1 里緒菜
今付き合っている彼がいます
私の些細な言動が原因で喧嘩によくなります
その度に暴言､暴力を受けてました
私が原因なので悪い部分を直しても
次はまた違う悪い部分を原因にし､喧嘩になります
先日､私は浮気をしました｡
バレてしまい､暴力や罵声の嵐
包丁を向けられたり
ベランダから突き落とされそうになりました｡
その後は監視が厳しくなり携帯をチェックされる日々です
何か言うと凄い剣幕で怒鳴ります
ですが私のお腹には今｡赤ちゃんがいます
もちろん彼との子です
だから私は別れたくないし結婚も視野に入れています
以前に一度､彼との子を堕ろしているので､もう堕ろしたくありません
別れずに済む解決法はないでしょうか？
2009-02-10 00:15:45 /
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2 名無し
キツイ言い方かもしれませんが、今のままの生活を続けるのならば、別れずに済む方法はない。と私は思います。
暴力を振るう男性は、一度してしまうと、エスカレートする事はあっても治る事はないですよ。
今、お腹に赤ちゃんがいるとの事ですが、いずれはお子さんにまで手をあげるようになるでしょう。
まずは彼の親御さんに相談したらどうでしょうか？もしくは主さんのご両親に。なるべくならどちらかの親御さんに同居をしていただき、彼に監視の目をつけるべきだと思います。
一時凌ぎに過ぎないとは思いますが、同居期間に彼に変わってもらうしかないですよ。
ただ人間悪いところっていうのはなかなか治すのは大変です。
自分は暴力を受けていて、子供にまで被害があったため離婚したバツイチですが、子供と日々いつ振られるかわからない暴力に怯えながら、主さんは生活できますか？
2009-02-10 15:50:22 /
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3 里緒菜
お返事ありがとうございます｡
彼はﾊﾞﾂｲﾁで離婚した理由は暴力ではないのです｡
宗教が原因だと言っていました
元妻を殴ったのも一度きり
今後､恐らくｴｽｶﾚｰﾄするでしょう
子供を生み育てることを考えれば離れるのが正解だと思います｡
彼の親は母親のみで､元妻と同じ宗教人で元妻やその子供と仲が良く､宗教の兼ね合いで次に嫁になる奴とは逢えないと豪語しています｡
なので私の両親に相談しました｡
親から彼に注意することは逆効果になると言われました｡
結局私が一人で解決しないといけません｡
彼は私を殴った理由は全て私にあると言い張ってます｡
何があっても人を殴るのはダメですよね？
私､何が正しいのか､何が間違いなのか解らなくなってきました｡
2009-02-11 00:07:29 /
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4 あや
初めまして。
私も以前今の彼氏に暴力を受けていました。
彼も私が全て悪い！と言ってきました。
でも私は許しません。
好きな人によく手をあげれるな…て冷めました。私も当時は気づけなかったけど、最低なことをされていたな…て。
結局お腹の子も下ろしてしまいました。
私は今も別れれず彼といますが、嘘のように暴力がなくなり、逆に怖いです。
2009-02-11 17:08:28 /
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6 里緒菜
私は変ですよ？
変だから暴力男に引っ掛かるんです｡
普通の見る目のある女は暴力男になど引っ掛かりません
そもそも私の両親は血が繋がってないですし
私のことに興味の無い人達です
子供を堕ろすほうが暴力よりも罪だと思いますが
2009-02-18 21:18:52 /
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7 名無し
だったら
さっさと籍入れて夫婦になって出産して暴力受けながら
子育てして生活すれば良いでしょ!?
何を相談してるの!?
