだけど２人目３人目ってお産は楽と聞きますが、本当に楽なのかなぁ
１人目が難産だったから少し躊躇ってしまう
2008-12-02 21:55:50 /
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42 主さまへ
男性参加ｺﾐｭ
不倫、浮気相談の
不倫で子供生んだ人
ママｺﾐｭ
マタママ友達の
喋り場
もう書き込みしないなら削除依頼お願いします。
2008-12-02 21:56:16 /
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43 ゆっき
40さん、スルーしちゃお〜よ(*´艸`)
→でね
2008-12-02 22:01:15 /
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44 名無し
４０の方が意味わかりませんが
2008-12-02 22:49:52 /
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45 名無し
一応、周囲の批判と制止を振り切っての度重なるストーカー行為(?)の状況をまとめて管理人に報せました。
2008-12-02 23:13:34 /
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46 名無し
確かにこれってマルチポストだと思いますよ。
荒らされ追い出されてやっと落ち着いたって状況なのかもしれませんが、マルチポストはマズいと思いますよ。
2008-12-02 23:15:02 /
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47 ココ
…そうでしょうか？
どのスレももう上がってきてないから、問題ないのでは？
皆さん、過去のスレは削除依頼出してるなら、何百もスレないと思いますけど…。
2008-12-02 23:49:14 /
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48 少し失礼します。
管理人様、及びサイバーポリス様
こちらに纏めて記載しておきます。
最初のスレにて汚い数々の暴言を受け
↓
カテ移動を余儀無くされ移動
↓
カテ違いの批判追放を受ける
↓
主さんの全過去スレ削除要望
現在に至る
以上です。
2008-12-03 00:46:32 /
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49 名無し
上がってこないからいいのですか？
みんながルールを守ってないから自分も守らなくていいのですか？
マルチポストって同じタイトル・内容のスレを同時に複数立てるっていう、ネット上のエチケット違反ですよね？
削除依頼しなくても、最低限スレを締めるくらいはしないといけないのでは？
2008-12-03 06:45:45 /
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50 名無し
４９も一々煩い人ね〜
てか諄い。
こんな事くらいでネチケットを指摘するなら諄く閉鎖依頼するのはネチケット違反じゃないの？
でも残念ながら同じスレタイでも、カテ違いなのでマルチポストにはなりませんよ！
アナタは如何にも正しいネチケットと思っている様ですが、それはネチケットではありません！
キチンとマルチポストの意味を調べてからレスしなさいね。
それがネチケットですよ！
2008-12-03 08:36:36 /
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51 名無し
50、人のこと言えないよ。あんた、ウザい。
だいたい、不倫で妊娠して、表に出て来るから、不愉快な人がたくさんいるんじゃないの？やってる事と、言葉が違いすぎるよね。
友達もいない、親にも縁を切られ、でも不倫で子供産むなら、図々しく生きていきゃいいじゃない？他人と関わる必要もないから、逆に自分で断ち切り不倫で子供産む決心したんでしょ？
何もかも手に入れたいなんて思うから、こうやって、混乱するのですよ。
顔の見える、素性の分かる人には相手されないのは、誰のせいでも無く、主さん、あなたが選んだ道なんだから、おとなしく陰に潜んでいるべきですよ。あなたがどれだけ語っても、胸を打たないし、綺麗事並べても、薄っぺらい。
2008-12-03 09:06:02 /
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52 名無し
51さんもｳｻﾞｲと思いま〜す
スレが気に入らないなら無視するのもいいんじゃないかな〜
2008-12-03 09:11:22 /
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53 名無し
50ｻﾝ
ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄ云々を意見する前に､誹謗中傷や､何度も何度もｽﾚたてる毎に追い掛けて嫌がらせする行為はﾈﾁｹｯﾄ違反にはならないのですか‥?
何故､ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄのみの指摘をされてるのですか?
ﾈﾁｹｯﾄ違反という正論を述べられるのであれば､中立的な立場で意見されたら如何でしょうか?
誹謗中傷が多く､やむを得ず移動した主ｻﾝの気持ちも､もぅ少しだけ考えてあげても‥と思いませんか?
主ｻﾝ
過去ｽﾚは上がっておらず､使用されてない様ですし､ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄと騒がれるのであれば､他ｶﾃに存在する“喋り場”という同じｽﾚﾀｲを閉める様な書き込みをしてみても良いかも知れませんね。
勿論､〆の書き込みは『ageない』を忘れずにね。
頑張って下さい。
2008-12-03 10:28:20 /
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54 53です
間違えました。
50ｻﾝではなく
『49ｻﾝへ』の意見でした。
2008-12-03 10:34:50 /
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55 名無し
私51さんは間違ってないと思います。私は人を非難する程大した人間ではありませんが…
不倫出産を正当化してませんか!?
不愉快だとは思いませんが、やはり主さん、発言を自粛なさっては？どう言い訳しても人の道に外れた事をされてるのですから…
ご自分のお子さん、ご自身を相手方に置き換えて考えて下さい。主さんの言うように、どうしょうもない奥様でも主さんと同じ男性を愛したのは事実です。
2008-12-03 10:39:07 /
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56 名無し
51さんの言う事は正しいとは思いません。
『大人しく陰に潜んでいるべき』
↑こんな発言は人格誹謗中傷です。
人は誰でも幸せなる権利はあります。
勿論主さんは決して正しい決断をされたとは思いません。
でも普通に話す権利もありますよ。
2008-12-03 11:16:04 /
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57 ココ
マタママのスレは削除依頼を出しました。
51ｻﾝ、お言葉ですけど、私家族に縁なんて切られてませんから。
どの文を見て解釈されたかは知りませんが。勝手な憶測でレスするのはやめて頂きたい。
55ｻﾝ、正当化してる？に対してですが、今までのスレやその内容を読まれてたら、何度もその手の質問には答えてますが？
2008-12-03 12:59:41 /
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58 名無し
ビックリした
マタママスレにまで削除しろって書き込みあった
凄い蛇のような執念深い人ね
主さん、ご苦労様でしたね
2008-12-03 13:15:32 /
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59 名無し
誹謗中傷が多くてやむを得ず移動して来た主さんの気持ち？
不倫をしているっていうだけで嫌悪感を感じる人が多いのに、主さんは更に妊娠して出産しようとしているって自分からスレ立ててあの状況ですよ。
受け入れられない人が多い、それが現実なんです。
確かに目を覆いたくなるような汚い言葉や暴言は論外ですが、不倫否定派や主さん自身の受け答えを批判していた人たちに対して、主さんはそれもひとつの意見として受け止めるどころか、さらに反論で返していましたよね。
気に入らないならスレを見なければいいと最終的にはその言葉で片付けようとするけど、そんなに不倫して子供を産むことについて同じ状況の人と話をしたいなら、不倫している人ばかりがいるサイトもあるんだし、そちらではダメなんですか？
このサイトにはいろんな人がいます。
主さんの気持ちをというなら、逆に私は主さんに、された側で本当に苦しんでいる人の気持ちを考えてこのようなスレを立てないで欲しかったです。
ふつうに話す権利は誰にでもあるだろうけど、こんなにデリケートな話題はやはり場所を選ぶべきだと思います。
2008-12-03 13:31:59 /
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60 ココ
59ｻﾝ、ではどこならお話出来るんでしょうか？
マタママでは私の内容は無理かと思いましたが、こちらは少なからず、不倫してる(した)、不倫されてる(された)方もいるんだろうと、スレ移動を何度もするのは不本意でしたが、こちらにスレを立てました。
2008-12-03 13:48:31 /
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61 名無し
主さんが反論して返してる返事って最初のスレであって、今は無いですよ！
あるのは同じ内容の嫌みな質問に対してや、何度も同じ事(発言)を繰り返した批判レスをされた場合のみではないかしら？
不倫については主さんだって自分で言って、理解してたじゃないですか。
それにも関わらす何度も何度も中傷的なレスを入れ、荒らしているのは貴方達です。貴方達にも責任はありますよ。
不倫している人ばかりがいるサイト？
それを分かってたら最初からそのサイトに行ってるのでは？
私も知りませんよ、そんなサイト。
聞いた事もありませんね。
デリケートな問題は場所を選ぶべきと言ってますが、場所を選んだからこそ、この不倫カテになったんではない？
貴方の言ってる事も滅茶苦茶ですよ。
2008-12-03 13:52:08 /
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62 名無し
主さんの発言はご自分が間違ってない！みたいに受け取れます。レスに対しての反論ばかりが目立つ気がします
2008-12-03 13:58:19 /
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63 名無し
確かにｶﾃはこちらで間違いではないと思いますよ‥
それと､どんなに主ｻﾝが批判ﾚｽを受け止めたとしても､今の状況で納得する方はいらっしゃらないのでは？
それだけの事をしたのだから､主ｻﾝが何を言っても納得するわけ無い!!
と言うﾚｽが必ず入ると思います。
だったらそんな言い争い事を繰り返していても何の解決にもなりません。
二度に渡るｶﾃ移動にも応じ､削除要望にも応じ､主ｻﾝなりに行動に移してるじゃないですか‥
そろそろ批判ﾚｽこそ自粛してあげませんか？
2008-12-03 14:02:17 /
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64 名無し
62様、例えばどのレスですか？教えて下さい。私も気になりますので。
59様、不倫してる人ばかりがいるサイトって私も知りませんが、ヒントありませんか？
2008-12-03 14:07:19 /
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65 名無し
不倫・浮気
のカテだから全く問題無し！
この場所でも問題と言うなら、
不倫カテがあるからこの場所にいる！
それだけの事じゃない？
2008-12-03 14:14:04 /
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66 ﾘﾌﾟﾄﾝ#40zwL1fv0qE
あの〜
少しだけ意見宜しいですか!?
ココｻﾝのｽﾚは､最初から拝見させて頂いてた１人です。
否定派の皆さんのﾚｽの入れ方が以前とは違い､落ち着いて話されてきた様なので､私も落ち着いたﾚｽ
をする様に心掛けますね。
実は私も否定されてる方と同じ気持ちﾃﾞｽ。
ココｻﾝ達２人は､不倫での立場にも関わらず話し合いの結果､妊娠という手段を選ばれた事に憤りを感じております。
しかし､結果今お腹の中に宿った生命はもう生むしかないのです。
無事に生まれてくるのを待つしか無いのです。
例えば堕胎したら堕胎したで又反論を受ける事になるでしょうね‥
だったらその件に関しては見守ってあげませんか!?
ｱｯﾁにｺｯﾁに移動された事や､削除して下さいや､ｶﾃ違い云々も､もうｲｲじゃないですか。
少なくとも不倫ｶﾃに移動された事に間違いはない様に思います。
否定されてる方の言いたい気持ち､とても良く分かります。
私も否定されてる方と同じ気持ちで拝見してますから。
しかも私はﾊﾞｶなｻﾚ妻。
ですが､ココｻﾝが『相手の家族を壊す事はしてはならない』のと同じ様に､私達否定派も､ココｻﾝ達３人の関係を否定する､もしくは壊す理由も義務も無いんです。
ココｻﾝ達３人の関係が壊れたとしても､『それは因果応報だ!!。自業自得だ!!』と仰る方も居ると思いますが､こうしてｱﾁｺﾁで追い掛けながら否定している私達否定派にも､因果応報はあるかも知れませんしね。
ですからこの辺りで私達否定派の発言も自粛して様子を見てみませんか!?
2008-12-03 15:35:50 /
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67 ココ
今日はまたお話の出来ない状況ですね…。
ちょうど私も今日は色々と忙しくしてるので、構いませんが…。
私はこのスレで落ち着くつもりなので、皆さん、変わらずレスして下さいね。
2008-12-03 16:38:42 /
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68 ココ
遂に批判スレまで出来ましたね…。
これでこちらへの、批判が減るとは思いませんが…。
また赤ちゃんの話もしたいです。
☆ｻﾝの彼とのお話も聞きたいし。
ウチの彼は今日出張です…。
子供達とのんびり過ごします。
2008-12-03 18:28:30 /
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69 名無し
ストーカーストーカーって言ってるけど同じ人が中傷してるとは限らないね
色んな人が見てるんだから。
子供も主と同じような道に行かな事願うね
2008-12-03 18:33:04 /
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70 名無し
主さんは一回結婚した事あって奥さんの立場になって(不倫はされた事無いかもだけど)んのになんで不倫できたの？なんで妊娠できるの?なんで出産できるの?これだけでも十分腹が立つのにこんなスレ立てて同士集めて今の幸せの語り合い。不倫カテには間違いなく被害にあってる奥さんもいるだろうに…どんだけ無神経なの？確かに不倫での妊娠だからカテ違いにはならないかもだけどさ。幸せなら何もこんなとこでまで奥さん側達の悲しみや辛さを煽るようなスレ立てなくてもよくない？だから批判されるって分からないの？批判もストーカーだ荒らしだって…あなたは最低だよ。現実の世界でもネットの世界でも。
自分ばっかりだね。
2008-12-03 20:47:48 /
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71 ココ
69ｻﾝ、ありがとうございます。
子供達には周りから反対される様な生き方はして欲しくないですね。
私はワガママな生き方をしていますが、子供達に愚痴だけは言わない様に心掛けてます。
今は毎日みんなで、生まれてくるお腹の赤ちゃんの事を、心待ちにしています。
2008-12-03 20:52:18 /
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72 名無し
70の言う通り。
本当最低。
どこそこスレ立ててマジしつこい。
2008-12-03 21:02:24 /
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73 ココ
不倫してる側からのスレ立ては禁止されてませんよね？
しつこいと思われるのなら、見て下さらなくていいのに…。
70ｻﾝと72ｻﾝに私からはそれだけです。
2008-12-03 21:09:21 /
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74 名無し
開き直り
聞く耳無し
2008-12-03 21:10:27 /
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75 名無し
手を変え品を変え…異常だな。
2008-12-03 21:26:40 /
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76 名無し
そりゃここまでストーカーされたら誰だって聞く気にはなれないよね…
行き過ぎなストーカーレスも止めるべきではないかな？
2008-12-03 21:29:10 /
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77 ココ
これまでに執拗に追い掛けられたら、奥様かと思ってしまいます…。
それなら理解出来るんですが…無記名で批判してこられてる方の、そこまで執拗に追い掛けまわす理由って何ですか？
2008-12-03 21:43:47 /
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78 名無し
何でそんなにつきまとうの？
2008-12-03 21:44:23 /
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79 名無し
ちょっと気色悪いよね‥
こういう人を『ﾈｯﾄｽﾄｰｶｰ』って言うんですよね。
不気味過ぎます。
2008-12-03 21:58:12 /
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80 ｵﾛC
ﾈｯﾄｽﾄｰｶｰ怖いわ
2008-12-03 22:03:34 /
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81 ココ
ネットストーカー…そんなのがあるんですね…勉強になります。
でも好きだから付いてくるんではなく、嫌悪感を抱きながら付いてくる…。
本当に変わってますね…。
私もまともな生き方はしてませんが…。
2008-12-03 22:21:24 /
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82 名無し
主さんにくっついてる名無しも
ある意味ストーカーだろ。
不気味。
2008-12-03 22:21:44 /
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83 ココ
82ｻﾝ、私にくっついてる名無しとは？
2008-12-03 22:26:29 /
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84 ８２のﾈｯﾄｽﾄｰｶｰさんへ
お言葉ですが私は名無しですが、こちらのカテで初めて見て大体の内容は把握しましたが何か？しかも名無しの誹謗中傷のﾈｯﾄｽﾄｰｶｰとは違いますよ(*´艸`)残念でしたね〜笑
2008-12-03 22:35:19 /
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85 名無し
82
乱暴な言葉で誹謗中傷が趣味のﾈｯﾄｽﾄｰｶｰと、穏便に会話をしようとしている私達を一緒にしないでくださいな。
2008-12-03 22:40:41 /
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86 名無し
85に同意
批判ばかりで聞く耳を持たないのは貴方達も同じですね。
どうせ間違った事をした主さんの何を聞けって…などと言うんでしょうね。
だったら批判ばかりしながら金魚のﾌﾝみたいに付いてくる貴方達ｽﾄｰｶｰさんの何を聞けと？
怖くて不気味なだけですよ？
人の事は言えませんよね…
2008-12-03 22:53:19 /
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87 ココ
何を話すのも穏やかな表現でいきたいものですね？
奥様側の意見で、穏やかに批判して下さった方々の言葉は本当に心に響きました。
感情的な方には、それほどの言葉の意味を感じません。
2008-12-03 22:56:33 /
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88 名無し
正論を言ってるのは名無し。逆切れしてるのは主のようなキチガイ女と不倫女。
2008-12-03 22:59:49 /
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89 名無し
ﾈｯﾄｽﾄｰｶｰもｷﾁｶﾞｲでしょうね…
何処までも追い掛けて主さんを批判するだけして穏やかに会話をしようともしない。
穏やかに話せば主さんだってそれなりの返事をされるのでは？
それを汚い言葉で罵り、喧嘩腰になれば主さんだけでなく誰でも嫌になりますよ？
違いますかね？
一度、丁寧にレスしてみたら如何でしょうか。
2008-12-03 23:07:28 /
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90 ココ
またキチガイですか…。
何を言われても不倫を止めないのだから、キチガイなのかも知れませんね。
まぁ、逆ギレはしてないですけど…。
2008-12-03 23:07:30 /
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91 名無し
↑そうだよね…
ある意味少し違う神経されてるのかも
2008-12-03 23:08:39 /
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92 横レススイマセン
不倫浮気カテを気になって見てましたが、少し可哀想すぎやしませんか？必要以上に追い掛けまわしてては主さんも会話にならないのではないでしょうか。
2008-12-03 23:18:26 /
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93 ♪
主さん。
《不倫・浮気などの
『相談』掲示板》へようこそ。
主さんはこちらで何を『相談』したいのですか？
2008-12-03 23:18:43 /
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94 名無し
嫌がらせやめませんか？
何が楽しくて嫌がらせや嫌みなレスを？
悪趣味にも程がありますよ。
2008-12-03 23:28:33 /
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95 ココ
私は不倫はしてはいけない事だけど、そこから本当の愛って芽生えると思います。
そこで同じ境遇の人…と初めのスレ立てをしました。
でも今はその時とは少し違ってきています。
ただ『相談』ではなく、色んな方の意見も聞いてみたく思いました。
だからといって、彼との付き合いを改める訳でもなく、お腹の子供を中絶する訳でもなく…。
でも気持ちの上で何の改善もされてない訳ではなく、彼のお子さん達の事は、彼に遠慮せず、私のここで学んだ事を教えたいと思える事が出来ました。
ハッキリとした『相談内容』がなければ、このスレは締めなくてはいけませんか？
♪ｻﾝのレスは私の憶測かも知れませんが、嫌味なんでしょう。
でも、私の気持ちを少しでもわかってもらえたら…と思います。
2008-12-03 23:46:55 /
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96 名無し
この主と主を擁護してる人って全員不倫してる同じ人種?じゃなきゃここまで主を庇うのってなんで?そんなに主のやってる事って褒めれる事なの?