2009-02-18 22:05:14 /
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8 名無し
なげやりになるのに
子育てはできないのでは
まずは自分をみつめ治してひらきなおらないように
2009-02-18 23:27:05 /
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9 名無し
赤ちゃんいるのに浮気されたらそりゃ怒りますよ
なんで彼とうまくやっていきたいならうまくやっていきたいなりに出来ないんですか
あなたに原因があるならあなたが変わればいいんですよ
2009-02-20 23:41:47 /
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10 名無し
DVじゃない男性でも
手がでても当たり前のような事だょ
子供がお腹にいて浮気するって
神経疑っちゃうね…
彼がDVというより
主が暴力まねいてるって受け取られても仕方ない事
自分自身を反省すべき
2009-02-21 01:35:39 /
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11 名無し
絶対やめるべきとか、暴力受けても仕方ないとか、気分悪いですね‥。
確かに浮気は良くないですが、それ以前から暴力があったと書いてあるし、そもそも、どんな事情があっても暴力を肯定するような発言はここでは見たくないです。
主さん体調は大丈夫ですか？
暴力って周りがいくら努力しても、本人に「やめる」という相当強い意志がない限りは、難しいですよね。
子供のために別れない‥とはよく聞きますが、母親が殴られてるのを見て育つ方がよっぽどかわいそうだと私は思います。
私も一年間、同棲相手から暴力を受けていましたが、彼はＤＶ家庭で育った人でした。そんな悲しいこともあります。
ご両親も頼りにできず心細いと思いますが、まずは子供のこと、それから、自分の体のことを一番に考えてあげてくださいね。
2009-02-21 06:22:00 /
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13 名無し
あたしも彼氏は寛大だと思うよ
ＤＶは心の狭い奴がほとんど
自分のした事は棚上げして
ＤＶ!ＤＶ!
って言ってるだけ
妊娠中に他の男とやられちゃ
正気じゃなくなるよ
でも彼は
そんな女でも一緒にいるなんて
ケナゲに思う
彼が携帯チェックしたり監視みたいなことするの当たり前だよ
2009-02-21 14:00:33 /
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14 名無し
どっちが悪いとかじゃなくて、結果としての今の状況を考えた方が良いと思います。
確かに、(やけになってたのかもしれませんが)うまくやっていきたいのに浮気はおかしいです。
でも、浮気をしたからといって、妊娠中の彼女をベランダから突き落としても良いなんてことはありません。
命に関わるレベルの暴力で「やられる方が悪い」っていうのは、ちょっとどうかと思います。
妊娠中の主さんを突き落とそうとした人です。きっと完璧に欠点を治しても、何だかんだで理由つけて暴力ふるうんじゃないかな‥。
そうじゃなくても「いつまたあんなことが‥」という恐怖との戦いの毎日は、いつか限界がきます。
子供をちゃんと産んで育てたいなら、自暴自棄にならず冷静に考えて下さいね。
2009-02-21 17:43:42 /
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16 名無し
ど〜しても別れたくないなら、やっぱり第三者が必要だと思うな。二人だけの世界では危ないです。
どちらかの両親が間に入ってくれれば良いのですが‥難しそうですね。
前の奥さんや彼女のことなんか、いくらでも嘘つけますよ。傷付けるためにわざと「手あげたのは初めて」って言ったりね‥。私の彼がそうでしたから。
努力とか歩み寄りとか、そんな綺麗ごとで簡単に解決するなら、ＤＶなんて存在しません。それで済むのなら、それは単に好みや相性の問題です。
それと、別れることも逃げることも、全く「簡単」じゃありませんよ。かなり覚悟がいることです。
私も殺されかけたことがあります。
できることなら、あんな思い、もう誰にもしてほしくないです。
2009-02-21 22:37:59 /
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17 15
↑さん､言っておきますが私もDVされた経験あるしストーカーされた事もあります｡
何も知らないからきれい事言ってるなんて勝手な解釈しないでください｡
そうゆう人の事知ってたり経験してる上での意見です。
私は決してきれい事言ってるつもりないですけど｡
逃げるのが簡単じゃないって本気で逃げる気ないからじゃん｡
命の危険を感じる程辛いなら警察でもシェルターでも行けばいい。
そこまで出来ない情があったり弱い自分がいるから逃げれないんでしょ
私はDVされた側だけど相手ばっかり責める気はありません。
その時その人を選んで付き合ったのは自分だし最初からそうゆう人じゃなくてもそうなっちゃう人もいるしDVする人は昔からそうとか直らないとか決めつけるのはおかしい。
歩みよって解決できるならDVは存在しないって歩み寄る事が出来ないからお互い好き勝手してるんじゃん
お互いがお互いの気持ちになって考えたりするのは簡単じゃないよ
歩み寄るって簡単な事じゃないって事｡
16さんの事は知らないけど主は少なくとも彼が怒るような事したんだから反省すべき事してもう同じ事をしない事!
彼が悪いで済ませる事じゃないって言ってるんです!
手をあげる彼が悪いで済ませる方がよっぽど楽で簡単でしょうね
それに男見る目がないからそうゆう男にひっかかるとか言ってるけど最初から完璧な男見極める女もそういないと思う。
いろんな人と付き合ったり経験して学んでいくんじゃん
私は過去に最低最悪な男と付き合ったりして経験して学習したから今の幸せがあるって思ってるし。
2009-02-21 23:47:08 /
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18 名無し
え〜と、別に私も主さんも、彼がすべて悪いなんて一言も書いてませんが‥
ただ一度ＤＶ関係になると、戻るのはとても難しいですよね。麻痺・慣れって、やっぱりあると思います。
今のピリピリした状況で、妊娠中の主さんが彼といるのはちょっと危ないかなぁと思ったんです。それこそ赤ちゃんに何かあったらね‥。
17さんはＤＶで悩んだことがあるなら、離れたいけど離れられない矛盾、理解できないのかな？脅されてたり、仕返しが怖いのもあるしね。
私もそうでしたが、私にはそのくらいの時間が必要だったんだと思います。そういう迷いや自分の弱さで葛藤してる人が、こういうとこに相談にくるんじゃないかなぁ。スッパリ断ち切れる、強い人間ばかりじゃないですよ。
あと、もう少し穏やかな書き込み方をした方がいいのでは‥。ちょっと感情的すぎて‥言葉の暴力で苦しんでる人も沢山見る所ですから。あれはおかしいそれは異常って、決め付けてるのはあなたの方に見えます。
私はただただ、これ以上傷付く人が増えて欲しくないだけです。
それと、ここはあくまで主さんの相談スレなので、これ以上の私へのレスは勘弁して下さいね‥。（主さんすいませんでした。）
2009-02-22 01:51:12 /
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19 名無し
主は来てないみたいだしもう済んだんじゃない
↑さん甘い言葉かけりゃいいってもんじゃない
そうゆう辛い思いする人がこれ以上増えないでほしいって..
そう言ってる時点で完璧に自分の事も主の事も被害者で男が悪いって言ってるじゃん
こっちだって別れたくても別れられない経験なんかしてるしそんだけ自分が弱かったって事じゃん
あなたこそそうゆう経験して主に別れた方がいいみたいな軽い事よく言えますね
どうせ直らないとかまたされるとか｡
別れられるんならとっくに別れてるんじゃないの
別れたくても別れられない経験してんならわかりそうなもんだけど｡
あなたは周りから危ないからやめた方がいい別れた方がいい赤ちゃんの為にもって言われて簡単に別れられるわけ
主は彼の性格もわかってて子供を作ったんだしなのに浮気して彼に手をあげられて別れましたそれで生まれた子供は納得するかね一番の被害者は子供だよ
うちは私には手を挙げても子供には一切あげなかったし今から赤ちゃんが危ないだのなんだの決めつけない方がいいんじゃない
グダグダ言うのはやる事やって努力する事してそれでもダメだったら言ってほしいわ
自分の悪いとこ学習する事反省しなきゃいけない事はちゃんとする事
ちゃんと認める事認めないと誰と付き合っても同じだよ
相手にあーなってほしいこーなってほしい手をあげるの直してほしいって求めるばっかりじゃなくて自分も変わらなきゃ!
変わるのって簡単な事じゃないんだから!
主の場合は別れたくても別れられないじゃなくて別れたくないんですもんね
だったら彼と一緒にいない方がいいとかって書き込みは場違いでは
これ以上辛い思いしないでほしいとかDVはなかなか直らないとか主はそんな意見求めてないですよ
彼は主に対して信用もないしできないから束縛して監視しちゃうんです
信用取り戻すのだって何年もかかる｡彼の辛さもわかってほしいですね
浮気だってかなりの精神的暴力です
2009-02-22 11:01:56 /
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20 名無し
周りに否定され、混乱して訳が分からなくなってる時に聞きたい言葉は何ですか？厳しく突き放すような言葉？まずはその人のことを認めることから始まるんじゃないの？
あなたのように、いきなりおかしいだの異常だの言う方がどうかと思います。すごく人を傷つける言い方ですよ。私は軽い気持ちなど何一つありません。
それに、別れるのもやり直すのも簡単じゃないってわかってるなら「もう済んだんじゃない」はないでしょう‥。
こういう所に書き込むなら、頼むからまずその威圧的なものの言い方を直してからにしてください。
私は、あなたと議論するために書き込んでるのではありません。これ以上はレスしませんし、私へのレスも本当にもうやめて下さい。
主さん本当にすいませんでした。
2009-02-22 14:58:21 /
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21 名無し
私はおかしいとも異常とも言ってませんけど。
誰かのレスと間違えてません？
少なくとも何人かレスしてるしそれに敬語使えば何言ってもいいってわけじゃないでしょ
私は主のかたをもつわけでもないし彼のかたをもつわけでもない。
認めてもらいたいの前に自分の非を認める事でしょ