2008-12-04 00:07:35 /
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97 ゆま
あの〜こちらのスレを反対してるスレありましたよね。
あちらに、こちらの93♪さんと同じようなレスがありましたが…こちらで批判されているのに何故、同じような事をするの
これではスレ対スレみたいな感じで
ココさんの思いと違うような…
今までと同じ繰り返ししないように
ココさんがスレしやすいように
なればいいですね
2008-12-04 00:10:12 /
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98 あ
主さんはすごい人なんだよ！主さんの不倫相手は名誉も地位もある人なんだよ！主さんは奥さんとやり直す様に促したし離婚や結婚を迫ったわけじゃなくて、不倫相手が主さんを選んだんだよ！それに奥さんが旦那を大切にしなかったから外に目を向けたんだよ！だからね、主さんは何も悪い事はしてません！それに最初のスレでみんなに叩かれたから、不倫相手を手放さないって決意したみたいだし。前のスレでも、主さんは皆に愛されてるってレスがあった位なんだから！
主さんは奪ったんじゃなくて、不倫相手が向こうから来ただけなんですよ！
ね？主さん。
2008-12-04 00:16:14 /
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99 ☆96番さんへ☆
一番最初のｽﾚから読んでるけど何か時々、主ｻﾝと主ｻﾝを擁護する人のﾚｽの入れ方がよく似てる時があるんですよね。主ｻﾝのｽﾚの入れ方ってちょっと独特だしやっぱりｸｾって出るのかも！！
2008-12-04 00:28:33 /
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100 ココ
98ｻﾝ、だいたいはその様な概要ですが…普通そんなに人のレス内容って覚えてるものですか？
少し気持ち悪さも感じます。
私は別に自分が凄いなどと思ってる訳ではありません。
2008-12-04 00:33:48 /
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101 あ
人の事気持ち悪いって失礼ですね〜私も本心主さんをすごいとは思ってませんよ(^_-)何で覚えてるかと言うと主さんの発言にかなり不快感を覚えたし、記憶力がいいのですみませんね。あっ！でも不倫してる立場にいながら、彼が奥さんより私を選んだ、と先程のレスに書いた内容から健気さがない辺りとか、カチンとくるレスの返し方はホントすごいと思いますよ(^-^)
2008-12-04 00:48:42 /
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102 名無し
不倫スレなんだから、不倫だけ、だからと不倫やめさせる掲示板でもないから、不倫相手の妊娠レスも、禁止じゃないんだから、仕方ないんじゃない？それに、こんなに騒いだって、お腹にいる子は、大きくなるし、その内、非難も出来なくなる大きさになるよ。
主さんも、彼が寄り添ってくれてるのに、なぜ周りの意見や共感ほしいの？あなたにとって今一番ほしいことばを持ってるのは、あなたの彼氏のように思えますが？あなたもバツついて彼はバツはなくても別居離婚したいですよね、お互い、前の結婚や、生活で、学べてませんか？
私からしたら、主さんと彼は、お互いに過去の生活実態があるのだから、その中で話し合いながら、やっていくのがいいかと…。彼嫁さんにも考えがあると思うなら、自分は何も言ってない、させてないと言うなら、彼嫁さんが答えだすまでは静見がいいと思いますよ。あなたの今までの話を見るかぎり、あなたと彼だけの時は、子の話しでいいと思うけど、奥さんの話は、あなたが現実その場で聞いた話ではないのだから静かにみてる方が、お腹子のためにいいと……
2008-12-04 01:20:57 /
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103 ロム人
ココさんはじめまして。一番最初のスレからずっとロムらせて頂いてました。
ココ様が彼を本気で愛し待つ事も苦労する事も覚悟の上で出産を決意されてるのはよくわかりました。不倫とはいえその意思の強さは大変ご立派なのですがやはり他の皆様のおっしゃる通り彼の離婚が成立する前に子供を作ってしまったのは浅はかだった気がします。彼とココ様が本当にどれだけ本気で愛し合っていようと残念ながら有害者側からは離婚の決定権は持てないのが現実です。全ての主導権は奥様に発生してしまいます。彼がどれだけ一生懸命話を進めていようと彼とココ様の関係が明るみになっている以上は彼がどれだけ奥様と話合ったところで（奥様に離婚の意思がない以上は）結局足踏み状態にしかならないのです。奥様が敢えて沈黙を守っているのはこの部分をご存じだからという気もします。ココ様は「それでも待つ」彼は「それでも努力する」お心づもりかも知れません。でもあなたのお腹の中の赤ちゃんと今いるあなたの二人のお子さんは如何でしょうか…？このままでは赤ちゃんは「不貞の結果の産物」二人のお子さんは「不倫相手を家に引きずり込み挙句にその状態のまま妊娠出産までするケジメのない親の子」の烙印を世間から押されてしまうのです。聞き苦しい表現で申し訳ありません、でも厳しいながらそれが現実です。ココ様と彼にはそれを甘んじて受け入れ前に進む覚悟があったとしても、子供が同じように考えてくれるかはわかりません。それを期待してしまうのは親としてあまりにも責任感にかけていますしエゴを貫きすぎています。それはココ様自身が一番よく分かってらっしゃるのではないでしょうか？
余計なお世話かも知れませんが、私が思うにやはり一度彼と二人で奥様に頭を下げに行かれたらどうでしょう？もしかしたら何も変わらないかも知れない、でも今より悪くなる事もないと思います。妊娠までしてる以上は「彼の家庭は彼に…」などと言っている場合ではないと思います。このままではあなたを散々叩いてきた方達の意見「幸せなのは今だけ」悔しいながらそうなるのは目に見えています。自分では冷静なつもりでもやはり第三者の目と当事者の目は現実味が異なるものでしょう。繰り返しで恐縮ですが、大切な子供達のために出来る事から始められたら如何ですか？本当の意味で幸せになるためにも。
長くなりすみません、スレ汚し失礼しました。
2008-12-04 01:24:56 /
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104 ココ
99ｻﾝ、次は同一人物説ですか…？
こういうのにきちんと反応しないと、また肯定してると勘繰られるのも気に障るので、否定しておきます。
101ｻﾝ、また煽ってきてるようですが、そんなに気に入らないなら、スレを覗かなければいいのに…。
2008-12-04 01:25:12 /
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105 凛
前に違うスレでここのサイトは止めたら？と言った、通りすがり改め凛と申します。
彼とココさん、彼の奥様(前はさらっとしか読んでいなくて離婚していると思ってました)の関係は私には分からない世界なので、ひとまず置いておきます。
ココさんに質問ですが、子供のために一人で育てる道は考えなかったんですか？
彼が認知する＝一生不倫の子のレッテルを貼ることだと思うのですが…。
もしも認知しないなら、物心ついたときにこの人だれ？となります。それはそれで、可哀想な話です。
子供が可愛くてその幸せを誰かと享受したいから、批判を受けてでも答え続けているんですよね？
私にはそこが矛盾しているように思えてならないんですが…。
2008-12-04 01:32:32 /
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106 名無し
102さんみたいな中立的な立場での大人な意見ができる人が少ないと思いませんか？
批判や中傷レスポンスする方々は特に異常な程に主さんへ執着心を抱いてますよね？
だから余計に擁護派にも刺激を与えてしまってる気もしますよ。
対抗する林檎さんとやらのスレみたいなやり方も小学生レベルに思いませんか？
否定派の中にもキチンとした方がいるハズですよね。
あの様なやり方では他の否定派の方も同等に見られてしまいます。勿論、こちらの擁護派の方も…
客観的且つ冷静にレスポンスを入れる事を心掛けましょうよ♪
2008-12-04 01:36:34 /
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107 名無し
103さんの意見とﾚｽの返し方に感心しました!!
流石ﾃﾞｽﾈ…
否定派でも言い方ひとつでココさんの受け取り方も大分変わってくるでしょうね!!
ﾜﾀｼも見習わなくちゃ!!
2008-12-04 01:45:10 /
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108 ココ
103ｻﾝ、レスありがとうございます。
貴方の仰る事はもっともですね。
貴方も初めのスレから読んで下さってるんですね。
こんな内容で申し訳ないです。
貴方は何故私のスレをずっと見られてたんですか？
私達は浅はかだったんでしょうね…。
もしかしたら、認知の事実を知ればずっと小康状態だった離婚の話が進むんではないか…とは彼がチラッと言ったのを覚えています。
奥様はこの先このままの生活と、慰謝料･養育費を取った後の生活を単純に計算して、このままの方が得だと考えてるのかも知れませんね。
私達の事は知っていながら、何も言ってこないので、こちらからアクション起こすのもいいかも知れませんね。
ありがとうございます。
2008-12-04 01:50:15 /
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109 ココ
105ｻﾝ、認知はもうしてもらってます。
不倫の子なんてレッテルを貼られるとは思いません。
あくまでも戸籍の父親の欄を空白にしない為にです。
でももしこの先、彼との仲が急に悪くなり、別れがくるかも知れないので、その時の事も踏まえて彼に頼りきりの生活はしていません。
もちろん、一人で育てる覚悟はありますが、まだ仲も良いのに、この意見で別れようとなんて思いません。
では今日は遅いので、休みます。
おやすみなさい。
2008-12-04 02:02:42 /
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110 名無し
奥さんは単純に計算しているのではないと思いますよ。
多分、離婚はされないのではないでしょうか｡
それが不倫した旦那と貴方ココさんに対する復讐だと私は思いますよ｡
お互いが愛し合ってる事が解っているのなら
尚更、離婚は承諾しないでしょうね。
これは、私の個人的な見解ですが…
2008-12-04 02:11:26 /
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111 名無し
ココさん初めまして。私もたまに読ませて頂いてました。今迄不倫の経験もないし、不倫してる友人を理解出来ないな〜って思ってましたが。勿論今も『不倫』事態は認められません。でもココさんのお話を聞いて、私には理解出来ない事でも一生懸命人を愛して、幸せを求め頑張っていらっしゃる気持ちは妻も愛人の方も元は同じ気持ちからなんだろうなって思えるようになりました。批判される方もいるでしょう。私も妻の立場なのでそれも分かります。
私は旦那と別れようと何度か思っても生活の(お金)為に我慢しようと思ってしまったり。こんな気持ちで結婚生活を続けるのなら、ココさんのように不倫であっても本当に相手を愛して頑張っている方の方が真剣ですよね。大好きな人の子供なら…私は子供も出来ないので少し羨ましく思いました。大変な事は沢山あると思いますが、元気な赤ちゃんと幸せになって欲しいです。
2008-12-04 02:42:29 /
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112 凛
そうですか…。
認知した後なんですね。
どうやら私は色んな所に点在しているスレを最初から読み直す必要があるようですね。
気分を害してしまい、申し訳ありませんm(__)m。
何故私がそのようなことを聞いたのか？
私は未婚のシンママで認知しない選択肢を取った人間だからです。私の場合は不倫ではなく、相手に拒否されただけですが。だから認知させるには強制認知しかありません。
自分の尻を拭けないバカ男です。
別に彼と別れた方がいいとかは元々言うつもりはありませんよ。
私が気にしていたのは、将来彼が亡くなった時に、必ず遺産相続などで子供が憎しみの渦に巻き込まれるのでは？と心配になっただけです。
そうなった時に不利なのはココさんの子供です。世間はそんなに優しくないので。
愛情があるから構わない、では済まされない問題ですから。
でも、もう認知した後ならこんな話をしてもしょうがないですね。
私から言えるのはココさんと彼が籍を入れるまでは、どうか子供には彼が本当の父親だと子供にも近所にも悟られないようにしてあげてほしい、ということくらいでしょうか。
もし子供や周りに不倫の子だと分かってしまったら、今掲示板で起きていることが現実になる危険性があります。
ココさんや彼はそう思っていなくても、認知をしてしまった以上不倫の事実は一生消えないのですから。
ココさんの子供がその時に産まれてきてよかったと思えるか、なんで産んだのかと怨むのかはなってみないと分かりません。
子供のために最良な結果は何か？それを考え続けることを忘れないでほしいと思います。
2008-12-04 07:02:21 /
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113 名無し
彼に頼り切った生活をされてないっていうのは以前のスレで拝見しました。そこが不倫女とサレ妻の違いだと…。２人のお子さんを抱えて自立されてるのは立派だと思いますが、奥様を見下している様にしか見えません。そんなつもりはないとおっしゃるでしょうが、「彼が私を選んだ」という一連の発言は、まるで私は悪くないという印象を受けるし、「奪ったわけじゃない」と開き直りにも取れます。離婚の事これからの事は彼にまかせてるんでしょうが、いくら経済的に自立されてても無責任に感じます。主さんのお腹の赤ちゃんには罪がない様に彼のお子さん達にも何の罪もないですよね。原因が奥さんにあるとしても彼が決めた事だとしても主さんが不倫の当事者である以上、世間から見れば「家庭を壊した女」「子供から父親を奪った女」としか見られません。どんな理由をつけようとこれから産まれてくるお子さんが周りからどんな目で見られるかは分かってらっしゃいますよね？それは主さんがどんなに頑張っても守ろうとしても変わらない現実です。赤ちゃんの誕生をみんなで楽しみにしてるのは分かりますが、反対にその裏で苦しんでる、悲しんでる人がいる事にもっとちゃんと目を向けられては？自分の家庭が幸せなら、それで満足ですか？
2008-12-04 07:57:18 /
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114 ココ
おはようございます。
110ｻﾝ、奥様の考えは私にはハッキリわかりませんが、あなたの意見は正しいと思います。
実際私達の関係を知りながら、3年も離婚の話が進まないんですから。
111ｻﾝ、レスありがとうございます。
前にも言いましたが、これからも彼に甘える事なく、一緒に生活していけたらと思います。
2008-12-04 09:26:23 /
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115 ココ
112･凛ｻﾝ、そうですね。
彼のお家の事も交えて話し合いが出来るよう、時間を設けていきたいと思います。
113ｻﾝ、実際、奥様が生活だけに頼ってるのであれば、一人の女として見下してるかも知れません。
綺麗事を言うつもりはありません。
あなたの仰るとおりです。
基本は自分の家庭が一番大切です。
2008-12-04 09:31:40 /
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116 なな#QTiEsdGopBk
主さん、ななです。
覚えて下さってますか？
あれからいろいろと考えました。
もうﾚｽしないほうがいいのかなと思いましたが、ｽﾚがここだけに落ち着きそうですし、まだまだ伺いたい事もあり戻ってきましたm(__)m
本妻さんとのお子さんに対する彼の言葉、本妻さんから出ていく、離婚したいと言ってきたからこちらが有利だといった彼の言葉と考え…
彼の中では本妻さんとの子供に情はないのかな
私は赤ちゃんの今後の事、主さんの二人のお子さんの事、色んな事を話したいと思い前ｽﾚを維持したいと思っていました
荒らすつもりも中傷するつもりも全くなく、話しを聞きたいんです
不倫女だの馬鹿だのｻﾚ妻だの、そんな言葉ではなく、話がしたい
汚い言葉を発する人、それに対して主さんが反応してしまっては過去ｽﾚ同様になってしまいます
言葉は汚くなくても内容が明らかに嫌味だったり中傷だったりの方に対しても。
お互い顔も名前も知らないからこそ本音を語れる、過去ｽﾚと違い、浮気をされた妻が不倫相手の女性と心情を真面目に語れる、初めてのｽﾚだと思ってます
気に障った方がいらっしゃいましたら申し訳ありません
2008-12-04 09:58:55 /
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117 名無し
それが本音だね。結局、だらだら綺麗事並べても不倫の中身はエゴだけって事ですね。心の貧しい人でした。
2008-12-04 10:20:40 /
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118 ココ
ななｻﾝ、戻ってくれたんですね！ありがとうございます。
彼のお子さんへ対しての気持ちは、ハッキリわかりません…が、多少私に遠慮してるんではないでしょうか？
実際、私の子供達を大事にしてくれますし。
大切には思っていると思います。
でもやっぱり気になって聞いてみるんですが『あいつ達は父親は家に居ないものだと思ってるんじゃないかな。』とはぐらかします。
仕事の後継者は息子さんにするつもりだけど、娘さんに関しては、本当に何をしてあげてるんだろう…といつも思います。
お子さんに対しては誠実に(白黒つける形で)してもらいたいと思っています。
2008-12-04 10:34:25 /
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119 名無し
お子さんに対してだけでなく、奥さまに対しても誠実にしてあげてほしいと思って頂きたいです。
それだけヒドイことしてるのですから…
すみません。最後の文章にあまりにも貴方の不誠実な部分がでてる気がして…
黙ってみていられませんでした。
失礼しました
2008-12-04 10:59:09 /
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120 ココ
119ｻﾝ、そうとられてもしょうがないですね…。
まずはお子さん達の事に関してのレスだったので。
奥様は、大人なので、それなりの対処をしてくるでしょう。
それに従うしかないお子さん達へ対して誠実にと言ったのです。
そもそも誠実に対応出来るなら、不倫なんてしないでしょうから。
失礼します。
2008-12-04 12:10:06 /
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121 名無し
《そもそも誠実に対応出来るなら、不倫なんてしないでしょうから》
ホントその通りですね。
彼はもちろんの事、主さんを見てるとつくづくそう思います。
2008-12-04 12:37:14 /
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122 名無し
今更ですが…戸籍の父親の欄が空欄ではお腹の子が不憫だから認知してもらったと以前のスレで仰っておられましたが、ならば彼の離婚が成立するまで子供はもうけないという選択はお二人にはなかったのですか？
離婚の話に勢いを付けるためにも認知した方がいいかもという彼の考え方といい、まるでお腹の子を物のように扱っているかの様に見えてしまい、本当にお子さんが不憫です。
いつかその子が自分の生い立ちについて考えたとき、その意味を知った時に、あなたたち２人を恨むかもしれない。
それだけで済むどころか、自分の存在すら嫌悪するようになるかも知れません。
そんなときその子の人生をあなたたちはどう責任とりますか？
「あなたは私たちが愛し合って望まれて生まれて来たのよ」と説明して理解してくれたらいいけど、もしそうじゃなかったら…
先読みし過ぎかもしれないけど、不倫という関係でわざわざお子さんをもうけるからには、ひと一人の人生の重みをもっとよく考えるべきではなかったのではないかと思わずにはいられません。
2008-12-04 12:37:37 /
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123 名無し
122さん。だって主さんは不倫相手に｢俺の子供を産んでくれ｣と言われて涙が出るほど嬉しかったんだもん。自分と自分の子供が幸せならそれでいいし、自分の家庭が一番大事って言ってるでしょう？だから｢奥様や子供に申し訳ないから離婚するまで子供は作れません｣というおくゆかしさというか謙虚さはこれっぽっちも持ってないんですよ。産まれてくる子供に対しては他にも同じ様な事レスした人何人かいるけど、主さんは自分の子はパパに望まれて産まれてくる子だから大丈夫って思ってるのか知らないけど、今までのレスみるとたいした問題じゃないみたいだよ。
2008-12-04 13:01:27 /
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124 ココ
122ｻﾝ、そもそも認知の話が先でした。
それによって離婚の話が進むかも…とそれだけです。
決してお腹の子供を離婚の話を進めるだけの道具として扱ってはいません。
認知は彼の責任です。
まだ離婚が出来ないのに、子供を生ませてしまう私への。
奥様やお子さんには申し訳ないですが、彼は私には誠実に接してくれています。
2008-12-04 13:05:56 /
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125 ロム人
103にレスしたロム人です。ココ様、こちらこそ拙い長文にレス頂きありがとうございます。
先のレスで申上げた通り、客観的に見てやはり離婚の件を彼一人に任せっきりにしてしまうのは不安を覚えます。「認知がバレれば…等々」「子供等は父親はいないものと…」など、これらの台詞を伺う限り仮にも家庭を持つ者として非常に無責任ですし人間としても不誠実さを覚えます。仮に本音ではないとしても自分から不貞を犯しながらこういった希望的推測に少しでも頼ってしまうようでは視野が狭く単純な考えばかりしていると受け取れます。これでは余計に離婚話が平行線なるのも至極当たり前ですよね。ココ様自身そう思う事はありませんか？ココ様も離婚を経験し二人のお子様を今まで必死に育てられた苦労を知っている方だけに今のココ様は彼に対して臭い物に蓋をしている感覚がある気がしてなりません。ココ様はご自分ではただ素直に彼を信頼しているだけとおっしゃいますが本当にそうですか？第三者から見てココ様が二言目には「私は幸せ」「満ち足りている」「彼は大丈夫」と連呼されている姿は正直自己欺瞞…そうする事で必死にご自分の不安を誤魔化そうとされている気がしてならないのです。本当に幸せな方が事ある事にそんな風に主張するでしょうか？一部の醜い罵倒（批判とは違います）にいちいち本気で対応するでしょうか？言葉とは裏腹に非常に不安定で余裕のなさを感じてしまいます。でもそれが自然な感情でしょう。上記した通り人一部苦労を知り痛みのわからないはずがないココ様が今の非常識で不安定な生活に本心から酔えるような愚か者ではないと思いますし、どんなに常識があり人の痛みのわかる方でも不倫という麻薬に魅入られてしまうと人格が変貌し自身にまで嘘をつき続けてしまう。だから不倫は恐ろしいのですね。当事者の人格を覆して周囲を自ら破壊していくのに終われば付き物が落ちたように我に返る…。相手の家庭云々は元より私はそこに不倫の恐怖があると考えます。本来が常識がある方ほど間違って不倫してしまうと自分を誤魔化し続け意地になって自己欺瞞を繰り返してしまうのではないかと危惧しています。今のココ様が正にそれかと私は感じます。本当の意味で自分を直視し状況を受け入れるのは誰でも勇気のいる事です。でも今のココ様にはそうしない限り先はないと考えます。女の意地やご自分を誤魔化す事で本来のあなたの魅力と母としての強さを失わないで欲しいです。
2008-12-04 13:16:54 /
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126 ロム人
先のレスも長々と書いておきながら度々すみません、少し補足させて下さい。
今はお仕事を続けられついるようですが、もうすぐ産休に入るとの事ですしお体も安定期に入り時間的にも精神的にも少し余裕も出てくる事と思います。これを機会に（先に記しましたが）今の彼の状況そして内面を客観的に直視され、ご自分の事も見つめ直されてみてはどうでしょう。私はやはり一度彼と二人で奥様に頭を下げに行かれるのが大前提だと思いますが今のように奥様を見下した（？）考えのままですと一生イタチゴッコのまま終わってしまう恐れがあります。110の方もおっしゃってましたが私も奥様の黙認は「妻の意地」からくるものと予想しています。奥様も意地になりあなたも意地になっているようでは一生話は進みませんしあなたも「不倫相手」のままです。それで一番迷惑するのは他でもないお腹の赤ちゃんとあなたの二人のお子様ですよね。（彼のお子様については情報が少なすぎて私としては意見するに至りませんが…）ココ様も彼ももう一つの命の父母なのですから余計な意地やプライドは一度捨てられる勇気をお持ちになられてみて下さい。そうする事で本心から奥様に誠心誠意で頭を下げる気持ちにも繋がると思いますし、それによって事態も多少なりとも変化するのではないでしょうか？奥様の気持ちは奥様にしかわかりませんが、素直な気持ちでこちら側から動く事で多少は奥様の心も和らぐかも知れません。少しでも健やかな気持ちでご出産を迎えるためにも嫌な事は先送りにせず現実と対面する努力をなされてみて下さい。度重なる駄文大変失礼しました。少しでも事態が好転しその上で元気な赤ちゃんが産まれてくると良いですね。お体大切になさって下さい。それでは失礼致します。
2008-12-04 13:55:00 /
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127 名無し
不倫相手の人と知り合った＋付き合い始めたきっかけって何なんですか？
2008-12-04 14:51:42 /
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128 ココ
ロム人ｻﾝ、ありがとうございます。
最善の方法考えてみます。
その事については、こちらからアクション起こすのもいいかも知れないと昨夜お答えしたと思うんですが、伝わり切ってなかったようで、すいません。
意地は張ってる気はありませんが、そう取られたなら誤解です。
あなたも仰る様に年末でお互いに仕事が忙しい時期です。
仕事の時間帯もほぼ真逆なので、今は話し合う時間を取ってる余裕がありませんが、向き合って話さなくてはいけない事はたくさんあります。
ただ手離しに子供が出来た！と喜んでる訳ではないんです。
話し合った結果彼が奥様との生活を修復する努力をすると言えば従いますし…。
前にも言いましたが、産休中は彼に生活を助けてもらいますが、その後は仕事に復帰する段取りをしていますので、最悪の場合は一人で３人の子供達を育てて行く覚悟は出来ています。
女としてではなく、母親としての意地やプライドは捨てる気はありません。
2008-12-04 15:26:14 /
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129 ココ
127ｻﾝ、二人の出会いは共通の知り合いのバーです。
何度か隣で飲んだ事がありました。
お酒も入っているのも手伝って、お互いの事を話していました。
その時に彼の弟さんが私の昔からの知り合いだった事がわかり、わりと近い存在だったのかも！と意気投合して、そのバーでよく一緒に飲んでました。
バーで会ってるうちに、連絡先を交換して、バーで待ち合わせをする様にもなりました。
お互いの話をするうちに、気を許してしまった私は、離婚の話や仕事の愚痴などを話す様になっていました。
何度もバーだけで会い、そこで別れるというのを繰り返してましたが、いつの間にかバー以外でも会う様になりました。
彼はその時から辛い事や悲しい事があったら、いつでも俺が受け止めるよ。と言ってくれていました。
ある時、夜中家で私が喘息の発作か起こった時に、アルコールが入ってるから、病院に行けない…と彼にメールしたら、飛んで来てくれて、病院に連れて行ってくれました。先の彼の言葉に甘えていたんでしょう。
病院で薬を処方されるのを待っている時に、彼から傍で私を守りたい。と言われたのをきっかけに付き合いが始まりました。
その１週間後に指輪を送られました。
会える時間は夜中しかないから、毎日仕事場に迎えに来てくれてました。
たまには家で泊まる事もありましたが…。
１年その様な生活を続けてたんですが、奥様にバレてからはずっと、一緒に生活しています。
2008-12-04 15:49:34 /
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130 127
無視ですか
2008-12-04 15:50:36 /
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131 なな#QTiEsdGopBk
皆さんのご意見、本当に様々な事を考えさせられます。
認知の話が出ていましたが、ご存知の方もいらっしゃるかと思いますが、私の元旦那は婚姻中に別の女性との間に子供ができ、私と別れた後認知して再婚しました
浮気、子供がいたという事は離婚後に知りました
元旦那と私の子は三人とも私が育てています
認知しているということは戸籍にもちろん載ってます
事情があり、子供達は元旦那の籍に入っています
つい先日ふと思ったのですが、いつか私の子(元旦那との子)が戸籍を見る日がきたら、否応なしに自分達のパパが浮気して子供作ってその子が自分達とたいして年齢が変わらない事を知ってしまいます
その時の子供達の気持ちを考えると、今から私は何をすべきか、暗中模索な状態です
2008-12-04 15:59:34 /
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132 ココ
ななｻﾝの元ご主人と同じ事をしてるんですね…。
私達が違うのは離婚をしていない事…。
だから、ななｻﾝは私達の考えを今聞いて下さってるんですね。
こんな聞き苦しい話ですいません。
2008-12-04 16:16:00 /
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133 ココ
127ｻﾝ、無視してませんからね。
レスが遅くなってすいません。
2008-12-04 16:39:47 /
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134 127
レスが入れ違いだったみたいで、すみません。ありがとうございました。
バーに行くのは夜だと思うんですけど、その間お子さん達はどうしてたんですか？
2008-12-04 19:26:11 /
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135 ココ
その頃、母親と一緒に住んでたので、仕事に出掛けるのも、飲みに行くのも、次の日の子育てに支障がないなら、自由でした。
仕事が終わってから寄ってたので…。
仕事はあの頃も今も、出来るだけ子供達との時間が欲しいので、子供達が寝ている時間に働くようにしています。
2008-12-04 20:36:04 /
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136 名無し
母親と子供の居る家に連れ込んでたんや。凄いね
喘息の発作の時母親は何してたん？なんかつじつまが合わんくなってない？
2008-12-04 21:24:23 /
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137 ↑
尋問ですか？
2008-12-04 21:47:39 /
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138 名無し
熱心な尋問
2008-12-04 23:31:43 /
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139 凛
本妻の子供、彼の子供、自分の子供のことを本当に考えているなら、ココさんの彼がしていることは矛盾していませんか？
出来たから産めばいい、一緒にいたいからココさんといる、認知したら奥様も離婚してくれるんじゃないかなんて行き当たりばったりでは済まされない問題だと思います。
子供が愛の逃避行をしてるわけじゃないんだから。もしもそんな甘い考えならすぐに壊れることでしょう。
子供が絡んだ結婚・離婚はそんな簡単なもんじゃないです。ココさんは結婚も離婚もされてるんだから私よりも身にしみているはずですよね？
他人である本妻の都合なんか知ったことじゃない、あの女が悪いと思うのはココさんの自由です。
向こうもきっと同じように考えていることでしょうし、私は当人ではないので、それの是非は当人同士で決めることです。
でも、子供を育てる一母親として、無責任さを感じずにはいられません。
はぐらかす彼を今自分は幸せだからいいっかと見過ごしたり、話し合うことを引き延ばすのは子供のためによくないと思います。
彼はその辺がちゃんと分かってるんですかね？もしも口先だけで分かっていないとすれば、本当に皆不幸になりますよ。そのことを彼に指摘出来るのは、一番近くにいるココさんだけではないでしょうか。
ちなみに私が彼の立場なら一人で住んで、全てにけりをつけてからココさんと子供を迎えに行きます。
それが父親としてのけじめだったり誠意ってもんだと思うので。
(恋は盲目と言うので、何か子供にあってからじゃないと多分気付かないと思いますが。)
女であることも母親であることも両方取れればいうことなしだと思いますが、今の状態はどちらも中途半端になるような気がしてなりません。
自分の子供が出来た時点で、本来そういう義務や責任は自ずと認識し、子供優先で生きるのが普通です。それが出来ないなら子供なんて作るな、産むなっていう話です。
好きで一緒にいたいのは分かるけれど、客観的に子供の遠い将来を見つめて、今のままの彼が子供にとってプラスになるのか見極められた方がいいと思います。
でも、前にも言いましたが、別れろと言っているわけではありません。
それはココさんが決めることですから。
あくまで一意見として聞いていただけたらと思いますm(__)m。
長文、失礼しました。
2008-12-05 00:38:53 /
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140 名無し
私も単に彼がだらしないだけだと思いました。妻子有る状態でココさんを好きになってしまった迄は仕方ないとして。しかしお付き合いしたり、ましてや妊娠させるなんて。それは自分の家庭、奥様や子供さんの方に先にきちんとけじめをつけてからする事ではないでしょうか？本来ならね。
自分のやった事のケツも拭けずその時々で両方共にはぐらかす様な事を言って、面倒な事は後回しにしているのでは？と私は感じましたがどうですか？
2008-12-05 03:37:43 /
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141 凛
ななさんへ。
今ご苦労されている状況でココさんに優しいレスが出来るあなたは、素晴らしい女性だと思います。
女である前に母親でいなければ子供を不幸にしてしまうので、辛いと感じることもあると思います。
でも子供さんは立派なあなたの背中を見て育つのだから、きっとまっすぐ歩んでくれると思います。
どうか、あまり自分を追い詰めないようにして下さいね。
ななさんと子供に幸せな未来がありますように(´∀｀）。
ココさんのスレをお借りして申し訳ありません。失礼しました。
2008-12-05 07:45:25 /
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142 なな#QTiEsdGopBk
おはようございます
凛さん私は優しい女なんかじゃないです
主さんに対して答えにくいようなﾚｽをしてしまった時も多々あります
元旦那の不倫相手とは直接会ったことも話をした事もないですが、もし話をする機会があったら自分はどんな態度をするか自信ないです
主さん、聞き飽きたかも知れませんが、私はとにかく冷静に話を聞きたいんです
認知に関してもそうですが、子供に対して私が隠そうとしても隠し切れない戸籍が出来てしまいました
主さんを責めているのではありません
赤の他人で自分や子供に関係がない、まさに今不倫相手の子供を認知してもらった主さんにが聞きたいことがあり、解答願えるのであればという気持ちです
主さんは生まれてくる赤ちゃんの事を考えて認知してもらった
それは自然といえば自然…かもしれません
認知→彼の戸籍に載る→いずれは本妻さんのお子さん達が目にする→その時のお子さん達の動揺・悲しみまでは予測できませんでしたか
2008-12-05 08:29:44 /
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143 ココ
おはようございます。
136ｻﾝ、彼が家に来る様になったのは母親が実家に戻った時からです。説明不足ですいません。
病院に連れて行ってもらったのは、母親も毎晩お酒を飲む人なので…。寝てる子供達を起こして連れて行けないし、放っては行けないし。
凛ｻﾝ、一意見として参考にさせて頂きます。
私達の気持ちは、細かい所まで伝わらないと思いますが、否定されてる方とは、どれだけお話をさせてもらっても、決して意見は一致しないと思っています。
だから、反論こそしませんが、言い方が丁寧なだけで、凛ｻﾝの仰っている内容は私が決める事と言いながら、中絶や離縁を促していると受け取れます。
なので、気に障られるでしょうが、これ以上はお返事する事はありません。
あなたも一人の子供の親です。
私も二人の子供の親で、まだこれからお腹の子供の出産を控えています。
妊娠中の心の不安定さもご存知かと思いますが、少し追い詰められている気がします。
140ｻﾝ、周りからみればそうなのかも知れませんね。
時間はかかるでしょうが、この件は皆さんの意見も聞いて慎重に進めていきますので。
別にはぐらかされてる訳ではありません。
こちらにはこちらの考えもあるので。
ななｻﾝ、私も子供を作る前にはそれを気にして、彼に相談はしました。
彼は認知をするのは自分の子供だから、当たり前の事、いずれ奥様やお子さんがその事実をしるかも知れないが、それは構わない。と言っています。
彼の気持ちの真意までは私にはわかりませんが、私はお腹の子供の為にも、認知してもらう事には、躊躇はありませんでした。
申し訳ありませんが、彼の子供を生む当然の権利だとも思っています。
皆さん逆の立場からの意見なので、また人として、母親として…と仰るでしょうが、あくまで逆の立場の女の正直な意見です。
2008-12-05 09:54:06 /
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144 なな#QTiEsdGopBk
主さん、ﾚｽありがとう
彼が構わないと言ったのは人として…と考えると残念ですが、主さんが、認知後の本妻さんの子供への影響を分かってはいたけど自分の子の事を考えて認知をしてもらったというのも、残念でした
自分はどう動くべきか、子供に何をしてあげられるか、自分なりに考えてみます
2008-12-05 10:06:46 /
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145 名無し
122です。
何とか理解できるところがあるかもと思ってココさんの書き込みを全て読ませていただいていましたが、やはり私には理解できませんでした。
あなた方がしていることは間違ったことだということは、あなたも含めて誰もが思うことだと思います。
真っ当に生きている者からすれば、何とか間違いを正してほしいという思いからいろいろと意見をしているんだと思いますが、「私には私の考えもある」と言われてしまうと、もうこれ以上は何をいってもムダですね。
いろんな意見を聞きたい、参考にしたいとココさんは仰っていますが、結局は自分の考えにそぐわない意見には自分の意見を上から被せて拒絶しているように見えます。
見ず知らずのあなたにこんなに必死になって、自分がバカみたいに思えてきました。
お体を大切になさって下さい。
2008-12-05 10:15:11 /
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146 ロム人
私が言おうか迷っていた事を122の方が言って下さったようで…。
ココ様、貴方もおっしゃってましたが批判的意見が多数を締めるのは予想出来ていたんでしょう？その中でも凜様を始め102、113、122、140にレスされた皆様などは内容は厳しくとも誠意を持って意見し少しでも事態が回復するようにと考え考え言葉をぶつけて下さっていたと思います。彼について赤ちゃんの今後について皆様が厳しく指摘されるのは結果的に貴方とお子様方の事を真剣に考えて下さってるからこそではないでしょうか。ただ耳障りの良い言葉だけが優しさでしょうか？そんなの本当の意味での応援とは違うと私は考えますよ。少くとも私も内容は厳しくても極力言い方を考え貴方にアドバイスさせて頂きました。でも貴方は他の殆どのレスも「だから言ってるでしょ」「私にはそんなつもりない」「私にも考えがある」「言われなくても分かってます」など言い方は異なってもそういった内容の受け答えしかなされていません。この意見にもきっとまた「そんなつもりない」で終わってしまうかと思われます。それと皆様が危惧してやまない貴方のお子様達の件について、貴方にどんな覚悟があろうと子供はただ不自由なく生活させれば良いというものではありません。少しでも子供達を親の不倫に巻込まないように全力をつくすべきだと申しているのです。それについても「いざとなったら一人で背負う」「彼に頼りきりの生活はしてない」など結局ご自分視点ばかりですよね。私が私がばかりでとても子供目線で考えてるとは思えません。だから私も皆様も繰り返し厳しく指摘してるのですよ。凜様もおっしゃいましたが誰も貴方に言う通りにしろなんて思ってないです。こちら側の考えを押し付ける気もないです。それでもお礼より反論と言い方で埋めつくされてしまうようでは素直に客観的な意見などハナから聞く気はないのかと感じます。だからこそ無意識に意固地になってるのではと私は危惧したのですが…。
私も122様と同様、お子様達は可哀相かと思いますが貴方に対してはこれでは付き合いきれないというかもう疲れて参りました。もう二度とこちらにレスをするつもりはありませんので…。
最後になな様、大変なご苦労をされてきたようですがお子様だけじゃなくどうかご自愛もされて下さいね☆
ではココ様、皆様、失礼します。
2008-12-05 11:50:54 /
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147 名無し
不倫のカテでは、認知にこだわりないと書いていたのに、当然の権利ね…
相談なんて、人の意見は聞かない、聞けない、だから不倫相手の子供を平気で産むのでしょ？
友達も話し相手もいないから、暇つぶしの相手を、ここで探しているだけ。
みなさんは、暇つぶしの相手をしているだけ、暇つぶしに持ってこいのスレでしょ？
2008-12-05 12:00:11 /
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148 名無し
ここの主、
あー言えば、こー言う。
何でも答える。反論する。
馴れ初めや不倫に至った理由まで
事細かく、丁寧に。
もはや、のろけ話にしか
聞こえないのは私だけ？
まるで、女子高生。
「聞いて、聞いて
今日彼と会うんだー
優しくて思いやりのある人なの
今は不倫だけど、赤ちゃん
作るんだー。離婚もまだだけど
一緒に住んでるし…」って風に聞こえます。
何より実子をほったらかして
せっせと新しい命を作るなんて
無責任すぎませんか？
いくら、愛が残ってなくても
父として義務を果たすべきだと
実子の所に返さないように、
追い討ちをかけるように赤ちゃん
作ってつなぎ止めてる
感じがしますけど…
2008-12-05 12:23:02 /
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149 凛
何度も言いましたが、中絶や離縁を進めているわけではありません。
それだけは分かっていただきたいと思います。
頭ごなしにおかしいといっているわけではないんです。ただ、今のままではあまりにも無責任過ぎると申し上げたまでです。
彼の意見を聞いて、このままではまずいと思わないのが不思議です。
今いるココさんの子供達は複雑な状況に置かれていると思います。子供は環境に応じようと自分の胸の中に色々なものをしまい込もうとするものです。
お腹にいる子供だって産まれてきたら、自分の家庭はそうなんだと理不尽さを自分の中に閉じ込めますよ。
それを出来るだけ軽くするには、親が負担を背負うしかないんです。
私と違ってココさんは彼という支えてくれる人がいるんだから、妊婦だとか甘えを言ってる場合じゃないですよ。ちなみに私はどんなに辛くてもそんな言葉を吐いたことはないですけどね。自分のエゴで産むんだから当たり前でしょう。
ほんとにどんなことをしても産みたかったら、子供の環境を守るために自分の体調なんか関係なく先を見据えるべきです。
不倫の果てに産まれて、または親が複雑な状況で悩んでいる人をたくさん見てきたからこそ心配でレスし続けたのですが、ココさんのレスを見て、真剣に考えていたのが虚しくなりました。
私もこれで最後にします。
私のレスは受け入れられなくても構いませんが、他の皆様で大事なことを指摘しておられる方もいらっしゃいます。
子供のためにももう一度読み直して最善の道を選んであげて下さい。
2008-12-05 12:37:34 /
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150 名無し
ココさんこんにちは。
以前男女参加コミュでレスさせて頂いた不倫16年の者です。
私の場合は年数が経ちすぎて今更離婚は無理だと思っていますが、ココさんの場合彼とのお子さんも授かりこれから色々な事があるでしょうが、
今の状況から好転していくといいですね。
私には子供はいませんので妊娠中の精神的な不安感は分かりませんが、
幾つかのレスに対してのココさんの返信は少し残念だと思いました。
いずれにしても、相手がある事なのでそうそうコチラが思うようには進まないと分かってらっしゃるでしょう。
戸籍にきちんと認知され、ココさんも自立して働ける女性であるなら
彼との今を大事にされてはどうですか？
2008-12-05 14:02:37 /
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151 ココ
皆さんの意見を真摯に受け止めています。
ありがとうございます。
私は意地になってるのかも知れません…。
ただただ彼との子供を授かった事が嬉しくて舞い上がってるだけなのかも知れません。
彼にとってはただの浮気相手、周りから見ればただの不倫女…しかし、私自身は一人の男性を愛してる一人の女なんです。
私の先程のレスからたくさんの方が愛想を尽かされ、離れて行ったようですが…。
皆さんの言っている、最善の道とは何なんでしょうか？
私がどうすれば、どういう対処をすれば、納得されるんでしょうか？
急に自分も彼の言っている事もわからなくなって、彼に電話をしました。
やはり子供は生むべきじゃないんではないか？
離婚はする気はないんじゃないか？
私と別れて人の道を外れず生きて行くべきではないのか？
他にもたくさん話しましたが、今混乱してるのでうまく伝えられません。
そして彼の答えは全てＮＯ…。
電話を切った今、中絶した方がいいのかと考えている自分に腹が立ち涙が止まりません…。
覚悟を決めて子供を作ったし、色んな意見があるのをわかっていながらスレを立てました。
私も正直不安で押し潰されそうです…。
皆さんの言う様に彼の言葉はその場しのぎなのかも知れませんが、その彼の言葉を全て信じたいという気持ちを持ってはいけませんか？
もうほとんど見られてる方はいないかと思いますが、どなたか教えて下さい。
2008-12-05 16:02:04 /
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152 名無し
ずっと目を通してきました。不倫をしてる同じ立場です、彼の子はいませんが‥気持ちは理解出来ますよ。敢えて色々言いません。
とにかく、ご自分とお腹の子と子供達と守り抜いて下さいね。私の願いでもあります。応援してます。私も辛い立場のものですが、自分の気持ちに素直に生きていきます。
2008-12-05 16:29:51 /
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153 …
ｺｺｻﾝ､もう周りの意見は１つの世間一般的な意見として真摯に受け止める事が出来たなら､この辺で苦しみ､中絶なんて言葉にしなくても良いじゃないですか…
お腹の赤ちゃんにも良くないですよ!!