同情してもらって認めてもらって優しい言葉かけてもらって...それがなんの問題の解決になるの
そんなの傷のなめあいしてるだけでしょ。
DVされたからって↑さんみたいにみんながみんな同情されたかったり慰められたかったり認めてもらいたかったりしたいなんて思わないで。
↑さんは自分がそうゆう経験した時に周りに同情されたり認めてもらいたかったり優しい言葉をかけてもらいたかったのかもしれないけど主はそんなの望んでないでしょ。
一つずつ問題を解決していくには厳しい言葉だって聞かなきゃいけない時だってあるし優しい言葉なら経験者じゃなくったって言えるよ
子供にいけない事はいけない事悪い事したら叱るそうやってしつけしていくでしょ
自分のした事を認める前に周りがかばって同情してやってそれが本人の為
↑さんはもし自分の子供がいじめられてケガでもしてきて､でも相手は言葉の暴力でも受けて精神的に一生消えない傷を負ってても暴力された方がかわいそう
なにがあっても暴力振るう方がいけないって言えるの
主はここで厳しい意見も覚悟のうえで相談してるんだから主の為に厳しい事言う人がいたって当然でしょ
それとこれ以上関わるなと言うならあなたが私に対しての意見やめてよ
みんなあなたみたいに甘い考えの人ばかりじゃないんだから！
2009-02-22 15:59:00 /
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23 名無し
これじゃあ傷のなめあいどころか傷のほじくり合い。
だいたい彼だけが悪いなんて主含め誰も書いてないじゃん。自分が悪くても悪くなくても相手に対して罪悪感とか抱えてて、それで苦しんでる人もいっぱいいるよ。
DVったってケースはそれぞれなんだから、感じる事も違うよ。「経験あるくせによく〜ですね！」、みたいな言い方は最低。
相談者は全ての情報書けるわけじゃないんだから、それは〜だから〜だ！みたいな決め付けのレスもよくない。
もし〜ならこういう考え方もあるよ、こういう方法もあるよ、みたいにアドバイスするのが普通じゃないの？認めて共感するのと同情は違うでしょ。２１の口調はなんか責めてるみたいで怖い。
2009-02-22 17:45:31 /
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25 名無し
ですよねお互いがお互いの気持ちになって歩み寄ってないから片方は暴力片方は浮気なんですよね｡主さんの場合は自分の言動などで喧嘩してって言ってるんですからその上浮気しちゃうって事は喧嘩の元を自分で作っちゃってますよね
その上そうゆう男にひっかかるのは男見る目がないから！とか私は普通じゃないから!って開き直れるのって反省していない証拠だと思います。彼との喧嘩の時もそうやってあぁ言えばこう言うで彼を怒らせているんじゃないですか?
彼との赤ちゃんを生みたくて彼と頑張っていきたいならやっぱり自分から変わるべきだと私も思います。彼からの束縛は自分でまいた種ですから仕方ありませんね
2009-02-22 20:09:23 /
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26 名無し
>>21さん
優しい言葉だって人には必要な時はある
それを否定してはいけない
2009-02-22 20:17:18 /
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27 名無し
でも主は
彼と別れたくないんだから
優しい言葉より
これからや自分がどう変わるかを
言ってあげるべきだよ
2009-02-22 20:32:52 /
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28 名無し
そうだよ優しい言葉なんて誰でも言ってやれる
それじゃ主の相談の答えになってない
2009-02-22 21:49:27 /
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29 名無し
26さん私は優しい言葉に対して否定はしてませんその人の為になる意見をした方がいいって言ってるんです主が慰めてほしいのなら私だって優しい言葉をかけます。けど主の相談は違いますから。
2009-02-22 22:02:26 /
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30 里緒菜
沢山の意見のやり取り見させて頂きました
ありがとうございます
まず､暴力を振るうのが正しいのか
暴力を振るわれる原因を作る私がいけないのか
全て解らなくなっています
喧嘩した後に彼が優しくなった時､なぜ私に暴力を振るったのか？と聞くと
私が暴力振るわれる原因を作ってるから
そういう相性やから
などと答えます
殴られる原因とは
怒られている時の態度が悪いから
彼の機嫌を逆撫でするから
他にも沢山言われました
その都度､直した
と始めに書いていますが
直せば次にまた彼の感に触ることを無意識的にしてしまい殴られる
浮気は悪いと反省しています
浮気をしなければ職を失いませんでした
浮気相手は私が勤めていた会社の社長です
私の成績があがらず､社長に相談していました｡
お酒の席だったため酔ってしまい､あまり覚えていないのですが社長と関係を持ってしまいました｡
その時はまだ妊娠しているなど全く知りませんでした｡
腹の中に赤子がいたらいくら変だといわれる私でも浮気はしません
じゃぁ､妊娠してなかったら浮気するのか？と聞かれたら､困るんですが｡｡｡
社長と関係を持ってしまった日､私は本当に仕事のことで悩み､泣きながら社長に相談しました｡
だから尚更､反省しているのです
私の浮気を知った彼は社長を殺しに行こうとしました｡
仕事は強制的に辞めさせられました｡(当たり前のことですが)
そして原因のに上げた
相性…
この意味が私には理解できません
相性が悪いから殴るという意味なんでしょうか…？
申し訳ありませんが
また沢山の意見を待っています
お願いします
2009-02-23 23:44:02 /
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31 名無し
それでも一緒にいたいなら彼の思うような女になる事ですね
そもそも亭主関白な彼なんでしょう｡
暴力が正しいわけではありません
でも別れたくない以上彼が変わってくれないのならあなたが変わるしかないんですよ
私の彼も亭主関白で女は黙って言う事聞いてろ!タイプでした。
もちろんヤキモチやかれて暴力振るわれてたりしました。束縛もハンパなかった｡主さんのとこなんてもんじゃないです
それに散々浮気もされた。けど悔しいから耐えてやったんです。
私以上の女はいないって事思い知らせてやろうと思って｡
そして今は立場逆転!一切私に手もあげないし威張りもしないし私一途で優しいです。
もうすぐ結婚します。
結局やっぱり相手から自分は大事にされてるなぁと思えば相手の事も大事にしなきゃって思えるしまして裏切ったり傷付けたりしたくなくなると思う｡
私は彼氏のおかげで成長できましたよ！
人間完璧な人なんていませんから！
我慢したり苦労したり､それでお互い成長していくもんです
それと主さんは彼の事好きですか？
2009-02-24 00:32:38 /
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32 名無し
主はいろんな意見待ってます
って意見言っても
あれはこうだからとか、これはこうだったからしか言わないね…
意見言ってもらって何したいんだろ〜
こっちの方が分からないんだけど…
自分の彼氏が言った相性なんて意味
ここで聞いたって分からないょ
本人に詳しく聞けば良いこと
自分が別れたくないなら我慢
暴力イヤなら別れる
どっちかしかないよ！
2009-02-24 01:20:12 /
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33 里緒菜
>>>31さん
彼のこと好きかどうか今解らないです
でも彼ともっと一緒にいろんな事したい
いろんなところにも行きたい
これが好きって感覚なんでしょうか…？
>>>32を書いた人
あえて私は意見という言葉を用いました
貴方も私のこのｽﾚ見て思うことがあったから書き込んだのでしょ？
考えていることを述べるのが意見だと思いますが
いちゃもん付けたいんやったら､どうぞお構いなしに言ったらええやん
誹謗中傷したいならすればいい
何故殴るのか
何故暴言吐くのか
彼に聞くのはﾀﾌﾞｰだと思う
だって聞いたらまた殴るもん
暴言吐くもん
だから深くまで聞かないし聞けない
だからここで沢山の人の考えを聞きたい
貴方は何故聞くのか解らないと言っていますが
沢山の意見を聞かなきゃ解らないこともあります
自分だけの考えに固執すると良くないと思います
最終的に行動するのは私ですが
色々な選択肢､可能性を見い出したいから意見を下さいと言いました
まだ文句ありますか？
2009-02-24 02:19:28 /
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34 名無し
それだけの不満を彼にぶつけられないからって、ここで発散？
読んで率直に思った事。残念だけど彼に愛は無いね。
2009-02-24 10:39:35 /
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35 名無し
好きじゃないから殴るんだよ
自分の言うとおりにしていれば好き。
言うこと聞かないと嫌いになるんだよ
2009-02-24 11:40:59 /
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36 名無し
やっぱり彼が手あげるの分かるかも…
2009-02-24 12:32:02 /
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37 名無し
主はいろいろな選択肢
と言いますが
選べるほどないですよ
可能性もないに等しいですね…
ここで他人の意見を求める前に
まず己をしるべきだと思います。
あなたが誹謗、中傷と思えるレスも
客観的に見た人達からの意見と受け取った方が良いですよ
2009-02-24 12:40:49 /
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38 里緒菜