周りからの批判も大分うけてこられたのは当然の報いですが､彼の言葉を信じ､彼の赤ちゃんを心から望んでる事に変わりないのなら､信じた道を迷わず貫き通しても良いと思います。
掲示板など以外のﾘｱﾙ環境の中､自分を取り巻く人々に､ｺｺｻﾝも子供ｻﾝも､これから先々色々なﾊﾞｯｼﾝｸﾞを受ける事になるかも知れない。
でもそれはｺｺｻﾝ達２人が決めた結論です。
それを覚悟できるのであれば､もう意見通りにしようとは考えず､今は赤ちゃんに影響されない環境を探してみては如何でしょうか…
不倫は否定派の私ですが､もう見ていられません。
皆さんどう思われますか？
2008-12-05 16:42:28 /
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154 なな#QTiEsdGopBk
主さん！中絶なんかﾀﾞﾒ！
私がいろいろ質問した事も批判を受ける引き金になってしまったのかと反省してます
私も今何をすべきかと書きましたが、まだ決めかねています
何が正しくて何が間違っているか
元夫、不倫相手の女性の気持ちを知りたかったけど、主さんは他人だから気持ちを聞いても仕方ないのに、冷静なつもりでも私もパニくってしまっていたのですね
とにかく中絶なんかﾀﾞﾒ！
私は元夫と不倫相手の女性との子に対して、中絶すれば良かったなんて思わないよ！
そっちの方向じゃなく、今いる子供さん達も含め、欲を言えば本妻さんの子にとっても、良い方向に向かえるように考えてほしい
確か本妻さんの子は思春期に差し掛かってますよね
うちもそうです
立場は違うけど子供を守りたい気持ちが第一ってのは同じ
とにかく子供達にとって何が必要で何をすべきか、主さんにまだこのｽﾚを続けていってくれる気持ちがあるなら、一緒に考えていってもらえませんか
2008-12-05 17:26:38 /
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155 名無し
私はななさん達みたいに中絶はしないで!とか言えないや｡自分がもし奥さんや奥さんの子供だったらやっぱり中絶する気起きたなら中絶してほしいってなる…だって奥さんからしたら旦那を奪った女で子供からしたらパパを奪いママを悲しませた女なんだから生んで欲しいって思えない。と私だったら思う。子供は可愛いし罪ない。不倫とか除いたらココさんも同じ母親ってわかるけどそこまで割り切れない…中絶すればって思う心が醜いの分かるけど正直な感想です。
話ズレてたごめんなさい。
2008-12-05 17:41:36 /
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156 名無し
キツい言い方になりますが、産むか産まないか決めるのはご自分です。
今までレスした方々は、中絶や彼と別れろとは言ってないでしょう。
ただ自分たちの事ではなく、お互いの子ども達の事を考えて下さいと言っているように思います。
産まれてくる子どもには罪はありません。ましてや今いる子ども達にも何の罪はありません。
その事を一番に考えて行動して下さい。
そうすると今から自分たちが何をしなくてはいけないのか解るのではないですか？
2008-12-05 17:56:54 /
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157 名無し
この場所で他人の意見を全て鵜呑みにしなくてもいいじゃない？
どんなに意見されても最後に結果を出すのは主さんですよ。
迷ってる場合ではありませんよ？
この場所の皆さんを納得させる必要はないと思います。
例えどんなに批判されようが…
だって自分の事なんだもん。
ああしてみたら良い方向に行くのでは？とか、こうしてみたらどうかな？などのアドバイスは聞いてみてもいいとは思うけどね。
批判されるのは覚悟の上の妊娠なんでしょ？
だったら主さん自身、強くならなきゃ…
しっかり頑張って！
2008-12-05 18:11:31 /
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158 16年
奥様との離婚、奥様との間の子供さんの気持ち‥は彼が考える事であってココさんが考える事ではないと思います。
そこを一緒に考えるから可笑しくなってきちゃうのではないですか？
不倫しているのだから、その為に傷つけてしまう人がいるのは最初から分かっていた筈です。
バレようがバレまいが。
私もココさんのように、彼に詰め寄った事もありましたが、彼が嘘をついているとは思いませんでしたよ‥。
周りはどう思おうが自分が信じていればそれでいいんじゃないですか？
先ほどもレスさせて頂きましたが、離婚するにも時間はかかります。
その前にココさん自身が騒ぎ立て彼を信じられなくなってしまい、中絶まで考えるキッカケになってしまったスレはもうお終いにされては如何ですか？
不倫で子供を産むと言う事は片親で育てるつもりがないと無理だと思っていましたが、ココさんの彼はそれを望んで産んで欲しいとおっしってるのだし認知もしてくれている、一緒に住んでもいる。その事実で満足されてはどうですか？離婚に不利になるはずなのに、そこまでしてあなたと居る訳なんだから。
気分が高ぶって不安定な様子ですが、少し現実世界でゆっくり疲れを癒されてはと思いました。
2008-12-05 18:28:02 /
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159 名無し
私も156ｻﾝの言う通りだと思う。
厳しい事言ってた人達だって、誰もこうしろああしろなんて言ってないと思いますけど。
どうしてそうひねくれた受け方しちゃうんですか？
キツいようだけど、ここまできてまだ女の感情むき出しの泣き言じゃあね…。
逆にちょっとどうかと思うよ、ゴメンナサイ。
誰も中絶も別れも進めてないじゃん。
いつまで経っても自分本意でしか考えてないから、真剣にレスくれてた人達の真意もわからないままなんじゃない？
もう一度今までのレス読返してみなよ。
2008-12-05 18:28:14 /
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160 凛
私からの意見はもういらないかもしれませんが…。
多分、荒れてしまったのは私にも責任があるので、黙って見ていられませんでした。
きつい言い方で申し訳ありません。
私は産んだ方がいいとも堕ろした方がいいとも言えません。
どちらを選んでも棘の道ですから。
要は簡単に言えばそれだけの覚悟があるのか？ってことです。
他人の言葉に耳を傾けることは大事ですが、根っこが揺らぐようでは身が持ちません。普通ではない状況で産み育てるとはそれだけ責任があることなんです。
彼の様子を聞く限りではほっておくと大変なことになりそうだったので、ココさん自身がしっかりしなければ子供を守れないと思い、あえて厳しく言いました。
未婚のシンママでも世間は冷たいです。多分、それ以上にココさん家族は非難の目で見られます。
それに耐えて、母親として、もしも彼がいなくなっても子供達を守れますか？
私はその覚悟が聞きたいです。
2008-12-05 19:02:08 /
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161 ロム人
もう見守るだけのつもりでおりましたが、ちょっと騒ぎが大きくなってしまったようですね…。
私は凜様やなな様が責任を感じる必要はないと思うのですが…。
それは置いておくとして、確かに不倫状態のまま子供を作ったのは無責任極まりないです。でも今実際お腹に存在しているのが現実です。タイムマシンなどこの世にはありませんから過去はどう修復する事も出来ません。じゃあどうしたらいいのか…？「一日も早くケジメをつける事」「出来る限り赤ん坊を不貞の烙印のまま誕生させないこと」「それが分かっているなら一刻も早く行動を起こすこと」「そのためにも彼任せ（離婚問題を）にせず二人一緒に動く事」まずここから始まるのではないでしょうか？中には離婚問題は彼を信じて任せて…という意見の方もおられましたが、奥様側に立って考えたらそれはあくまで愛人側の都合の良い考え方です。私はサレ妻ではありませんが、本気で離婚したければ二人で土下座の一つでもしに来い！と思うのは自然な感情だと思います。まして何年も沈黙を守られ心を閉ざしている奥様なら尚の事、奥様がご納得されるまで何度も通って何度も頭を下げるべきじゃないでしょうか？そこに貴方の意地や雑念（奥様に対する）を持つようでは見透されてしまいますよ、と…貴方の思念はともかく誠心誠意（それだけの事をしたのですから）頭を下げなければ事態は堂々巡りですよ…と。
もちろん決めるのは貴方ですが…。
あと、「一人の女として彼の全てを信じてはいけないのでしょうか」とありましたが、結論から言ってそれは危険だと思います。これも一個人の意見に過ぎませんが理由については先のレスや他の方達が申上げてる通りです。
お子様達の立場に経っての意見については凜様が非常に丁寧にレスして下さっていると思います。私も子供の頃に母子家庭で育ち母が既婚男を家に連れ込んでいた事で一生消えない傷を得ました。当事の心理については凜様のおっしゃる内容と恐いほど被っています。貴方と彼と奥様だけの問題なら大人同士の事かも知れませんが、それぞれ間に子供がいる以上は覚悟がどうだの女としてどうだのは二の次と考えるべきかと思います。
私にも他の方にも意見を押し付ける権利はありませんから、私や皆様の言った通りしろという訳ではありません。
ただ、耳の痛い意見も素直に聞く耳を持ち、その上で彼との愛を育んで下さい。
また長文になってしまい、失礼しました。
2008-12-05 20:35:19 /
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162 16年
奥様に二人で謝罪して何に繋がるのか分かりません。ココさんが突然夫と目の前に現れて、二人して謝罪し離婚してくれ‥離婚してあげて下さいと言われたからといって、奥様の気持ちはどうでしょうか？奥様とのお子さんにしてもココさんが思いやるなんてｵｺｶﾞﾏｼｲんではないですか？
その様な気持ちがあるならば不倫はしていないでしょう‥。
奥様もお子さんも夫の愛人から憐れみの目で見られるのは逆に不愉快だと思いますが。
申し訳ないなどと思う気持ちは傲慢ですよ‥。
彼と奥様の家庭に何を口出す必要がありますか？愛人は蚊帳の外です。
あれやこれや貴重な意見はココさん有り難いですね‥。
ですが二人で決めた妊娠ならば、掲示板如きで揺らぐ決心ならこの先が不安ですよ。
2008-12-05 21:44:52 /
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163 名無し
もっと読みやすいように書けないんですか？
2008-12-05 23:16:42 /
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164 名無し
私は、一番最初のスレでお互いに元気な赤ちゃんを産みましょうとレスした者です。
ずっと読んでましたが、ココさん大丈夫ですか？
お腹の赤ちゃんを守るのは、ココさんですよ。
しっかりしてください。
相手の家族はとっくに破綻している。
紙切れ一枚だけの関係です。
相手の奥様はお金の事や何か考えがあるのでしょうが、ただ離婚に応じないだけで…
ココさんも彼も苦しい状況ですよね。
これから先、なるようになります。
彼が離婚してもしなくても、ココさんは、覚悟が出来ていると前に書いてありましたよね。
頑張って赤ちゃんを守ってあげてね。
私は1月終わりが予定日で二人目です。
ココさん、赤ちゃんの為にも毎日、穏やかに過ごして下さい。
頑張りましょう。
2008-12-05 23:25:36 /
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165 名無し
紙切れ一枚って…婚姻届け出す時その紙切れが凄く大切で何度か書き直して旦那さんと一緒に出して…とても幸せな紙だよね。それをたかが紙切れ一枚って言い方…もっと重く受け取りなよ。そんな軽いもんじゃないでしょ？不倫してる人達だってその紙切れ一枚が欲しいんでしょうが。
それにここの主さんと彼が一番苦しいよねみたいな言い方してるけど一番苦しいの奥さんの子供だと思うよ。もちろん奥さんも。もしかしたら主さんの子供達も苦しんでるかもしれない。主さんの擁護の仕方異常じゃない？何でそんな言い方できるの？同じ立場の人間だから？
2008-12-05 23:45:06 /
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166 まき
まあまあ。難しい話は終わりましょ。
一生懸命心臓動かして生きようと、産まれるために頑張ってる赤ちゃんのエコー画像見たことある人並に母性の人に言いたいよ。
これ以上主さんと赤ちゃんに心労かけてどうするの？
難しい話は産後まで我慢しよう。
今は一生懸命栄養をもらって頑張ってる赤ちゃんを思っていたわれない？
2008-12-05 23:57:23 /
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167 164です。
そうですね…。
頑張って日々成長してる赤ちゃんの為にも…。
主さん、お身体大切にしてください。
2008-12-06 00:23:30 /
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168 名無し
165さんに強く同意します。婚姻届を紙切れ一枚と軽く考えるのは勿論、なぜ一番苦しいのが主さんと彼なのか、なぜそこまで主さんを擁護するのか理解に苦しみます。主さんと彼は当事者なんだから苦しみがあるのは当然ですよね。奥さんだって当然苦しんでますよ。相手の家族が破綻しているとありますが、子供は何の罪もない１番の被害者ですよ？
凛さんやロム人さんをはじめ他にも真剣に考えてレスしてくれてる方々、自分に好意的な(擁護してくれる）人に対する対応を見てると、真剣に考えてレスしてる方々が何を言っても無駄だと思う気持ちがよく分かります。主さんは色んな意見が聞きたいとか参考に…って仰ってますが、皆さんがどんなにお子さんの事を考えた上でのレスをしても自分の考えをお持ちで今までの様な返事を返されるんだから意味ないですよ。妊娠中で不安定だから、同じ様な人と語り合って分かり合って安心したいだけですか？中傷は別だけど、ここには真剣に考えるから、心配だからこそ厳しい意見もあるけど、妊娠中の不安定を理由に出すならお腹の赤ちゃんの為にもリアルな世界だけで彼とお子さんと何も考えずに産まれてくる赤ちゃんを楽しみに穏やかに過ごされるのが一番なのではないでしょうか。
2008-12-06 00:37:02 /
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169 名無し
主さんは別に擁護してる人だけの言葉を聞いてるわけじゃないでしょ？
ただお腹で誕生を待つ我が子の事、今の自分の子やあちらの家族の事を、皆さんのレスで真剣に考えているからこそ悩んでいるのではないですか？
中絶なんて言葉まで出して…
確かにロム人さんや凜さんの意見は間違ってはいません。
私も同じ意見と頷ける部分も多くあります。
ですがココさんが今まで一度たりとも使わなかった、中絶という言葉まで出してしまったのも現実ですよ…
最後に答えを導き出すのは結局は主さんですよね？
主さんだって皆さんからの色々な意見を聞き、多少なりとも『なる程…不安になってきた…』と感じる部分があったからこそきちんと考えて今日彼に電話をして話し合ったのだと思います。
あまり一気に物を言ったりするのを少し控えてあげませんか？
意見するなという意味ではなく、ゆっくり、簡潔な文章でレスしてあげましょうよ。
2008-12-06 01:51:31 /
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170 ｻﾚた妻
亀裂の入った夫婦にとっては紙切れ一枚の存在ですよ。
そんな状態の夫婦には幸せな紙ではありませんよ。
嫁の立場で言うならば意地とプライドで沈黙、最後の最後で不倫相手と旦那に動かぬ証拠を突き付け慰謝料請求は、よくあるケース。
2008-12-06 02:03:55 /
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171 名無し
夫婦としての結婚年数
奥ﾊﾞﾚした後の不倫関係の有無
そして不倫関係の期間
なども慰謝料請求の金額を左右しますからね。
相手の奥は手強いかもしれないね。
2008-12-06 02:21:51 /
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172 ロム人
16年様、彼の奥様は３年も沈黙を守り、彼一人で話し合いに行っても一向にラチがあかない状態だそうです。
それは、妻側の方達がおっしゃる様、私も奥様のプライドと意地だと推測します。
話を聞く限り、彼も奥様に対して罪悪感は殆ど無いようですし、奥様も意固地になって心を閉ざされて…
こんな二人ではいくら話合っても話は進まないのは当然ですよね。
でもその間にもどんどん赤ちゃんは育っていくし、今いるココ様の二人のお子様も色々な事が分かるような年齢に近付きます。
そんな中で成長する子供達は本当に不憫です。
だったらせめて、こちらから奥様にアクションを起こす事で少しの可能性にかけてみるのはおかしな事でしょうか？
今の状態の方が奥様にとってよっぽど惨めかと思いますが。
離婚は夫婦の問題だからと言いながら、その男の子供は産む。子供まで作ってしまったらもう当人達同士の話だけじゃ済まないですから、これでは矛盾してると思われます。
私の考えはそういったものから来るものでした。
ただ私も16年様のレスの指摘の仕方に少し刺があったんじゃないかと非常に反省しています。
一個人の率直な意見だったとはいえ、無礼な言い方をして申し訳ありませんでした。
2008-12-06 03:20:57 /
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173 名無し
そもそも…どうして妊娠に至ったんですか？不意に出来てしまったんですか？それともそんな不倫の状態でお互い作ろうと望んだ妊娠なんですか？ちょっと気になったので。先に説明されてることならすみませんm(__)m
ですが、簡単に赤ちゃん欲しいね〜なんて作ったのなら神経疑います。
2008-12-06 07:14:11 /
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174 名無し
171さんの慰謝料の話で奥さんが手強いって言うのは、ちょっと引っ掛かります。主さんがお腹の子供を彼に認知してもらった事は当然の権利と言われてますが、奥さんの慰謝料請求も当然の権利じゃないですか？彼が外に目を向けるきっかけは家庭の中にあったのかも知れないけど、実際行動に移し外に女を作って何年も帰って来ない。更には子供まで作り認知までしたんだから。
主さん、不安になられたみたいですが、ただただ今の生活を大切にされたらいいのではないですか？
認知してもらってるとはいえ、表面上はどうであれ世間の目は冷たいので、ここの皆さんに言われた事で不安になってたらこの先持ちませんよ？子供がいつか自分が産まれた意味を知る事は避けられないんだし。
元気な赤ちゃん産んでください。お邪魔しました。
2008-12-06 07:29:48 /
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175 名無し
気になったんでマタママ板の方の過去スレざっと読んで来た。
はっきり言って驚愕した…。
自分美化して延々と愛され自慢。
ひたすら相手を正当化して奥さんバカにして自分に寄って。
ここまでふてぶてしいなんて…。
庇護してる人の気持ちが解らない。
私は正直この主の人間性には寒気がしたよ。
2008-12-06 07:57:12 /
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176 凛
皆様のレスに、予想外に私の名前が出ていたので、ココさんにはもう来るなと言われましたが、再度書き込みをします。
読みたくなければ素通りで構いません。
私個人的には、ココさんが奥様に会って謝罪するのは吉と出るか凶と出るかは微妙だと思います。
それは奥様の性格次第でしょうね。
私は奥様と彼が2人で話し合い、奥様側の子供の未来をちゃんと保証するのが先だと思います。
お金だけ渡せばいいってもんじゃありません。
離婚しても子供にとってはたった一人の父親なんだから、何かあった時は優先して駆けつける責任があります。
彼は奥様にそういう話はされていますか？
あと、万が一奥様が自分は人生をやり直すから、子供はあなたが育ててといったら？
ココさんは自分のことを怨んでいる子供達を自分の子供と同じように愛情を持って育てられますか？
突拍子もない話だと思われる方がほとんどでしょうが、実際にあった話です。今の状態を考えると可能性は低いと思いますけどね。
もしも彼がこのような話をして面倒臭いと逃げ続けるような男であれば、危険だと思います。
彼の気持ちを疑うのではなく、信じて一緒に歩いていくからこそ目を背けてはいけない問題があると思います。
2008-12-06 08:22:09 /
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177 凛
私の周りにも不倫(正確にはプラトニックなので、不倫というか分からないですが)の後に離婚、そして結婚や事実婚を選んだ人がいます。
反対に盛り上がり子供まで作った挙げ句、簡単に別れた人もいます。
どの人にもココさんに問い掛けたことと同じ質問をしました。
前者と後者の違いは、相手の子供や過去を受け入れ自分が何をしなければいけないか常に現実的に考えられる、あと相手を信用しているけれど依存はしていない、でした。
確かに赤ちゃんがお腹にいる身でこういう話をするのは酷かもしれません。けれど、たった一人でも子供が産まれてくることを望んでくれる人がいるなら前向きに捉えることが出来ませんか？
私からすれば、ある意味うらやましく思います。
私は産んだらなんて言ってくれる人は一人もいませんでしたから。
妊娠中は過労気味に働き、周りから堕ろした方がいい、可哀想と言われてもそうは思わないと言葉と態度で説得し続け、今子供は4歳になりました。
弱音を少しでも吐こうものなら、多分病院へ強制連行されていたでしょうね。
私の母は鬼母なので、産む時に痛いの一言を言うのも許しませんでしたよ。その代わり、私が頑張っている限り堕ろせとは一回も言いませんでしたが。
私は、妊娠中に周りに整っていない環境で育てることがどれだけ大変かを教えられました。
実際なってみると想像以上に大変です。
でも、反対していた人も今は産んで良かったね、と言ってくれます。
耳障りのよい言葉を並べるのは楽です。ましてや自分に責任がなく、顔の見えない掲示板ならなおさらです。
多分ココさんは弱い人だと思うから、そういう逃げ場があってもいいと思います。
でも、子供を守るためには私やロム人さん、その他の名無しさんのような意見も必要ではないのか？と私は考えています。
子供を守れるのはココさんだけなんですよ。
彼がどんなに守ろうとしても、今の状況なら守れないのが現実です。
奥様の子供がもしもこの件で自分はいらないと感じて自殺未遂でもすることがあったら、彼は戻らざるをえないでしょ？
…これも実際にあった話です。
彼が好き、子供が可愛いだけの気持ちでやっていけるならいいですが、そう簡単にはいかないと思います。
だから、考えることだけでも止めないでほしいと訴えました。
ココさんが子供がお腹にいるうちに色んなケースを想像するほど、子供達の未来は守れると思います。
ただ考える時に、客観的に子供の立場でどういう道が最良なのかを見極められなかったら意味がないですけどね。
かなり長くなってしまいましたが、私の真意はこんなところでしょうか。
難しい話ですみません。
でも、今は自分を甘やかすよりやらなければいけないことが山ほどあると思うので、母親として強くなってほしいと感じます。
2008-12-06 08:28:07 /
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178 名無し
あの…みんな主はともかく、お腹の赤ちゃんに配慮できないの？
2008-12-06 08:53:26 /
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179 名無し
凜さんの言ってる事は間違ってはいません。
でも毎回少しだけ例え話しが長すぎに感じて読むのに疲れます。
今の主さんにとっては余計に頭が混乱してしまうのでは…
2008-12-06 09:31:58 /
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180 凛
179さんへ。
読みにくくて申し訳ありません。。
言いたいことが上手く言葉で伝えられず話が長くなり混乱させてしまう私は、相談者としては不適格かな…と自分でも感じます。
ココさんにも私のレスはいらんと言われていることだし、お節介はここまでにしておきます。
すみませんでしたm(__)m。
2008-12-06 09:46:43 /
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181 名無し
凜さんさぁ〜この主さんがいつ凜さんに来るななんて言いました
前回のレスで中絶や離縁を促したとも取れるレスを入れたので、それに対して主さんは『もう返す返事はない』的な事を言ったんじゃないの
私もそう取れるような内容でしたよ。
確かに凜さんのレスは非常に疲れるよ…(率直な意見でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)
だから中絶とか離縁とか誤解されるような受け取り方をされちゃうんじゃない
あ、でも、凜さんはそれだけ主さんの問題に真剣に考えてあげてるんだろうな…とは思ってますので誤解なさらないように…
2008-12-06 09:47:04 /
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182 凛
181さんへ。
いや、自分でも読み返して、一つ前のはさすがに長すぎたな…と思うので。
ほんとに読みにくいですよね。
すみません。
真面目に答えようとすればするほど長くなって要点が分からなくなるのは私の悪い癖です。
指摘していただいてありがとうございます。
2008-12-06 09:59:34 /
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183 名無し
174
奥は手強いと思いますよ。
沈黙を貫き通し、水面下で動いているでしょうからね。
意地とプライドもあるでしょうし、そう簡単に納得しないのでは？という意味です。
2008-12-06 09:59:53 /
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184 181
凜さん
いえ、理解して頂いて有難うございます。
主さんはレスするなとは言ってないし、次にレスしてあげる時は伝えたい事をもう少し簡潔にしてあげたら良いのかも知れませんね。
凜さんの言ってる事は決して間違いではないのですから、長すぎて難しくなり誤解されてしまう内容になってしまうのは勿体無いからね(^^)
2008-12-06 10:09:23 /
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185 名無し
子供達が本当に可哀想。
奥さんも男も主さんも自分ばっかり。何のけじめもつけれない大人ばっかり。特に男は最悪。奥さんとは亀裂入ってるからって自分の子供にあんな冷たい態度とれる人の子供授かって何が幸せなんだか…奥さんは黙んまりで男は逃げて主さんは男任せで知らん顔そりゃなぁんも進まない。
あと、本当ただのノロケにしか見えないかのスレ。
とにかく本当に子供が可哀想でならない。早く解放してあげてほしい。
2008-12-06 10:16:24 /
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186 名無し
主さん大丈夫かな‥
あれからレスが入りませんね。
気になってしまいます‥
2008-12-06 10:19:36 /
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187 凛
181さんへ。
客観的にそういう意見がいただけるのは有難いです。
自分に足りない所があっても指摘していただけることはほとんどなく、自分ではなかなか気付けないので。
他の所に書き込みする時も気を付けようと思います。
ありがとうございますm(__)m。
ココさんのスレをお借りして申し訳ありません。
2008-12-06 10:32:14 /
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188 ロム人
もう済んだお話に横槍を入れてすみません。
凜様をフォローする訳ではありませんが、私は凜様のご意見には非常に学ぶものが多いかと感じました。
こちらはココ様のスレですし、ご意見もココ様に向けられたものですが、おっしゃる内容も私個人としては強く同意でき、なにより外野である私もご鞭撻を頂いた気分です。
実際に見てきた事、経験した事でなければ、他人様に意見を述べるには説得力に欠けるものです。
凜様の例え話もそこから来るものであって決しておかしなものではなかったと感じます。
ただ問題が問題だけに、真剣に考えれば考えるほど話が長くなり解りずらくなってしまう事も否めません。
凜様へのレスでしたが、私も長くなりすぎる嫌いがあるので注意にこした事はないと思わされました。
ココ様のスレなのにココ様を差し置いた話を持ち掛けて申し訳ありませんでした。
それでは失礼致します。
2008-12-06 11:59:02 /
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189 凛
ロム人さんへ。
フォローして下さり、ありがとうございますm(__)m。
偉そうなことを一杯言いましたが、私はまだ25歳の若輩者です。
今の状態は、元は私が招いたことです。ココさんに上手く伝えられず怒らせてしまい、結果的に荒れて出てこれなくなったことに責任を感じております。
私の分かりにくい言葉でも真意を読み取って下さった方もたくさんいらっしゃり有難いですが、ココさんに伝わらなければ一人よがりで意見しているだけで意味はありません。
次にココさんに書き込むことがあれば、もっと要点を分かりやすく書くように努力したいと思っております。
本当にすみませんでした。
2008-12-06 13:14:49 /
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190 名無し
凜さんはどうしろと言いたいの？
いい事言ってるようで論点が不明瞭。
自分はシングルでも頑張ってるのに。というのが根底にあるよね？
ネチネチ批判するだけ？
具体的な方策を簡潔にどうぞ。
2008-12-06 14:38:24 /
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191 名無し
↑凛さんはネチネチ批判などされてないと思いますが？何故その様な受け取り方しか出来ないのでしょうか。あなたこそ凛さんを批判する意味が分かりません。
2008-12-06 14:52:23 /
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192 凛
すみません。私の意見で荒れてしまっているようで…。
私への批判はちゃんと答えますので、言って下さって結構ですよ。
あくまで私がココさんの立場ならと、最初に申し上げておきます。
私なら、一度彼と現実的に話し合い、彼が奥様にどんなに話しても聞く耳を持たないようなら、一度距離を置いて彼が離婚するまでシングルとして育てます。でも、離縁とは違います。
要は、今いる子供達や新しく産まれてくる赤ちゃんを不倫に巻き込まないよう、電話などで連絡を取り合うということです。
でもココさんには彼が側にいてくれることが大事だから、それは無理だと分かっています。
だから、赤ちゃんと彼といることのどちらも優先したいのなら、今の状態で全ての子供達にとってどうするのがいいかを話し合い続けなければいけないのでは？と言いたかったのです。
私から見てるとココさんよりも彼の無計画さが危険だと思うのです。
それを直接言った所できっと分かってもらえないと思ったので、遠回しに伝えようとしたのですが、裏目に出てしまったことについては本当に責任を感じております。
あと私はシングルで頑張っているのにというつもりで言ったのではありません。
私とは違いますが、普通ではない環境で産むことは今までの出産以上に覚悟がいるんですよ、ということを伝えたかっただけです。
2008-12-06 15:25:26 /
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193 名無し
いいえ。
みだりな質問で妊婦さんを追い詰めて一人の赤ちゃんの命を危険にさらしています。
妊娠して不安定なところに許しがたい無神経さ。母親とは思えない。
憤懣やるせない気持ちでいっぱいです。
2008-12-06 16:14:56 /
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194 ↑
主??
2008-12-06 16:42:47 /
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195 倫子#NMRAmF.Fsug
結局ここ主は、赤の他人の意見などはなから聞くつもりもなくて、同調してくれる人が欲しいだけですね!!
意見をしてくれた方々に名無しで批判をしているのは主ではないですか？
皆さん言葉を選んで慎重に書き込みをしているのがわかります。
名無しの批判、主が出てこないでは話になりませんね!!
2008-12-06 17:11:16 /
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196 
名無しは主さんなの？
2008-12-06 17:15:39 /
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197 名無し
私は主ではありませんよ。
2008-12-06 17:20:06 /
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198 凛
193さんへ。
みだり…と言われても、そんなつもりはなかったんですけどね。
もちろんお腹の中の赤ちゃんは大事ですが、既に産まれてきている子供達の環境を守ることも大事だと思うのであえて言いました。
多分、私のしたレスを全て読んだら分かると思いますが、焦点はほとんど「子供の環境」についてだったと思います。
私も普通なら妊婦さんに向かってこんなこと言いません。けれど、大人で2児の母親なら、自分のした不始末に責任を持って対処しなければいけないし、お腹に子供がいる時だからこそゆっくり考える時間があると思ったので言いました。
産まれたら育児でちょっと間それどころじゃないですから。
きつい意見だったので、不快に思われた方もいらっしゃいますよね…。
申し訳ありませんm(__)m。
2008-12-06 17:24:50 /
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199 ？？
193は主さんなの？
2008-12-06 17:39:16 /
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200 193
違います。
2008-12-06 17:46:07 /
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201 193
>凜さん
今、あなたの言葉でひとつの命を危険にさらしているかも知れないという意識はありますか？
何だか他人事のような印象を受けます。
2008-12-06 17:55:49 /
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202 凛
193さんへ。
確かに命はかけがえのないものです。それは痛いくらい分かっていますよ。
けれど、産んだら終わりではありません。それからが本当の戦いです。
それに耐える覚悟がなければ今いるココさんの子供達までバッシングの危険にさらす可能性があると思います。
強い母親でなければ到底乗り切れないです。
ちなみに、私にはそこまでの覚悟は持てません。
出来るなら産んであげてほしいと思いますよ。けれど、苦労するのが分かっていて、簡単に産めとは私には言えません。
2008-12-06 18:15:30 /
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203 ココ
皆さん、すいません…。
たくさんの意見を頂き有難く思っています。
無記名の方へのお返事は少し後でさせてもらうとして…。
お名前のあった方からお返事させて頂きます。
凛ｻﾝ、私は凛ｻﾝに怒った訳でもなく、不愉快になった訳でもありません。
ご自分も辛い経験をされて、弱音も吐かずに一人で頑張ったと仰ってましたね？
お腹の子供を一人で精一杯母親として守り抜いた…。それは大変素晴らしい事ですね。
ただ私の気持ちや覚悟を誤解されている様なので…。私は彼に依存している気はありません。
私から好きなのに、わざわざ離れて行く気はありませんが、彼が家庭に戻っても寂しいとは思いますが、引き止めはしません。
ですが、距離を置いて過ごす理由がわかりません。
３年半も付き合ってると、会う度にドキドキ…とか、相手に気遣って言えない…とか甘い恋愛感情とは変わってきています。
お互いがお互いの生活の一部になっているので。
ななｻﾝ、すいません…まだ今は15週なので、後６週間はぎりぎり時間はあります。
もう少し彼と話をしていきます。
中絶すれば認知の事実も消えるので、彼のご家族の目に触れる事はありません。
今は話し合いの時間が、お互い仕事も忙しく、なかなか取れないのが現状です。
2008-12-06 18:17:49 /
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204 ココ
後、どなたかが、私の彼との話がノロ気話だと仰ってる方がいらっしゃいましたが、そのつもりはありませんし、私は聞かれた事を答えていたまでです。
皆さんの意見には全て頷ける訳ではありませんが、私なりに受け止めているつもりです。
だから、今迷っています。
後…ロム人ｻﾝ、やはり奥様に二人で会って…という意見にですが、アクションを起こすのも、話を進める為には、もしかしたら必要な事かも知れませんが、私は16年ｻﾝのそれに対して言われてる事の方が理解出来ます。
逆効果になる恐れもありますし…。
今、まだ結論が出てもいないまま、皆さんとお話するのが、正直苦しいです。
まだまだレスして下さった方に対してのお返事が不十分かと思いますが、すいません…。
2008-12-06 18:29:29 /
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205 凛
きつい言い方で追い詰めてしまい、申し訳ありません。
またこうしてお話が出来ることでほっとしました。
私は彼が未婚者で籍を入れないとしても同じことを言っていたと思います。
私も一人の女なので、辛い時や頼りたい時もあります。
実際そういう相手もいます。
けれど、子供のことを考えて結婚しないうちは一線は引いています。
認知をしたということは産まれてくる子供には父親と教えるんですよね？
でも結婚していない。
既にいる子供さんは多分私の子供よりも大きいですよね。
子供さん達は学校などで友人にどう説明されるのでしょうか？
赤ちゃんが産まれた、でも母子家庭、でもお父さんはいるの、と言うのですか？
そういうことを考えたら、せめて離婚出来るまでは子供と彼を離した方がよいのでは？と思ったんです。
ココさんは彼と毎日いれなかったら無理ですか？そんなことくらいで壊れる関係ですか？
そこまで愛し合っているなら、会う時間が減るくらいの障害なんて乗り越えることは出来ませんか？
そして、離婚出来たら籍を入れたらいいし、無理なら子供が理解できる歳になるまでこっそり愛をはぐくむことは出来ませんか？
質問責め、しかもまた長文になってしまい、申し訳ありませんm(__)m。
2008-12-06 18:45:53 /
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206 凛
追記です。
もしもその覚悟があるなら、先程のココさんの意見を聞く限りでは応援したいと思っています。
父親らしき存在さえなければ、彼には悪いですが、周りには直前になって逃げたことにしておけばいいんじゃないかと。
そして、全てにちゃんとけりをつけて、必ず迎えに来てもらうんです。
この意見は奥様方からはかなり非難されると思いますが、個人的にはそういう道ならありかと思います。
2008-12-06 19:07:37 /
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207 ロム人
ちょっと口挟みますよ。
ここの主のココ様が皆の意見を聞きたいと立てたスレですよね。
皆さん再三おっしゃってますが、そういうスレなら色々な意見が飛び交うのは当然じゃないでしょうか？
現にココ様もそのつもりでいたと言っておられましたよ。
それで今さら妊婦だからどうのとなるくらいなら「やっぱり同調する人の意見だけ聞きたいです。キツい事言う人は来ないで。来ても私は返事しないよ」で、良かったんじゃないでしょうか。
以前に皆さん何度も聞いてましたよ、「叩きは無視したら？」「同じ立場の人とだけ楽しんだら？」と。
それでも、「批判もあえて聞く。答える。それくらいじゃなきゃこんな決意出来ない。私には覚悟がある」と連呼されてたのはココ様ですよ？
それで今更「妊婦なんだから」では元々が格好つけすぎてた、口だけだったという事に繋がるのではないでしょうか？
こう考えてた私からしたら、今になって一部の方が必死に庇護されだした方のが理解に苦しみます。
それでも私には私の、凜様には凜様の考えがあるのと同じに、庇護される方達にはその方達の考えがあって当然と思う気持ちから、反論するつもりなどありませんでした。
それぞれの意見を聞き、判断されるのはココ様ですから。
ここはココ様のスレで、我々が意見をぶつける相手はココ様であると認識しているからです。
私が叩かれた訳ではありませんが、外野同士でこんな状態になるのは理解に苦しみます。
凜様を非難した方、「批判」と「意見」とでは全然違いますよ。
ココ様を庇護しない人間は全て「批判派」になってしまうのでしょうか？
理不尽さを感じずにはいられません。
2008-12-06 19:43:47 /
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208 ロム人
すみません、レスを作っている間にココ様が戻られたようで…。
とりあえずココ様、おかえりなさい。
私の提案に対する返答ありがとうございます。
実際、私の周りで奥様に頭を下げる事で離婚話がなんとか進んだ方がおられたので、それを参考に提案させて頂いてたのですが、奥様の性格にもよるのは事実なので、当事者のココ様が16年様と同じように思われるのなら、それはそれで良いと思いますよ。
その分、彼にはココ様の分も頑張ってもらうべきですが…。
あと、補足ですが、207にレスした内容はココ様へではなく、凜様を批判した方に対してですので。
もし誤解があったら申し訳ありませんでした。
2008-12-06 20:05:22 /
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209 名無し
妊婦さんをいたわるのは一般人をして当然の意識。
主さんがいいって言ったからいいんだ…か。
まあ良識、いや良心の問題ですね。
2008-12-06 20:10:18 /
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210 名無し
何か外野の私まで頭ん中がグチャグチャだ…
もう何が良くて何が悪いのか麻痺してしまいそう…
誰が誰に同意とか
レスする側同士の批判や庇いあいとか、余計なレスが目立つ気もしませんか？
2008-12-06 20:19:46 /
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211 凛
ロム人さんへ。
私は私自身に指摘していただいたのは一意見だと思うので、答え続けることについては何とも思っていませんよ。
ただ、ココさんへの色んな貴重な意見が私のレスで消えてしまうことが気になったのと、どう返したら理解してもらえるかが分からなくて返答には迷いましたが。
多分まだ理解出来ないと思われていることでしょうし。
その他の皆様へ。
掲示板だから、色んな意見があって当たり前です。
きつい意見が中絶や離縁を促しているように取れた所もあったと思います。
それだけデリケートな問題に口出ししているのだから、反論が出るのは当たり前だし、自分がレスした以上、問われれば責任を持って答えるべきだと思っています。
ただ、出来れば私に対する意見より、それを覆すような新しい意見の方がココさんのためになると思います。
端から見たら長文ばっかり打って何やってんだ、と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、私なりに真面目にレスしてるつもりです。
どんな道を選ぶかは分からないけど、ココさんが最良と思える道を本気で探し出してほしいと思います。
2008-12-06 20:35:30 /
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212 名無し
今さら『妊婦』を持ち出すの？今までのスレ内で荒れてても妊婦だから労ってあげてなんて人いませんでしたよね。今荒らす人いなくて真面目にレスしてくれる人しかいなくなって今度はそれですか？
妊婦としての対応を求めるのならマタママのカテに行けばいいんだし、前回ママ友のスレでベビの話は一切せずに不倫話したから居れなくなったわけだし。
妊婦だから手放しで大切に扱うだけがやさしさならこのスレは主さんにとっては擁護してくれる人ばかりでいいでしょうね。やさしくするのは簡単だけど、簡単じゃない問題があるからこそ主さんの妊娠中で不安定っていう事もふまえた上で皆さんレスしてるのでは？読んでたら分かる事だと思います。『妊婦』を盾にするならこのスレは意味がないのではないでしょうか？
2008-12-06 20:37:23 /
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213 ゆぅ
ここのスレみなさん真剣に色々考えて答えてると思うんですが、なんか言葉の使い回しが難しくてなにが言いたいのかわからなくなってきました…
私は実際どちらの経験もあります。
ココさんは相手の方を信じて待ちたいんですよね？
その気持はもちろんわかります。
お腹の赤ちゃんももちろん大事ですが今いる二人のお子さんの事を第一に考えるのが優先だと私は思いますよ。今赤ちゃんがお腹にいる時間しか考える期間はありませんよ。
言葉はきついかもしれませんが、女であるまえに母なんですから。
2008-12-06 21:36:20 /
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214 名無し
何か皆さんのﾚｽを見てると考えちゃうょ｡｡｡
述べてる事に間違いはないのに､何故か私迄がｵﾛｵﾛ､ｳﾀﾞｳﾀﾞしてしまいます。
皆さん１人１人言ってる事はどの意見も正しい。
意見するﾚｽも擁護?と言われてるﾚｽも、両方の立場になって考えたら結局はコレが正しいと言う程の『決め手』になるﾚｽはまだ無いのかも。
同じ人の意見ばかりが強調され、他の意見が薄れ、結局は同じ人の意見ばかりになる為、話しは平行線…
だからと言って私も何から話したらよいのかさえ分からなくなる始末｡｡｡
妊婦さんには変わりない事実を踏まえ、妊婦を盾にするのか？なんて言わずに、責任持った発言をしてあげて欲しい。
2008-12-06 21:45:36 /
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215 名無し
自由に書き込めるからこそ、ひとりひとりの良心が問われるよね。
2008-12-06 22:06:35 /
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216 名無し
ん〜わたしも少し前から違和感あったかも…主さん自身もこれだけの意見と大勢のレスを全て聞けるだけの余裕はないんじゃないかなって思うんだよね。周りで見てるわたしもアレ？え？ってなる。
すいません。
でも客観的にみた素直な印象です。
主さんの擁護をするわけではないけど、わたしも
お腹の赤ちゃんが気になります。
2008-12-06 22:46:24 /
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217 名無し
もしみなさんの意見を主さんが聞く余裕がなければ、ご自身がスレを締めると思いますよ。
確かにいろんな意見が主さんを混乱させるかもしれないけど、これからお腹が大きくなってきて、周りからの好奇の目や非難の目を直接受けるようになってからでは、今ここで飛び交っている意見を考える余裕もなくなるのでは？
ここでの意見を自分で処理して糧にするくらいの強い精神力を持たないと、この先の困難の方がはるかに大きいのですから、立ち向かうのは無理です。
傷つくたびに彼や周りの人が守ってくれるとは限らないし、自分に余裕がなかったら子供達を守ってあげることもできなくなります。
それから赤ちゃんに配慮することはもちろん大切なことだけど、ここでの意見で赤ちゃんに影響があるとするなら、母である主さんがスレを締めるなどして赤ちゃんを守ってあげるべきでは？
2008-12-07 07:26:39 /
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218 名無し
レスするのは同じ人が多いんだから責任を主さんに全部ぶつけないで各自が良識を持てませんかという話。
相談したいが暴言は受けたくないというのは当然の感情とジレンマ。
何よりこの主さんは他スレに比べて格段に嫌な質問にもよく答えています。
217さん。あなた個人に聞きますが、妊婦さんに対して赤ちゃんに対して良識を持とうとは思いませんか？
2008-12-07 10:31:54 /
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219 217
私も妊婦さんやお腹の赤ちゃんに配慮することは必要だと思うし、良識ある行動をするべきだと言うことは当然分かっています。
ここで同じ人の意見ばかりが目立っていると仰いますが、その人達の伝えようとしていることは、主さんにとって厳しい内容かもしれないけど、言葉を選びながら主さんの為になればと一生懸命で、良識がないとは思えません。
むしろいろんな意見を参考にしたいという主さんの気持ちに応えてると思います。
妊娠中だからこそ、後回しにしないで考えるべき問題だと思うし、暴言や誹謗中傷とは違う厳しい意見に対して良識がないというなら、このスレの意味がない。
だから耐えられないのなら主さんが自分で立てられたスレなので、終わらせるのも主さんにお任せするしかないと思ったのです。
ならば218さんに伺いますが、どのようにすれば良識と判断していただけるのですか？
2008-12-07 11:10:14 /
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220 名無し
↑だから他の数人の方も言ってるじゃないですか。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと難しくなる文章や誤解を招く文章をﾚｽする事はやめませんか?って。
それは良識と違うの?
2008-12-07 11:21:43 /
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221 218
まず単純に言葉を選びきれていない点と内容も、相談を受けたとは言え、赤の他人のそれも妊娠中の中でも最も不安定な時期に問うには苛烈過ぎるものもあると思いました。
そして嫌ならスレを閉めろとは些か強引で傲慢な印象です。
妊婦さんを気遣うと言いながら裏腹の言動です。
荒らしや非常識な人ばかりでない、常連の多いのスレだからこそ主さんにスレの終了を迫らずとも苛烈な内容のレスを控える選択もあると思いますよ。
2008-12-07 11:28:47 /
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222 名無し
基本的な良心の少ない人には何を言っても無駄。
それらしく正当化するだけ。
2008-12-07 11:35:05 /
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223 217
218さん
あなたが仰ることを冷静に考えてみて、自分が間違っていたと分かりました。
ありがとうございました。
2008-12-07 12:07:42 /
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224 凛
元々は私がきつい言い方をしたのが原因だと思うので、私が発言するのを控えれば済む話だと思っています。
私自身、同じことを言うのでも、もっと言い方を選ぶべきだったなと反省しています。それについては返す言葉もありません。
どうか皆様、私はもう書き込みませんので、ココさんのためになるような発言に切り替えてはいただけないでしょうか？
最後にココさんへ。
私が今までしたレスは批判というより激励に近いです。誤解するような発言になったことは本当に申し訳ありません。
これだけ厳しい意見に答えることが出来るココさんなら、お腹の赤ちゃんを含め、全ての子供達にとって最良と思える道が見つけだせると思います。
辛くて悩む時期はまだまだ続くと思いますが、どうか逃げずに立ち向かってほしいと思います。
2008-12-07 12:24:03 /
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225 名無し
220さんの意見には首をかしげます。217さんのレスのどこが難しいんですか？とても分かりやすく共感出来る内容でしたが？
皆さん同じ様に妊娠中で不安定という事は理解した上で真剣に考えてレスしてますよね。今だからこそ考えないといけない事があっても、それを言うと良識がないとなるんですか？
218さん達の言う妊婦を気遣うとはどういう事を言うのですか？妊婦中のもっとも不安定な時期だから、と言われるなら、不安定な時期に赤の他人の色んな意見が飛び交う掲示板にいる事自体悪影響だと思いますよ。内容が内容だから厳しい意見があるのは当然。ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽ崩れるから個人差はあるだろうけど妊娠中は気遣ってくれてもくれなくても不安定になります。妊娠経験あったら分かりますよね？
それに皆さんの意見が負担なら、主さん本人が負担になるから少し控えて欲しいとレスくれた人に言えばいい話で、外野が外野に意見するから話がずれてるんじゃないですか？
2008-12-07 13:39:56 /
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226 名無し
222の人、基本的な良心がある人は不倫もしません。
2008-12-07 13:45:08 /
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227 名無し
主さんやお腹の赤ちゃんの事を考えてレス入れても、妊婦に対して配慮がない、良心がないと言われてしまう以上、もうそっとしておく以外にはないですね。妊婦の主さんを気遣うだけのレスなら誰でも出来るし。
2008-12-07 13:52:00 /
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228 名無し
そんな225も外野じゃないの だったらアナタこそ外野に意見してるのは筋違いでは
間違った意見を言ってるとは言ってないじゃない
ただ以前まで長いﾚｽに対しての意見についてのﾚｽに返事しただけの事でしょ
難しく捉える人だって現に数人いらっしゃるのも確かですよね
外野が外野にと言うのであればアナタも外野に変わりないのだから発言を控えたら如何です
2008-12-07 13:57:45 /
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229 名無し
主さんの話しからズレまくってませんか??
元に戻りませんか??
外野云々の話はもうこれでおしまいにしましょう。
外野同士が言い争いしていても意味ないと思いますよ…
これより先は誰かに対しての批判的否定的レスはおしまい！
皆さんそれぞれ意見が違うのは当然です。
その辺も考慮しながらレスしましょう。
2008-12-07 14:04:17 /
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230 通りすがり
↑あなたも外野
外野同士の言い争いはキリがないですよ〜
お邪魔しました
2008-12-07 14:04:35 /
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231 228
そうですね
確かにココさんのスレで外の人が言い争うのは場違いですね。
私も反省します
ゴメンナサイ
2008-12-07 14:09:23 /
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232 通りすがり
さっきのは228さんに対してのレスです。229さんとかぶっちゃったみたい〜失礼しましたm(__)m
2008-12-07 14:09:40 /
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233 229です
230さん
はい??
外野の言い争いはやめましょうと意見したのですが間違ってますかね??