とても参考になる沢山の意見を有難うございました
要するに彼は私のことを好きでない
だから殴る
それが皆さんの意見だと解りました｡
ここでの会話もですが､喧嘩腰の言い方って気分が悪くなりますね
べつにこのｽﾚで私に対する誹謗中傷はされてませんよ
喧嘩腰で書き込んでらっしゃる方がいるので､いつ荒らされてもおかしくないから言いました
2009-02-24 12:55:09 /
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39 名無し
31にｶｷした者です｡
それって好きって事だと思う｡
ただ情なのかわからなくなってるのでは
嫌いになるとホント同じ空気も吸いたくないし顔見てたくもないし体が拒絶反応起こすよ
情があるうちって愛情もあると思う｡
彼の事は知らないからなんとも言えないけど彼があなたの事をどう思ってようとあなたが彼を必要としてるなら彼になにも望まない事です
それとそうゆう男にひっかかるのは見る目がないとかじゃなくて結局類は友を呼ぶで自分の考えや魂が同じレベルなんですよ
だから自分が成長しないとまた同じような人好きになると思うな｡
2009-02-24 13:05:30 /
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40 名無し
彼から見たらあなたは彼女じゃ無くペット。
しかも返事だけしてればいい。従順な時は可愛いペット。反抗は許されない。反抗すれば｢虐待｣あるのみ。
あなたのレスの仕方みれば彼の苛立ちが分かる気がします。
2009-02-24 13:06:27 /
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41 名無し
31です。
私も最初から拝見してて色々ｶｷさせてもらってます。
最初に歩み寄る事も大事とｶｷしたのも私だし甘い言葉をかければいいわけではないと言ったのも私です。
そこで誰だかわかりませんけどそんな簡単な事じゃないだのなんだの言われ喧嘩腰の言い合いになったけど全て主さんの事でそうなったわけで｡それで喧嘩腰の言い方気分悪いとか私に誹謗中傷してる人はいないとか...
まるで私が相談してるとこで喧嘩腰の荒らしみたいな事勝手にしないで!
って言ってるみたいで正直呆れました。
あなたの為に色々な人がアドバイスして言い合いにもなってるのに要するにみんなが言いたい事は彼は私の事好きじゃないから暴力振るうって事ですね!みたいな言い方どうかと思う｡
誹謗中傷したいならすればいいとか文句ある？とか...
主さんがホントに悩んでるのかわからなくなってきた
主さんは彼に対して反省したとか言ってるけど気持ちのどこかに自分は悪くないって思ってるとこがあると思う｡
2009-02-24 14:00:46 /
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42 名無し
一番ここで喧嘩ごしなの主じゃん！
みんなに何をレスさせたいんだよ！
2009-02-24 14:23:59 /
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43 名無し
そうですね。
そうやって主さんは何か言われると反発し自分を振り返ったりしないから相手も怒るんだと思いますよ…
2009-02-24 14:38:35 /
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44 名無し
男だってバカじゃないからその場だけはいはいって反省してるか心底反省してるかくらいわかるよ
彼とお互い直してほしいとこ箇条書きでもしたら？
あなたが無意識に彼を怒らせてるのと同じで彼だってあなたに手をあげないでいられないんじゃない
あなたが悪いと思わず言ったりしてる事と同じように彼も手をあげること悪いと思ってないんじゃない？
2009-02-24 15:05:27 /
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45 名無し
主に何いっても否定的にとりまちがえてるからもう相談のっても…
誰の話でこうなったか…
2009-02-24 18:44:37 /
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46 名無し
ホントだぁ
自分が発端なくせに
周りにどうたらこうたら〜
全く呆れた人
2009-02-24 19:05:40 /
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47 名無し
おもいますが、多分何でもひとのせいにする人は幸せには近づけません。悪いとこ認めて直しなさい
2009-02-24 22:04:56 /
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48 名無し
その通り
2009-02-24 22:35:27 /
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子供の為に一緒にやっていきたい覚悟があるならお互いが歩み寄らなければダメですよ。