兎に角
私もこれ以上レスするとゴタゴタになるのでこれにて失礼しますm(__)m
2008-12-07 14:14:31 /
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234 ロム人
なんだか根本的な事が忘れられてる気がします。
まず、不倫は不法行為です。
加害者側の人権ばかりにスポットが当てられ、被害者や巻込まれた人達そっちのけ状態になるようでは、そもそも不倫は不法であるという認識を持つ事態がおかしいのかと自身に愚問します。
確かに正論では片付けきれない問題というのは世の中には存在します。
でも同時に法律というものも存在するのです。
それに違反する事によって、加害者を傷つけ家族を巻込む事は、もはや免れない事実です。
世間はまずこの根本による偏見の目を向ける事でしょう。
例えは悪いですが、犯罪者が世間からのバッシングや批判で追い詰められて自殺をほのめかしたとします。
その途端に急に加害者の人権を主張し、正論を述べた者が批判されだしたとして、それに首をかしげる人間がいるのはおかしいでしょうか？
多少極端な例えかも知れませんし、妊婦を配慮するのも間違いではありませんが、根本が根本だけに、そこに「良識」だとか「当然のジレンマ」とかいう言葉を持ち出されては何も話は進みません。
ましてココ様の場合は不慮の妊婦ではなく、ご自分から率先して妊娠されています。
厳しい意見の人達も誰も産むななどとは言っていません。
それぞれが身重を気遣われる言葉もかけています。
ただ、凜様のお母様じゃないけど「産むなとは言わない。ただ、周りの反対を押し切り我が儘を通す以上は、都合が悪くなったからといって弱音は吐くな」と。
それは至極真っ当な考えではないでしょうか。
お腹の子も大切ですが、それ以上に今いる子供達を最優先する。
どれだけ叩かれようと、私はこの信念に何の迷いもありません。
ご理解頂けないかも知れませんが、それは命を重んじるからこそと自負しています。
でも、今のこのスレでの流れを配慮しますと、私の考え方は酷く頑固で場違いのようですね。
217様のように折れる事で郷に従うような器は持ち合わせていないので、今後の発言は自粛する事でご迷惑をかけた方々にはお詫びしたいと思います。
ココ様への自分なりの意見ももう出し尽くしましたし、今後の判断はココ様がなされる事ですから。
自分では真剣に考えるからこそだったのですが、私の今迄の意見で不愉快になられた方もいらっしゃったと思います。
ココ様、常連の方、その他傍観されてた方にもお目汚し深くお詫び致します。
では…。
2008-12-07 15:46:10 /
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235 名無し
てか、文章長すぎ
2008-12-07 15:59:31 /
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236 名無し
うん。内容もだけど長過ぎてウザいから消えてくれて良かった。
2008-12-07 17:02:47 /
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237 名無し
↑まじめに書き込みしてる人にワケわかんない中傷してる人こそウザイけどね。
2008-12-07 17:06:25 /
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238 ココ
皆さんすいません…。
私がきちんとレスしなければいけないのに、混乱しててまだ自分の気持ちが整理出来ていません。
今日も彼は仕事なので、ゆっくりと話し合いもまだ出来ていません…。
色んな意見が飛び交う中、それを制止する事も出来ない私を許して下さい…。
2008-12-07 17:12:54 /
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239 名無し
別に外野同士の話まで制止せんでも…まあマメに対応して荒らしも来なくなって良かったんじゃない？
2008-12-07 17:22:31 /
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240 名無し
主以外のあまりにも長すぎるﾚｽは確かに疲れるかな…
でも最後まで読まなきゃ流れがつかめない。
長すぎるﾚｽだと読み終えた後に結局は『ｱﾚ?この人のﾚｽは､最終的に何を強調したいﾚｽだったんだっけ?』ってのも分かんなくなる。
2008-12-07 19:34:31 /
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241 名無し
結局は、自分を美化してる気が…
私、我慢してます。彼の事情
理解してます。この先困難だけど
それでも頑張って生みます。
みたいな？
自分に酔ってるみたい…
2008-12-07 19:42:18 /
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242 名無し
ロム人さんの言う通り。
不倫は不貞行為。日本の法律に反する行為。
それを批判するのは当然のこと。
だから私は主が人として最低だと思う。
2008-12-07 21:18:22 /
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243 名無し
私も242と同感だな
ここの主さ、今まで散々彼のﾉﾛｹ延々書いたり厳しい意見も聞いてるﾌﾘして聞いてない
痛いﾄｺ突くとすぐそんなつもりないって反論
でも都合悪くなりゃ妊婦だからなんとかかんとか…
それ真に受けていきなり庇護しだす外野もﾜｹわかんない
2008-12-07 21:48:22 /
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244 名無し
真面目に意見してくれる人に対して、文が長い・何が言いたいのか分からない・妊婦に対しての配慮・良識がないなどの批判。主は自分であれだけの事を言って起きながら混乱してます・気持ちの整理がつかない・彼と話をする時間がないを理由に制止出来なくて…と放置。（親身になってくれた人よりも、妊婦に対して配慮しろという人を容認する形）結果また不倫批判が出てきましたね。これも主が招いた結果。
2008-12-07 21:51:15 /
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245 名無し
わざわざ読み込んで何度も同じ批判するのもね。
2008-12-07 21:52:43 /
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246 名無し
↑２４５の人は何に対して言ってるの？意味分からないんだけど。批判と意見は違いますけど？
2008-12-07 22:09:05 /
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247 名無し
まあ、何度も同じこと言ってるのは同じなんじゃない？
確かにくどい。くど過ぎる。
2008-12-07 22:24:30 /
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248 名無し
ていうか叩いている人は、叩く暇があったら時間ないんだし、色んな考えを提示しようとは思わないんですかね。
散々叩いて追い出した人達の方がよっぽど主さんの事を考えていたと思いますけど。
長くて読みにくいのもあったけど、私は言いたいことが伝わってきたし頷けます。要は読解力の問題。
真面目なレスがあったからこそ不倫批判がおさまってたのに、いなくなったらまた始まりますよ。擁護した人は守ってあげれば？
私は優しくないんで、甘えるな、そのくらい自分で考えろ、自分の尻は自分で拭けって感じですが。
…あ、あたしもあんまし変わらないか。
とりあえず、まともな人間が書いて叩かれるスレなんてもう終わりですよ。
2008-12-07 22:34:17 /
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249 名無し
妊婦でどうこう言いたいんだったら、もうこのスレを終わりにしたら？
普通に結婚して妊娠した女性と主の妊娠とでは明らかに違うよ。
どういう育ち方したら、関係のない人をここまで傷つけられるの？
子供から父親をとったり、奥さんから旦那をとったり、その上妊娠したり..私には理解できない。
妊娠してしまったあなたに言っても無駄なんだけど、物事には順序がある。小学生でもわかることだよね？
人の不幸の上に幸せは成り立たない。
主は幸せになる資格すらないと思うよ。
無責任な人たちの間でできたお腹の赤ちゃんが本当に可哀相。
子供が授かりにくい夫婦や普通の家庭に行ってたらよかったのにね。
生まれても不倫の子。そう言うレッテルを貼られるようにしたのも主。
お腹の中で何も知らずに育ってるのはあなたの可哀相な赤ちゃん。
2008-12-07 22:40:00 /
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250 名無し
凛さんとかロム人さんのことレス長い、ウザィって叩いてた人って単に頭悪いだけな気がするよ。
ホント解読力の問題だね。
2008-12-07 23:23:49 /
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251 妊婦
ココさん、体調は良いですか？
そろそろ胎動がわかる時でしょうか？
私は痛いくらい元気に動いていますよ。
2008-12-07 23:39:46 /
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252 名無し
主が不倫とかじゃなくて、普通に結婚してまともに家庭を持ってたり、やむを得ない理由で離婚したりシングルになってとかだったら、妊婦さんで不安定だろうからって皆気遣ってもくれるだろうけど、不倫でましてや計画妊娠なんだから厳しい意見が出て当たり前。産まれたら何とかなるっていう風には行かない立場なのは誰が考えても分かる事なんだから今が不安定だからって目先の事だけ言うのは無責任。主は言い訳や反論の前に自分の立場や、赤ちゃんの事も含めて自分が置かれてる状況をきちんと自覚するべき。それとも自覚してるから何でも彼の判断にまかせてるとでも？
父親の欄が空白は可哀想だし彼の子供を産むのに当然の権利とやらで認知してもらったみたいですが、本当に赤ちゃんが大切ならもっと母親として思慮深くあるべき。彼も主も責任感なさすぎ。混乱してて気持ちの整理がつかないとか甘えないで下さい。
2008-12-08 00:19:39 /
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253 名無し
てゆーか今いる子供のメンタル面どうすんのさ？母子家庭の母親が再婚もしないで妊娠したってだけでも世間は好奇の目で見るよ。まして主の場合は不倫だよ？どんだけ世間からバッシング受けるかわかってる？あんたと相手のバカ男はそれでも自業自得かもしんないけどさ、そこに巻き込まれる子供達はどーしたらいいわけ？何にも悪い事してないのに周りから哀れみの目で見られたり非道で無責任な親の子ってレッテル貼られるんだよ？子供もう学校行ってるんだよね？保護者や学校にも噂広まったりしてイジメられたりからかわれたりするかもしれないよ。今まで散々ロム人さんや凛さんがそれには指摘してきたのに、それでも彼の尊重と独り善がりな言い訳ばっかり。なにが彼には頼りきってない・いざとなったら一人で三人育てるだよ。誰もそんな事聞いてねーよ！親は経済的に自立してりゃそれでいいと思ってんなら勘違いも甚しいね。これのどこが母親としてのプライド持ってんだよ。持ってんのは脳内お花畑の不倫脳だけじゃん！違いますか？
そうじゃないならサッサとそのバカ男の尻叩いてでも一日も早く離婚させなよ！慰謝料も奥の言い値、離婚後もそっちの生活保証するでもなんでもしてさ。そのバカ男も奥の要求全て飲んででも離婚に挑む覚悟もないなら子供なんか作るなよ。ハッキリ言って最低最悪。そんなバカ男の弁護にばっか必死にしてそんな男の子供授かって舞い上がってる主も同じ穴のムジナだよ。
2008-12-08 01:26:56 /
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254 名無し
252さん・253さん
それは正論だと私も思うけど、ここでは通用しないみたいよ。
今までいろんな人が同じ事言ってるけど、この有様だもん。
長い文章はウザいとか言われるしね。
何が正しくて何が悪いのかさっぱり分からなくなるよ…
2008-12-08 08:25:24 /
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255 名無し
主さん本人いないのに騒ぐのも変…少し放っといたら
2008-12-08 08:31:01 /
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256 名無し
253さん凄い…私も言いたかった事全て言ってくれてる。私も過去に同じような事レスしたんだけどちょっと言葉使いか丁寧じゃないからってスルーされた。結構頑張って丁寧にやったんだけどね(^o^;
何か愚痴？みたくなったけど253さんのおかげでスッキリしたよ。
2008-12-08 08:57:54 /
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257 名無し
255に同じ
主さんいない所で外野の言い争い程邪魔なものはありません。
外野同士の争いに方向性を向けるのであれば余所でお願いします！
今は主さんのレスを待ちましょう
2008-12-08 10:41:04 /
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258 名無し
私も主さんのﾚｽ待ちしたいです。
2008-12-08 10:47:10 /
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259 名無し
親身にレスしてた人達には文章長い・何が言いたいかわからないって追い出して、今度は主がいないのに騒ぐなときましたか…。
結局ここは正論言う人は叩かれるスレなんですかね？
当然の事を発言してるだけで誰も騒いでないと思いますと思いますけど。
外野で騒ぐなってセリフなら今まで親身にレスし続けてた人達を追い出した連中に言うべきだったんじゃないですか？
今更なに言ってんだか。
2008-12-08 11:04:33 /
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260 名無し
ココさん如何お過ごしですか？
このスレもまた色々と荒れだしてしまってる以上、今一度どうすべきか考えないと荒れる一方のような気がします。
赤ちゃんがいる事も考えれば尚更、良い環境とは言えない気もしますが…
とりあえず、一度レスを入れ、どうすべきか皆さんに伝えてみたら如何でしょうか。
2008-12-08 11:37:21 /
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261 名無し
バーチャルの人達に義理難くレスするくらいの誠意がある人間なら畜生みたいなマネしませんよね。主さん。
2008-12-08 11:49:39 /
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262 名無し
253は何故そんなにﾑｷになってらっしゃるの？
少し口調も強くないですか？
それから正論を述べてる方を叩いてると仰られてる方もいる様ですが、それはどのﾚｽでしょうか？
文章が長い云々の件では個人差があるものです。
それは簡潔に述べて欲しいとの意見であって、決して叩いている様には見受けられませんよ。
追い出したと言われてる方も、出て行けと発した方は誰でもなく、御自分の判断で出て行かれたのではないですか？
それまで人のせいになってしまうのですか？
些か疑問に残るところですね。
多少の意見をしただけで追い出したとか、正論を述べてる人が叩かれるとか、そんな事で言い争っていたら永遠ループですよね…。
不特定多数の方が利用する掲示板ですから仕方のない事ですからね…。
2008-12-08 11:53:22 /
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263 名無し
結局のところ主さん擁護する人は、正論を述べる人に「妊婦や赤ちゃんに配慮して」などと難クセつけるだけで、主さんに具体的なアドバイスしてない。
自分と違う意見の人にその意見の内容と全く関係ないところをつっついて、発言しにくくしているのは、叩きや追い出しと大して変わらないと思います。
253さんはムキになっているのではなく、正論を言えば「妊娠中の不安定な時期の人に言うべき事じゃない」となじられ、言葉を選びすぎて長文になってしまった意見には「長すぎる・意味が分からない」と埒のあかない人たちにイライラしたのではないですか？
私からすれば、「なにをムキになっているの？」と言っている人の方がムキになってるように見えます。
2008-12-08 12:41:16 /
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264 名無し
確かに。わたしも253の唐突な激昂ぶりには？な感じでした。
何度も同じこと繰り返してるのにまだ書き込まないと満足しないのかな？
2008-12-08 12:54:25 /
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265 名無し
263さんに拍手！
私もその通りだと思います。
253さんは非常に分かりやすく居なくなった人達の意見をまとめてくれてると思う。
ムキになってる・妊婦に良識がない・長文は訳がわからない・外野は騒ぐな、などという指摘は揚げ足とってるだけとしか思えません。
そんなに主さんを擁護したいなら話の内容で対応すれば？
正論に返す言葉がないからってムリヤリ話を飛躍しないで下さい。
2008-12-08 12:59:12 /
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266 名無し
Σえ！？
妊婦さんと赤ちゃんをいたわろうってのは難クセなのか？
2008-12-08 13:00:59 /
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267 名無し
だから『普通』の妊婦ならだけど、主の場合は周りに労って貰えない様な状況を自分で作ってしまったのだから自業自得。可哀想なのは被害を被った子供達。と皆さん仰っているんです
2008-12-08 13:08:11 /
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268 名無し
私は264に？だよ。
同じようなレス繰り返してんのあなたじゃん。ちょっと突っ込んだ意見で正論言うとすぐそういうレス。
満足できないって何が？
ここは正論はダメみたいだね。どうぞ似た者同士で傷の舐めあいしてください。
ちなみに私253では無いよ。
2008-12-08 13:10:42 /
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269 ココ
皆さん、本当にすいません…。
私自身も混乱している中、きつい言葉に答える事も、優しい言葉に甘える事も出来ません…。
そんなに柔な覚悟で子供を生むな！という意見も多々ありましたね…。
その通りです…。
返す言葉もありません…。
悠長に構えてる訳ではありませんが、もう少し考えさせて下さい。
本当は私も子供の成長だけを幸せに語れる立場になりたかった…。
2008-12-08 13:11:22 /
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270 名無し
こりゃ〜スレ続行中断かな…
主さんが考えたいと言うなら他の人がレス入れても意味ないし。
真剣なレスしても今は無駄そうですね。
2008-12-08 13:45:28 /
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271 262
263
私は別にﾑｷになってませんよ〜♪
私のどの発言がﾑｷになったと思われたのかしら？
誤解なさらないで頂きたいと思います。
ただ強い口調が気になっただけですので♪
そしてﾚｽをする事を止め、出て行かれた方は『最終的に自分の意志』だという事に変わりはありません。
発言は自由なのに出て行く事もないのではないかしら？
寧ろ私は頷ける事は数多くありましたし、勉強になりましたから。
では私は黙って様子見ますね…
2008-12-08 14:00:52 /
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272 名無し
↑その発言がﾑｷになってるよ。
2008-12-08 14:11:10 /
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273 名無し
少し言わせてください。主さんは誰に強制されたわけじゃなく、いろんな人の意見が聞きたいからスレたてたんじゃないんですか？主さんがたてたスレでたくさんの人が真剣に考えてレスしてくれて、同時にたくさんの人が不愉快な思いをしたり、傷ついたりしたと思いますよ。これだけ騒ぎを大きくしたのは紛れもなく主さんの責任なのに、今度は「答えられない、考えさせて」ですか。どこまでも自分勝手ですね。答える気がないなら早くこのスレ終了して削除依頼して下さい。
2008-12-08 14:35:06 /
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274 ココさんへ
＜本当は私も子供の成長だけを幸せに語れる立場になりたかった…。
って何ですか？
自分の意志で不倫して自分の意志で妊娠したんですよね？
悲劇のヒロインぶるのやめて下さい。
2008-12-08 14:43:07 /
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275 名無し
273は何をムキになってるんですか？えらそうに…。これは主がたてたスレです、削除依頼は主が考えて出すものです。
273は何様ですか？
たくさんの人が傷ついたり不愉快な思いをした…って…嫌なら見なきゃ良いだけですよね。
叩いている人は、少なからずストレス発散してるんじゃないですか？
たくさんの意見を聞くのも良いことですが、最後は主本人が決めることです。
あくまでも周りの私達は、アドバイスで良いと思います。
2008-12-08 14:46:20 /
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276 273
275さん、あなたに言ってるわけではありません。嫌なら見なきゃいい、とかあなたに言われる筋合いはありません。いろんな意見があるのが掲示板です。あなたこそ何様ですか？
私から見るとこの主は不倫に関してもみなさんからのレスに関しても他人ごとのように考えているように見えます。そういうところがイラッとさせるんじゃないでしょうか？
2008-12-08 14:54:29 /
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277 名無し
ココさん
前スレも含めて全てのレスをもう一度読み返してみたら？
もちろん今迄あなたの書いてきたレスも含めて。
今迄のあなたがどれだけ独り善がりで彼にラリってたか、去った人達がどれだけあなたとあなたの子供達のこと考えて何を伝えようとしてくれてたか今なら分かるんじゃないですか？
焦らせたくはないけど、時間がないのも間違いないんですよ。
みんな見守ってますよ。
2008-12-08 15:06:41 /
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278 名無し
２７２は否定されたレス番の人 あなたも一々反応しないでいたら
2008-12-08 15:48:56 /
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279 名無し
否定派(？)の方はどうして欲しいの？
ちなみにわたしは傍観者。
2008-12-08 16:28:00 /
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280 272
違うけど…何の決めつけ？
2008-12-08 16:35:44 /
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281 名無し
否定派はどうしてほしいのってなんだか悪者みたいな言い方だね。どうしてほしいってか主に意見してんのに今は考えさせてとしか返信しないからどうにもならないよね。（話し合いにならないよね）なんで擁護する人は正論言ってる人を否定派とかなんとか言うわけ？主を庇うような意見だけしないといけないの？
263さんも言ってたけど「その言い方はキツい」「妊娠さんなんだからもうちょっと労ってあげて」とか正論言ってる人のレスに対する意見ばっかりで主に意見してないよね。
逆に聞く、擁護する人はどうしてほしいの？
2008-12-08 16:51:27 /
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282 名無し
擁護派は言葉通り、妊婦さんと赤ちゃんを労ってあげて欲しいんでしょ？
まあそれはそれで正論。
正論という言葉がよく飛び交うけど正論も鼻高々に振り回し過ぎると暴力になるのはよく見かける光景。
否定派も擁護派もエチケットがあれば歩み寄れるんじゃない？
2008-12-08 17:17:30 /
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283 名無し
なにその派閥。
てゆうか、主さんに向けてレスしてるのに外野がいちいち文句つけるからぐちゃぐちゃになるんだと思います。
2008-12-08 17:22:34 /
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284 名無し
外野が云々とか‥また同じ事の繰り返しだね。
一番の問題はなんなんだろ‥
2008-12-08 18:11:11 /
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285 名無し
言葉の選び方
2008-12-08 18:20:21 /
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286 名無し
不倫問題の捉え方。
厳しい意見をする人は現実的。だから先を見据えて意見する。
擁護する人は客観的。だから妊婦を労れとしか意見がない。
2008-12-08 19:24:21 /
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287 名無し
ホェ〜
2008-12-08 21:16:41 /
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288 名無し
ふへぇ〜
2008-12-08 21:35:56 /
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289 傍聴人
静かになりましたね…落ち着いたのかな？
意見を述べられる方も、擁護されてると思われてる方も、皆どちらも個人の意見として尊重しあって行きましょう。
以前のスレに比べたら、誹謗中傷や暴言等も殆どなくなってきましたよね☆
それだけ真面目にレスされてる方達のお陰だという事ですもん。
今一生懸命にレス下さってる方々の意見は、主さんにとってどんなに厳しくとも、いつか必ず主さんの糧になり、何かしらのプラスになる事を願ってます。
2008-12-08 21:45:22 /
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290 名無し
傍聴人さん☆
話をまとめるのが上手いです…。
2008-12-08 23:35:48 /
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291 名無し
全然関係なぃんですが…
正論ってなんですか?馬鹿な質問関係ないとこの質問ですいません…
あたし最近思うんです
なにを基準として正しいとゆーのか正しくないとゆーのか…
一般論一般常識ってゆーのもそもそも誰がきめたんでしょーか
たしかに明らか違うでしょって思う時もそーだなって思う時もありますがでも何故それが正しいってなるんでしょうか?間違いとなるんでしょうか?
人にはいろんな考えがあって想いがあって意思があって…
十人十色…仮にみんな様の意見や考えをみんな様で考え出した答ぇが悩んでるかたにとって１番の答えとなり正しい(とゅったら変ですが)となるのではないでしょうか?それがすべてだとはおもっていませんが…最近そんなふうに感じ思います
なんだかほんとに無駄なレスをしてしまいすいませんでした
失礼しました
2008-12-09 02:18:32 /
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292 名無し
主婦です。不倫反対です。
でも不倫だから妊婦と言えども労らなくていいという考え方には疑問です。
正直引きます。
人間として基本的なマナーがないと『正論』を振りかざしても何だか正しいことに思えなくなります。
2008-12-09 07:27:29 /
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293 名無し
291
あなたバカでしょ？
何が正しくてって、不倫が正しい訳？
考えなくてもわかるでしょ？
日本の法律じゃ、不倫は認められないの。
一体どこの国の人？
2008-12-09 12:14:17 /
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294 名無し
↑気に入らない自分の考えにそぐわないと直ぐにバカ発言するのはやめない？皆丁寧に会話して落ち着いてきたのに乱すような発言してどうすんの？
2008-12-09 13:33:28 /
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295 名無し
けしてあたしは不倫が正しいと言ってるわけではありません
言葉ひとつひとつのことです
誰か話した言葉が正論という違うというそのことに疑問になっただけです
不倫のすれにこんなカキコミしたあたしがいけないのですが疑問になったので…
すいませんでした
2008-12-09 13:59:59 /
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296 名無し
294に同じ!!
皆さんも言いたい事あっても落ち着いてるんだからアナタもカッカしないの
2008-12-09 14:57:09 /
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297 名無し
あたしは怒ってるのではなくほんとに勘違いをさせる言い方レスをしたことを反省してる感じです
ほんとにごめんなさぃ
2008-12-09 16:29:58 /
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298 名無し
↑293の人にカッカしない様に言ったのだと思いますよ。
2008-12-09 17:36:18 /
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299 名無し
あなたもとかいてあったので……自分がかいたレスをみておこってるように感じとれなくもないなと思いまして……
すいません
2008-12-09 18:02:48 /
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300 名無し
主さんはどぉした？
もう終わりなのかな。
2008-12-09 19:01:12 /
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301 ココ
おはようございます。
毎日時間のない中、少しずつ彼と話し合っています…。
今、立ち止まり気味な私と、前向きな彼…話は平行線ですが…。
彼の中に中絶という選択肢が全くない事はわかりました。
後、離婚する意志が固いという事も言ってくれています。
奥様とお子さんには、生活環境を変えずに、過ごしてもらえる様に、と彼に言いました。
学校の事もありますし、シングルマザーは本当に苦労が多いのは私が一番わかっているので…。
お子さんにとっては、環境が変わる事が何よりのストレスだと思うから。
職場と家とは隣接してますが、彼は私と生活してるので、家は必要ないですから…。
慰謝料も請求されたら、支払う用意は出来ています。
養育費はもちろん親の責任だと思っているので、支払います。
私の子供達も大切ですが、だからといって彼のお子さん達が、どうでもいい訳ではありません。
まだまだ先行きが不透明や話ですが、少しずつ私の考えを彼に伝え、彼の気持ちも聞きながら、出来るだけ最善の道を選びたいと思います。
お腹の赤ちゃんですが、明日で５ヶ月になります…。
この子にとっても、最善の道を選びたいです…。
2008-12-10 13:15:57 /
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302 名無し
はいはい、そうですね。
がんばって下さい。
2008-12-10 14:18:56 /
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303 名無し
シングルマザーが本当に大変だ、子供にとって環境が変わることがどれだけストレスになるか分かっているつもり、相手の子供のことがどうでもいいって訳じゃない…
これだけの気持ちがあるなら答えは見えたようなものなのに。
あなたは彼に何て自分の気持ちを伝えてるのですか？
好きな気持ちが先行してる以上、ご自分たちを客観的に見ることは出来ないのかもしれませんが、彼のことを愛している人というフィルターを取り除いて１人の人間として見たとき、彼の考え方や言動に信頼や尊敬はできますか？
彼はあなたには誠実かもしれませんが、あなたのお腹の子や本妻さん、血を分けたお子さん達には決して誠実な人ではないと思います。
お金さえ渡せば、生活の保障さえすれば、あとは自分たちのわがままを通してもいいのですか？
そんな人にあなたやお子さん達を守りきれるのか疑問です。
2008-12-10 16:05:17 /
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304 ココ
それを言い出すと、また話が振り出しに戻ってしまいます…。
疑うのは簡単かも知れませんが、信じる事も大切ではないでしょうか…？
2008-12-10 16:16:47 /
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305 名無し
だったらとにかく一日も早く男に離婚させて正式に結婚するんだね。
愛してる男を信用してて否定されたら弁護する気持ちは分からなくはないけど、信用と野放しだと全然違いますから。
とにかく彼に任せるとか信じてるとか悠長なことばっか言ってないで時間を無駄にしない事ですよ。
すぐに片付く問題じゃないからこそ一分一秒も早く男に行動起こしてもらって下さい。
こうなってしまった以上は周りにはけじめをつけることしか償う方法はないんですから。
無責任な大人達の心配なんかしないけど罪のないお腹の赤ちゃんとそれぞれの子供さん達がなんとか曲がらずに育つ事を祈ります。
じゃ、頑張って下さい。
2008-12-10 16:34:46 /
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306 名無し#7NimwvYbdcE
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰがどれだけ大変か私が１番よくわかってる？環境が変わるのは子供にとってｽﾄﾚｽだ？この主何言ってんの？
そうさせたのは全部あんたなのに自分で言うなっつーの。
本当こーゆーヤツ許せない。
2008-12-10 16:49:00 /
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307 名無し
この主さんに何を言っても無駄ですよ〜。人の意見聞く気もないくせになんでスレたてたんですかね〜。せいぜい自分だけ幸せになって下さいよ。
2008-12-10 17:21:27 /
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308 名無し
スレ立てたからって最終的な判断は主が決める事じゃん。
顔も知らない他人なんだしさ〜
主もカッコつけすぎなんだよね(笑)
不倫で子供産むんだから明らかにアンタが悪いよ。悪いなら悪いなりに変に奥や子供の心配なんか口に出して中途半端に良い人ぶんなよ。
アホなヤツほど小難しい事言いたがる。
利口モノに見せたいのか何なのか知らないけど…。
2008-12-10 18:01:01 /
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309 名無し
それでも、良かったね。と今は言いたい。
赤ちゃんを大事にしてあげてね。
2008-12-10 19:06:32 /
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310 名無し
『離婚の意志は固い』
良かったですねー
人間、宣言したり頭ン中で決意するだけなら簡単なんですが、ホント前向きな彼ですねー。
『慰謝料は“請求されたら”払う』
自分から不貞犯しながら随分と受け身でいらっしゃるんですね。
いやー彼はホント誠実ですよ、うん。
そんな前向きで誠実な彼となら主さんもきっと幸せになれますよー（棒読み）
2008-12-11 01:34:41 /
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311 名無し
主さんのレスに『お腹の子にとっても最善の道を…』とありますが、だったら何故きちんと離婚→再婚の後に赤ちゃんを迎える事が出来なかったんでしょうね。そんな宙ぶらりんな状態で妊娠を望んだ事にどうしても嫌悪感を感じます。今は一生懸命悩んで考えておられるでしょうが、本当に自業自得としか言えませんよね。今更綺麗事言っても遅いですよ…
2008-12-11 03:11:53 /
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312 名無し
みんな性格悪いね〜
同じ事ばっかりしつこいし！
主さん可哀想…
2008-12-11 07:09:07 /
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313 名無し
確かにしつこ過ぎる…。
2008-12-11 07:39:18 /
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314 名無し
何で主が可哀想なの?この状況は自業自得でしょ。
可哀想なのは子供たちです。
2008-12-11 07:56:59 /
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315 名無し
312313もしつこい。批判⇒擁護の繰り返しお互い様。
2008-12-11 08:02:23 /
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316 名無し
みんな主さんに向けて率直な意見を言っているだけ。312、313みたいのが無駄レス。頑固な主さんは彼を信じてせーぜー幸せになって下さいね。たとえ彼の離婚が成立してめでたく主さんと一緒になれたとしても、彼はまた同じ事するかもしれませんけどね。お幸せに！
2008-12-11 08:45:48 /
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317 名無し
だから擁護したい人は外野に文句言う前に主に慰めの一言でもかけてやりゃいいじゃん。そうじゃない奴も擁護派なんか放っときゃいいのにいちいちツッコムなっつの。315が正しい。
2008-12-11 08:49:19 /
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318 名無し
擁護派じゃないけど確かに批判派が同じことを何度もしつこいと思う。
いい加減にネチネチ批判地獄から解放してあげたら？
2008-12-11 11:49:17 /
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319 名無し
もう終わりにしたら？
いい大人がゴチャゴチャと騒ぎ立ててさ…
主ももうここに書き込んだところで意味ないっしょ？
外野同士の罵り合いは主として見てどう思います？
楽しいです？
ここに主が居座る意味がどんだけあんの？
結局は２人の気持ち次第なんでしょ？
だったらスレはもう閉めたら？
まだ言いたい事でもあるの？
言って書き込んだところで、主の考えや、他のレス内容が何も変わらないなら争いは消えないよ！
主として責任持つべし。
2008-12-11 11:54:15 /
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320 名無し
スレ終了の強要も相変わらず(笑)
2008-12-11 12:32:14 /
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321 名無し
強要には見えないけど毎回同じ事の繰り返しだから争いがあるから提案してみたんじゃない
2008-12-11 14:25:51 /
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322 名無し
ん〜確かに今となっては無意味なスレになりつつあるからね…レスする者同士の叩き合いも消えるどころか、主が発言すると尚更それに対しての批判や擁護で争い勃発…そのうち自然と廃れてくスレな気がするよ。
2008-12-11 14:30:57 /
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323 名無し
わたしは普通に経過とか聞いて話したいかな。
批判の繰り返しも減ってきたし収まるの待ってます♪
2008-12-11 14:56:53 /
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324 名無し
批判が減ってる？
どこが？
2008-12-11 15:14:29 /
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325 通りすがり
批判がしつこいと言うけど、たまに入る主のレスに対してのそれぞれの意見なんだからしつこいとは違うでしょ。主が何も言ってないのにグチグチ言ってたらしつこいってなるだろうけど、そうじゃないし。批判したらすぐしつこいとかいう人の方こそ、無駄なレスしてないで主のレスに対して反応すればいいじゃんって思うけど？
2008-12-11 15:27:34 /
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326 名無し
↑そんなあなたも無駄なレスしないでいたら？
2008-12-11 15:38:55 /
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327 名無し
批判も一個人の意見
擁護も一個人の意見
批判されても仕方ない罪を背負ったのは主さん。
妊婦さんだからと擁護する(労る言葉)も人としての優しさ。
どっちも一概には攻められないよ。
2008-12-11 15:43:59 /
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328 名無し
326みたいな事言う人って絶対いるよね〜
図星だからささやかな抵抗？
主さん、このスレ意味あるの？考えがまとまらなくても管理するくらい出来るでしょ？子供じゃないんだから。
2008-12-11 15:51:35 /
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329 326
いや、図星とかじゃなくて、あの方も無駄なレスと言いながら、本人も無駄なレスしてたからつい…
反省します。
基本的に私は319さん328さんと同じ考えです。
2008-12-11 16:08:47 /
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330 そらちゃん
はげ散らかしたらえぇねん☆
2008-12-11 16:48:54 /
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331 名無し
2008-12-11 16:59:35 /
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332 そ
はい疎遠
はい親密(笑)
2008-12-11 17:04:09 /
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333 名無し
330･331･332？？？
2008-12-11 17:07:36 /
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334 名無し
見たくない人は来なければ、と言ってみる。
2008-12-11 23:27:15 /
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335 名無し
主が管理できないならスレ自体終わりにすれば？と言ってみる…
2008-12-12 08:15:57 /
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336 名無し
しつこいなぁ
何故にそんなに粘着質？
どうしても放っとけない？
2008-12-12 11:03:42 /
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337 ココ
昨日は戌の日でした。
子供達と神社にお詣りに行って、夜は仕事前に食事に行きました。
やっぱり、彼との事もお腹の赤ちゃんの事も諦めきれず、生む事にしました。
だから、私達に出来るのは、大人としての責任を取る事…。
それだけだと思います。
今日で仕事は産休に入ります。
明日からは、子供達と彼の健康を願いながら、ゆったりと過ごさせてもらいます。
神様からもらった、しばしの休憩と言ったところでしょうか…？
色々、迷惑や心配…嫌な思いをさせたと思いますが、ありがとうございました。
これからは、お腹の赤ちゃんの成長をお話したいと思うので、ここは削除依頼を出しておきます。
本当に皆さん、ありがとうございました！
2008-12-13 10:44:04 /
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338 名無し
心ない人の多さに残念。
主さんと赤ちゃんに御多幸を。
2008-12-13 11:54:45 /
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339 名無し
心無い人？それが世間です。
2008-12-13 14:38:22 /
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340 名無し
でも本当に当事者でもないくせに、偉そうな事言う人が多かったよね…
ココさんにしかわからない彼の事だってあったハズなのに…
人の不幸の上に…とか言う人も居たけど、人の幸せも願ってあげられない人にも幸せなんて訪れないと思うよ！
私はここまで批判に堪えてきたココさんなら、応援したいし、本当の幸せを掴めるように、頑張って欲しいよ！
2008-12-13 14:51:56 /
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341 名無し
主とか男はどうでもいいよ。奥さんの子供が可哀想｡奥さんは惨めで可哀想｡こんな仕打ちする人たちに幸せ願えない。この主に限らず不倫して人の家族壊してるヤツなんか奥さん以上に苦しめって思う｡
擁護してる人達はこんな事微塵も思わないの?
凄い心広いよね｡尊敬します。嫌味でもなんでもなくてさ。
2008-12-13 15:28:13 /
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342 名無し
ほんとだよね。よくもしゃあしゃあと言ってのけるよ
2008-12-13 15:30:37 /
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343 名無し
341さんに同感です。
主さんは他人の家庭をぶち壊しておいて、のんきにお腹の子の成長の話がしたいとか、すごい余裕ですね。本当に神経を疑ってしまいます。人を不幸にして自分が幸せになれるわけない。いずれ自分に返ってきますよ。私は主さんよりも、今ツラい立場にいる奥さんと子どもさんの幸せを心から祈ります。
2008-12-13 15:47:57 /
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344 名無し
まだ言ってる…
本当に幸薄い人達だね(笑)！
そんなんだから、旦那に浮気されるんだよ！
こんなトコで、グチグチ言ってる暇があったら、自分の顔鏡で見てみ？
嫌な顔してるでしょ(笑)？
2008-12-13 15:49:21 /
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345 名無し
344
すぐこんな事言う人いるよね。妄想？かわいそう…。
2008-12-13 15:54:37 /
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346 名無し
ホント…サレ妻ってしつこくて嫌。
ネチネチネチネチ狂ったように同じことを繰り返して鬱陶しい。
そりゃ浮気されるわ(笑)
ちなみにわたしは主婦だよ。
2008-12-13 15:56:56 /
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347 名無し
人の幸せも願ってあげられない人…って(苦笑)相手によるでしょ、それは。
別に擁護したり応援するのを悪いとは言わない。でもだからって批判的意見を述べてた人達を人非人みたく言うのは明らかにおかしい。
キツくても厳しくても凄く大切な事を言ってくれてた人はたくさんいたと思う。
…なんというか、このスレ見てて思ったのはホント類は共を呼ぶのだな…と。
なんだか主さんは友達とかもいないようだから次は馴れ合いスレでも作るのかな？
今度は思う存分似た者同士の傷の舐め合いが出来るといいですね。
2008-12-13 16:00:07 /
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348 名無し
うざ…↑
2008-12-13 16:01:23 /
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349 名無し
347＝サレ妻だろ？
明らかにおかしいのはお前さんの頭だよ(笑)
2008-12-13 16:06:42 /
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350 名無し
347…主さんはサレ妻からも支持はあったと思うけど…
あなたの傷も舐めてくれる人がいるといいのにね(笑)！
2008-12-13 16:06:51 /
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351 名無し
346が、うざ…
2008-12-13 16:07:18 /
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352 名無し
まあ347みたいなのがいるから仕方ないよ(苦笑)
2008-12-13 16:14:47 /
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353 名無し
はぁ…主に味方しない人間がサレ妻になるなら世の中サレ妻だらけだね。
2008-12-13 16:15:41 /
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354 名無し
誰かそんなこと言ったの？
2008-12-13 16:46:33 /
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355 名無し
353さん、サレ妻でもないんなら、なんであそこまで、しつこくなれるの？
独身の女に何がわかるの？
ネチネチ言わなくっちゃいけない理由は？
主さんがあなたに何かしたの？
奥さん、子供が可哀想なんて、何故言える？
離婚した方が良かったって意見もあるなかで、一緒に居る方が不幸な事もあるのに…
私は主さんの彼と奥さんは離婚して、奥さんと子供は新しい幸せに前向きになった方がよっぽど楽だと思うよ！
いつまでも執着しても意味のない事だってあると思う！
2008-12-13 17:00:50 /
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356 名無し
確かに。サレ妻と考える方が自然。
何でもない人がここまでネチネチしてるなら異常だよね。
2008-12-13 17:13:24 /
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357 凛
ココさん、お久しぶりです。
もう出てこないと言ったのですが、少しだけ書き込ませていただきます。
私こそ厳しい言い方で追い詰め、嫌な思いをさせてしまい、申し訳ありません。
悩んだ末産むと決めたなら、前を向いて強い母親でいてほしいと思います。
大人になった時に産まれてきてよかったと思ってくれるといいですね(*´∀｀*)。
全てはココさんと彼次第だと思います。お二人が歩む道程によって、子供達は幸せにも不幸にもなると思うので。
子供達が幸せな日々を送れることを心から願っています。
これから寒い時期に入りますので、風邪を引かぬよう気を付けて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
それではm(__)m。
2008-12-13 18:07:12 /
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358 341
どうしてそうひねくれたモノの言い方するんだろう。サレ妻サレ妻っそれしか知らないんですか？私まだ不倫はされてないし不倫に無関係でずっといたいけどこのサイト見てたらあぁ私はサレ妻予備軍かもって思ってそう思ったら自分の立場だったら奥さんと子供が一番可哀想だなって…主に幸せとか訪れてほしくないと思うハズだから意見しただけだけど。
私は自分が一番可愛いし多分悲劇のヒロインぶるハズだからね。
だから擁護してる人は心が広いんだなと思っただけなのにね。
サレ妻サレ妻…そっちがネチネチだよ。妄想は止めた方がいいですよ。
2008-12-13 19:15:57 /
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359 名無し
もう主が削除依頼出すって締めたんだから、ほっとけば？締めてからまたあーでもないこーでもないって話蒸し返すのはやめましょ。最初は何！？この主！！と思ったけど、もうどうでもいいや。主みたいな人はほっとくのが一番。
2008-12-13 19:39:55 /
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360 名無し
赤ちゃんや妊婦さんを大事にしたいと思う方が不倫を理由に批判するより人間的だと思うよ。
2008-12-13 21:07:10 /
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361 名無し
はいはい、そーだねそのとおーり
私ももうどうでもいいですわ
2008-12-13 21:33:02 /
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362 名無し
さげさげ
2008-12-13 21:41:25 /
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363 名無し
ココさん、色んな事を乗り越えて、幸せになってくださいね☆
2008-12-13 21:45:58 /
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364 名無し
主さんと赤ちゃんに幸あれ☆
2008-12-13 23:09:20 /
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365 名無し
360はバーカ。頭わりぃ。
2008-12-14 01:00:01 /
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366 名無し
最初から読んでみた…長かった…
途中、この主はもしかしたら、中絶するかも…と心配した人がいたけど、私は微塵も思わなかった。
するわけがない。
しかし、この世の中、自分のためだけにしか生きられない身勝手な母親がいるんだね。
不倫して、子供を犠牲にし、自分たちだけ幸せになろうとする、この主のあまりの図々しさに本当にびっくりした。
こんな人間が存在するんだ。神様は見てるだろうね。この女…鬼畜だわ。
地獄に堕ちるよ…
2008-12-14 01:53:06 /
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367 名無し
ほんとだね。こんな人が妊娠するくらいなら、子供が出来なくて悩んでいる夫婦に赤ちゃん授けて欲しい。神様なんていないんだなぁ
せいぜいお幸せに
2008-12-14 07:05:10 /
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368 名無し
366さん
あなたは私ですか？ってくらい同感(笑)
2008-12-14 07:09:19 /
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369 名無し
終わりなきサレ妻の恨み節。
2008-12-14 09:15:53 /
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370 名無し
だから、しつこいって言われるんだよ！
…最初から読んだんなら、ここの主さんが本当に悩んでたのもわかるでしょ？
誰かも言ってたけど、生むと決めても批判、降ろすと決めても批判…
心無い人達はどう決断したら満足なわけ？
自分のイライラを見ず知らずの人間にぶつけるのって、大人としてどうだろ？
主さんは他のスレ主よりは、耳障りの悪い言葉にも対応してたし、逆ギレもしなかった…
きちんと考えた上での決断だったんじゃないの？
正論！正論！というけど、“鬼畜”“地獄に堕ちるよ”と平気でレスしてる人、その人に賛同する人みんなどんなにまともな事言っても、その一言で人間性疑うよ！
2008-12-14 09:46:43 /
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371 名無し
まあ頭のおかしい数人が繰り返しレスしてんだけどね。
何度スルーしろと言っても聞く耳持たず。
2008-12-14 10:08:44 /
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372 名無し
言っても無駄だろうけど370に人間性の判断してもらう筋合いはない。366は率直な感想を言ったまで。他の批判的な意見の人達も同じ。どんな正義感からそこまで熱くなってんだか知らないけど、なぜそこまで自分の考えを押し付ける？
幸薄い？サレ妻？どんだけお約束の悪態文句なんだか。そう思ってりゃ救われるなら勝手に妄想しときゃいいが残念ながらサレ妻で主を擁護してた人間も少なからずいたように批判してる人間も立場は様々なんだよ。これは予想でしかないけど実際に批判的な感想の人達はもっといると思います。ただ370みたく異常な擁護の仕方の人間が絡んでくるのが面倒臭くてどうでもよくなってきてる人が多いんじゃないかね。
とりあえず自分はサレ妻ではないです。あと366でもないよ、言っとくけど。
2008-12-14 11:11:49 /
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373 名無し
↑スルーできずに意地になってるとこが異常。人間性疑われて当然ですな。
2008-12-14 11:22:21 /
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374 名無し
まあちょっと言い過ぎな感じだけど、批判の人はどうしてスルーできないんですか？
ちょっと聞いてみたくなった。
2008-12-14 11:35:44 /
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375 名無し
主に意見してた連中に散々横から口挟んでおいて今度はそれか？
自分のこと棚に上げてよく言うよ。
まぁいいや、好きにしろ。
2008-12-14 12:24:13 /
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376 名無し
366ですが、私は本当に昨日の夜、初めてスレ見てレスをしただけ。
ちなみに批判したら、サレ妻と見なされるんですね…
正直驚きました。
汚い言葉を使ったのは申し訳なかったですが、どんな汚い言葉よりも、あの主がしたきた事よりは比べる対象にもならないほど、マシなんじゃないかと思ってます。
2008-12-14 13:29:07 /
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377 名無し
汚い言葉を使った事を申し訳ないと思った？でも最後には主よりﾏｼ？反省なんてしてないじゃん。どっちもどっちだね。
2008-12-14 13:41:56 /
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378 名無し
どうでもいいよ
主も終わらせてるんだから終了〜
2008-12-14 13:46:22 /
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379 名無し
下品な女だ
2008-12-14 13:47:24 /
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380 名無し
でも376は不倫してないし、不倫男の子供も作ってないし、主の子供や奥さんの家族にも迷惑かけてないじゃん。
人の道に反れてないじゃん。どっちもどっち？次元が違うわな…377って頭悪っ…脳みそ腐ってる
2008-12-14 16:27:31 /
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381 名無し
しつこいなぁ。どんな精神状態なんだろ…。
2008-12-14 19:49:52 /
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382 名無し
うん、どっちもどっち
2008-12-14 20:06:10 /
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383 名無し
ここに来てるだけでもう、精神状態変な奴なんだよ。だから、私も含め、あんたら↑も同類よね(^O^)
2008-12-14 22:03:14 /
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384 名無し
うん、同類(´∀人∀｀)
2008-12-14 22:22:56 /
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385 名無し
擁護派は擁護したい一心だろうけど、批判派はどういう気持なの？
正義感や倫理観でここまで執拗にはならないよね？
ちょっと横槍入れたくなった。
2008-12-15 08:13:48 /
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386 名無し
もういいじゃん、ほっとけば。
どう言われても納得できないんだから今更かき回すな。
そういう横やりもいい加減しつこいぞ
2008-12-15 08:22:41 /
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387 名無し
さげ！
2008-12-16 09:30:37 /
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388 名無し
ｻｹﾞ
2008-12-16 09:36:22 /
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389 名無し
ヾ(^_^)byebye!!
2008-12-16 23:17:55 /
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390 名無し
荒らしが消えたならフツーに話せないかな？
また来るかな？荒らしはマメに管理人に報告しながら続けない？
2008-12-19 07:26:31 /
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391 名無し
↑何が喋りたいんだろ？すごい執念深さ…
2008-12-19 16:44:59 /
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392 名無し
さげって言ってるじゃん…
2008-12-19 17:09:25 /
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393 名無し
なんか、世間体とか、ルールとか、他人を思いやる心のない、不倫を平気でできる図々しい人は、こんな所でも主張できないのを、荒らしのせいにするんだ。あんた達が、世間から浮いた、社会の荒らしだと気づいてないみたいね。
2008-12-19 18:22:19 /
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394 名無し
393さん↑その通り！社会を荒らし回り､自己の快楽しか考えられない人達だよね｡
2008-12-19 18:26:36 /
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395 名無し
話なんて無理。
めっちゃ見張ってるから(笑)
2008-12-19 19:37:26 /
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396 名無し
いいかげんうざいから
あげんじゃねーよ！
2008-12-19 20:41:08 /
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397 名無し
てかさ…ここの主の相手の男？頭いかれてる。
嫁に対して「あの子には三人の子育ては無理だった」とか言ってたらしいじゃん。
三人も産せといて何？しかも嫁だけの子供みたいな言い方…
終わってる
2008-12-28 18:35:02 /
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398 名無し
本当だ…またやってる…(゜゜;)＼(--;)
2008-12-28 21:06:25 /
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399 斬胡
初めて発言させてもらいますが､名無しでレスしてる人､名乗ったほうがいいのでは？
2008-12-28 21:26:53 /
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399 斬胡
初めて発言させてもらいますが､名無しでレスしてる人､名乗ったほうがいいのでは？
2008-12-28 21:26:47 /
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400 斬胡
連続レスすみません｡
失礼しました
2008-12-28 21:33:17 /
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401 名無し
あぁ…その人、気違いのストーカーだから。頭に蛆でもわいてんじゃない？
2008-12-28 22:30:32 /
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402 名無し
名無しが名を名乗るとか別にどうでもいいよ。
つーか、このスレあげんなよ。
2008-12-29 00:00:10 /
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403 名無し
主
その後はどうなった？
2009-03-05 08:30:15 /
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404 名無し
普通に心配してます。
主さん。見る機会があったら簡単なレスでも下さいね。
2009-05-13 22:55:52 /
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405 ココ
お久しぶりです。
この掲示板はたまに見させて頂いてます。
不倫はいけない事だと自覚しているから気になるのだと思っています。
自分の意思の弱さから、罪のない彼の奥様、お子さん達を傷付けてしまっている事を反省しながら日々暮らしています。
皆さん、レスありがとうございました。
2009-05-16 19:21:55 /
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406 名無し
↑まだ、しぶとく生きてたんだ(笑)
2009-05-30 15:09:03 /
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407 名無し
レス遅れてごめんなさい。うちも出産準備でバタバタしてて。
でも元気そうで良かった。
もう赤ちゃんは産まれたのかな？
ココさんに御多幸をお祈りしています。
2009-06-15 11:53:10 /
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408 ココ
407さん、レスありがとうございます。
私は彼の立ち会いのもと、無事出産しました。
彼も、これから二人の宝となる存在だと喜んでいます。
色々困難は付き物ですが、何よりも私が強くならなくては‥と思っています。
407さんもご出産を控えてる様で…。
そんな時に暖かい言葉、感謝します。
407さんも、どうか無事に出産されます様、祈っています。
本当にありがとうございました。
2009-06-15 13:52:17 /
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409 名無し
不倫で子供を産んだでしょ？
奥さんは主の存在をどう思ってるのでしょうか？
相手と結婚したいですか？
何を望んでいるのですか？
奥さんからの慰謝料請求も頭に入れていると思いますが、請求されても既成事実があるから逃げれません。
どうされますか？
これから、先は子供が大きくなるにつれて主に負担がかかりますよ。
この生活がいつまで持つか見物ですね。
2009-06-18 08:43:26 /
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410 名無し
ここの主バカ？
本当に不倫を悔い、反省してるなら、彼を家庭に返し、シングルするのが筋じゃない？
おおちゃくに立ち会いさせて、2人の宝物って…(笑)
かれの一番はかれの家庭でしょ？
あなたたち家族はあくまで二番手だよ。みじめ。
ちゃんと反省してるなら、奥さんに頭さげてみなよ。不倫妻…つまり二番手を公に認めてもらえば？
それもしないでこそこそよその旦那に手を出して、2人の宝物〜幸せ〜？なんじゃそりゃ！
ままごとしてるのかな？
2009-06-19 16:44:47 /
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411 名無し
↑サレ妻熱くなるなよぉ
2009-06-19 17:26:27 /
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412 名無し
そうですよ。今さら熱くなっても仕方ない。
赤ちゃんは神様に祝福されて恵まれたんですから。
それにしても幸せにしてて良かった。
荒らしが酷くて話ができなかったけど心配していた一人です。
大きく育ちますように。
主とお子様の幸せをお祈りしています。
2009-06-19 17:39:38 /
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413 名無し
主より、子供が不憫。
2009-06-20 07:02:37 /
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414 名無し
411って、頭の思考回路が一本しかないみたい（笑）410さんが批判的意見したら、証拠もないのに、すぐサレ妻扱い…バーカ
主もまだ結婚してもらえないの？なんで？
父親と名前も違うんだね。子供もあと数年したら立場に気付くね。
日陰の子供。周りから望まれなくて、怨まれてる境遇の子供。
幼稚園のママたちの笑い者よね。父なしのシングルママはきついよ。
2009-06-20 23:41:59 /
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415 名無し
じゃあ何でそんなに熱く批判するんですか？
不倫とはいえ、子供が産まれてるんですよ。
ここの主は認知してもらってたﾊｽﾞだから、戸籍上の父親はちゃんと居ますよ？
子供が出来て一緒に住んでるなら事実婚とされますから、慰謝料だの結婚だの…彼女をわざと傷付けようとしている悪意のある発言はどうかと思います。
2009-06-21 00:32:14 /
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416 名無し
第三者は戸籍は見れないでしょ？
子供も父親と一緒の名字が一般常識でしょ？
認知はしたけど、籍は入れないとなるとやましい事があるからでしょ？
いずれ、結婚するなら分かるけど、運動会etcに父親が顔を出した時の回りの目は好奇心の固まりだよ。
2009-06-21 09:37:45 /
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417 名無し
みんな個人の名札吊って運動会に出るのかしら？
私の子供の学校では“子供の名字”の名札をつけますが？
今の時代夫婦別姓も珍しくないですよ。
キャリアがあれば‥の話ですが…
2009-06-21 13:42:57 /
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418 名無し
415みたいな言い方すると言うことは、不倫は、子供を作ったが勝ち！なんだね。
子供作ったなら何でも許されるらしいよ！
不倫してる人はみんなで、子供作ろう(^O^)
不倫バンザイ！認知してもらったら、大きな顔して世間を歩こ。
わーでも私はプライドあるからできないや…
恥さらしな人生…死んだほうがまし。
2009-06-21 15:22:53 /
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419 名無し
↑
本当そう思う。
子供出来たら全部チャラ。相手のお子さんはどんな気持ちだろうね。
2009-06-21 18:04:57 /
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420 名無し
子供に罪はないって事なのに418も419も話飛躍し過ぎじゃない？
2009-06-21 20:15:28 /
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421 名無し
子供に罪はない？大アリだね。
相手の奥さんや子供からしてみ。
認知されたからって、威張って生きてるんだよ。
それだけで大きな迷惑、罪だと思うよ。
しかも、幼稚園とかで、自分のパパが
他でも｢パパ｣として運動会に参加してたら、気味わるい。
不倫で出来た子供を擁護する必要性全くなし。
サレたほうの奥さんや子供はどうでもいいみたいなのはおかしいね。
仕方ないで済むなら、なにしても許される。泥棒したって、仕方ない…てか？
殺人しても、終わったことならまあまあ…ってね？
あ、私、ちなみにサレ妻じゃないしね、23歳独身だよん。
批判すると、サレ妻かわいそうとか、絶対書く奴いるからね。馬鹿の一つ覚え。
2009-06-21 23:16:28 /
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422 名無し
だから子供を恨むのは筋違いだって言ってるんですよ…
不倫相手の奥様だろうが、子供だろうが…恨むべきは父親と愛人。
恨む矛先間違えてはいけないと思います。
2009-06-22 01:09:20 /
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423 名無し
↑でも結局怨まれるよね。仕方ない（笑）
そういう不遇な運命なんだもん。
そうしたのも全部不倫女…産んだのも不倫女。
罪人の子供は罪人扱い。
2009-06-22 06:02:57 /
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424 名無し
根深い恨みがあるんだろうね。
こんな古いスレにまで食いついて批判してどうしろって言うのかな？
ちょっと怖いよ
2009-06-22 10:31:55 /
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425 名無し
…本当にそうですよね
2009-06-22 10:38:15 /
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426 名無し
不倫と泥棒や殺人を同列にしてしまうのって、あまりにも低ﾚﾍﾞﾙな比喩で…なんとも悲しい話ですね。
2009-06-22 14:54:12 /
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427 名無し
424
主がつい最近レスしたから上がったんでしょーが。
不倫は許されるんだねー人殺してないからずっと罪は軽いねー。
倫理にあらず、って意味なのにね。
昔は姦通罪って言ってたけど。
不倫肯定する人間は相手の奥さんや子供の気持ちは無視だね、子供できたらチャラって言ってるよーなもん。
2009-06-22 15:17:08 /
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428 名無し
チャラとは言ってないんじゃない？笑
2009-06-22 19:23:28 /
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429 名無し
↑
だーかーら、言ってるようなもん、って書いてるでしょ？
変に揚げ足取るならもっと論理的に順を追って説明してくれません？
相手の奥さん、子供、親族は不倫女が子供を産んだら我慢しろってことですか？
2009-06-22 20:10:05 /
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430 名無し
はいはい。わかりましたって。
だからって他人事で怒り過ぎですよ。
あなたも旦那さんの浮気相手に子供産まれちゃったとか？まあ、どっちでも良いですけど。
そんなに騒いでどうしたいんですか？
2009-06-22 21:26:26 /
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431 名無し
旦那とその女に罪を償わせるのは筋だけど、子供は関係ないんじゃない？
429はどうしたいの？
自分とは関係のない話でそんなに熱くなって…
ヒステリーは良くないよ！
2009-06-22 21:38:17 /
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432 429
そうですね…ヒステリックになって申し訳ない。
でも不倫で子供できたら仕方ないみたいな言い方が嫌なんです。
たとえ他人事でも、いけないことはいけないし、許されることじゃないと思うので。
しかし431さんのおっしゃるように熱くなりすぎて申し訳ない。
それと430さん、その発言は父親が不倫して違うところに兄弟ができた方にたいして失礼ですよ
2009-06-22 21:50:17 /
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433 名無し
↑はぁ？お前が失礼やん(*≧m≦*)
2009-06-23 01:32:06 /
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434 名無し
相変わらず言ってる事とやってる事が真逆すぎてスゴイね。
奥さんに申し訳なく思ってて罪人の自覚がある愛人がこうもいけしゃあしゃあと惚気るか？
彼の立ち会いの中、無事産まれて幸せ絶頂でーす☆彼も喜んでくれてますーなんて自分の立場自覚してたら言えないだろ？
もうさ、産まれちゃった事とかまだ不倫状態な事に関しては百歩譲って置いとくとして、この主は言ってる事だけは「私は周りの事もちゃんと考えてるのよ。罪悪感もあるのよ。その辺の何も考えてない不倫出産女達とは違うのよ。だらしのないボッシー不倫女とも違うのよ」みたいな感じだが、実際はそのものってかそれ以下だよな。
下手に格好つけて健気ぶってるぶん余計タチ悪いわ。これなら開き直って言ってる事もやってる事も一致してる世間の不倫女のがまだマシだよ。
私は不倫してもされてもないけど、主のこの辺のわざとらしさというか根本的人間性が気持ち悪くてしょうがないわ。
2009-06-24 12:10:28 /
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435 凛
ひさびさに覗いたら、相変わらず不倫街道まっしぐらのようで。
あれだけ女より母親を優先して子供を少しでも守れる環境にって言ったのに、立ち会い出産までして…。
いつどこで不倫の子供って近所にバレるか分からないのに、ここまで女の自分を優先させるとは…。
私の知り合いが先日とうとう不倫で訴えられました。職場を追われ、近隣住民にバレて住みにくくなって引っ越しをしました。
知り合いは子供がいなかったから自分の事だけで済んでるけど、ココさんは守る者があるでしょ？
前に何回も言ったけど、子供達の幸せのために母親として、けじめをつけれるまで彼とは距離を置くとか考えた方がいいですよ。
…久々に出てきて、いきなりきついことを言いましたが、何はともあれ無事にご出産されたようで、一安心ですね(^-^)。
子供達の笑顔を守れるように、強い母親になって下さいね。
2009-06-24 15:06:11 /
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436 名無し
大丈夫↑全然キツクない。この主、自己中だから、人の言うこと聞くわけないじゃん（笑）
自分さえ良ければいいんだから。。
そのうち三人仲良く地獄に堕ちるよ。
2009-06-27 06:13:38 /
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437 名無し
でも不倫って裁判されたら同じ泥棒扱い。世間では笑い者でしょ。
子供だって結局愛人の子供って地位になるわけで。
子供自信に罪はなくても、世間では外れてしまう。
それはすべて親である主さんのせいだよね？
本当に子供まもり、不倫を恥じてるならシングルのみち貫きとおすはず。
結局は女の自分が大事なんじゃん。
相手の家庭や我が子の世間体なんて二の次でしょ？
親としてかなり軽蔑しますね。
主さんは結局嫁さんや子供たちから、父親を奪い自分のものにしたいんでしょ？違いますか？
2009-06-27 22:15:27 /
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438 名無し
うちの親も不倫だったけど普通に生活してきたよ。
今はわたしも社会人だし。
不倫のこと知ってる人もいたけど誰からも犯罪者扱いなんてされなかったよ。
偏見持ちすぎだよ。
色々あってそういう考え方になったんだろうけど、そんな見方する人の方が怖いよ。
2009-06-28 14:53:57 /
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439 名無し
うちの親も不倫だったけど普通に生活してきたよ。
今はわたしも社会人だし。
不倫のこと知ってる人もいたけど誰からも犯罪者扱いなんてされなかったよ。
偏見持ちすぎだよ。
色々あってそういう考え方になったんだろうけど、そんな見方する人の方が怖いよ。
2009-06-28 14:54:23 /
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440 名無し
そうやって不倫正当化できる考えのあなたのほうが怖いよ…
2009-06-28 15:17:40 /
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441 名無し
ほんと自己欲の塊だね。すごいねここまで自己中になれるって！
悲しいねもし自分の子が不倫なんかしてたらとか、不倫しか満足できない娘だったらとか。
主はそういう気持ちも持ち合わせてないんだろうね。常識ない親だよ
2009-06-29 01:30:06 /
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442 名無し
この主には何言っても無駄だろうけど
せめて主の子供達が439みたく不倫に何の違和感も持たない子に育たない事を祈る。
2009-06-29 10:34:41 /
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443 名無し
439
面と向かって言えるわけない。
陰ではいろいろ言われてるよ。
友達がそうだったからさ。
2009-06-29 11:33:30 /
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444 名無し
それはあなたの友達の性格が悪いだけ。
友達選びなよ。
シングルのとこって不倫さんもいるみたいだけど気にしたこともないよ。
まあ正直、面白半分に不倫してる人やされてる人の噂話くらいはするけどね。
2009-06-29 15:37:10 /
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445 名無し
↑不倫に対して後ろめたいって気持ちないから怖いよね。
誰もなにも言わないから悪いことって思わないのかな。
上は439？
恐ろしいね、モラルに反してることなのに態度でかい…嫌だな。
2009-06-29 15:41:27 /
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446 名無し
その人例のストーカーだから放っといた方がいいよ。
普通の人がそんなに粘着質なわけないでしょ。
真面目に相手しなさんな。
2009-06-29 16:38:23 /
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447 名無し
そうなんですか？
ならいいんですが…現実にここまで道徳意識の欠けた人が社会人だったら怖い…さげます
2009-06-29 16:51:06 /
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448 葵
どうして不倫しちゃいけないのか教えてください
好きなものは好き
ってそれだけなのに
結婚したら
なぜ１人しか見ちゃいけないのですか
本当に理解できなくて‥
法律で決まっているからですか？
2009-06-29 22:02:36 /
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449 名無し
↑うぜー奴。勝手にやれば。
2009-06-29 22:57:57 /
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450 葵
↑やりたいからじゃなくて疑問なのです
2009-06-29 23:23:58 /
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451 名無し
↑頭悪いんだって。バーカ。慰謝料払えるくらいの金持ってんだったらやれよ。
2009-06-30 00:29:28 /
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452 葵
↑お金があれば、してもいいのですか
なぜだめか知りたいんですが
2009-06-30 11:13:59 /
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453 名無し
じゃあなぜあなたは不倫はいいと思うの？
多分あなたはいくら法的に罰せられるから、道徳的にいけないから、を納得させようとしても無駄だと思います。
いちいち細かく教えて、それで納得するような人でしょうか。あなたは。
人間には発達した大脳があります。
理性、秩序など人間独特の感性を司る脳です。
理性や秩序に欠けているから理解できないんじゃないですか。
人間が他の動物と決定的に違うのは、その理性、知性があることです。
理性を持ってして考えれば、家庭持ちの既婚者がパートナー以外と関係を持つのが、いかにその理性に反しているか、理解できると思いますが…。
不倫された人の心の痛み、父親または母親が家庭を捨て違う場所で自分の知らない兄弟がいる子供の痛み、不倫され悲しんでいる自分の娘、孫を見る痛み。
たくさんの心の痛みが生まれるのが、教えてもらわないと理解できませんか？
想像できませんか？
あなたに人らしい感情があるなら、大脳があって理性があるなら、理解できることじゃないの？
こういう人いるんだね
さげ
2009-06-30 11:34:17 /
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454 葵
↑ありがとうございます
ちょっとよく考えてみます(/_;)
ごめんなさい
2009-06-30 12:49:16 /
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455 名無し
↑あんたバカなんじゃない？普通は理性とか貞操とか常識があればわかるはず。
そんなバカな女が不倫して、また男にうらぎられたり、慰謝料請求されたり、法律で痛い目みなきゃわかんないんだろうね。
2009-06-30 14:33:39 /
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456 名無し
そういう言い方されると、色々と突っ込まれますよ。不倫を正当化する人からもそうでない人からも…。
けれどやはり、悲しいですね。
人間の唯一人間らしい人間独特の、理性や他人への配慮が分からないのは…。
好きなら何してもいいわけじゃない、あなたが不倫することによって傷付く人はきっといます。
教えられなければ人が傷付くのが分からないなんて駄目ですよ。
不倫だけではありません。日頃から他人の心を傷付けるのは避けるべきです。
人間なら、モラル、道徳、他人への配慮、理性で理解できるはずなのに…悲しいですね。
討論はこの辺でおわりにしたいので
さげます
2009-06-30 15:46:19 /
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457 名無し
子供２人いるのに不倫で子供産まんやろ〜おばは〜ん。
いい加減子供第一に考えてやってね。
2009-07-01 23:53:04 /
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458 名無し
放っといてやれば？
わざわざｱｹﾞてまで言う事じゃないんじゃない？
2009-07-02 01:49:13 /
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459 名無し
そうそう
放っておきなよ
主は相変わらず自分の事しか考えてないし
ちょっと厳しい事言や一部援護派にはサレ妻扱いされるし
ハッキリ言ってクソスレにもほどがあるわｗ
まともな人はこんなスレ来ても不愉快になるだけだから関わらないのが一番いいよ
2009-07-02 11:43:30 /
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460 名無し
上げます
2009-09-18 10:50:34 /
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